十六&十七
（十六）
我站在窗边，将故事讲完，然后回头看向他。
他坐在沙发里，灯光打在他身上，我能看见他双手捂着小腹，脸色很是苍白痛苦。
我自嘲般的苦笑，他这个表情是在为我母亲觉得同情么？
那他又知不知道造成这一切悲剧的人又是谁？
是他的父亲，还有那个男人！
是他们将我母亲害死的，我又怎么能原谅他们，接受他们的儿子！
我用满腔的恨意麻痹自己，让自己狠心，然后说出更多，伤害他的词语，让他们的儿子陷入万劫不复的地狱，让他也体会一下我心里的苦痛。
所以我将真相告诉他，让他明白，然后再说出那句话，给他致命一击。
我们分手吧。其实我从未爱过你。
那刻他的脸色苍白的就犹如一张纸，毫无血色。
他的嘴唇颤抖着，像是要说什么，可却是一个字都说不出。
他的确很爱我，可我们根本就不应该相遇。
看着他这个样子，我的心也无来由的抽痛。仇恨的阴影渐渐散开，如果我继续在这里待下去，那我可能会控制不住自己，跑过去抱住他。
我想让自己狠心，可是毫无作用。
所以我逃开了。
我说，仇已经报过，我们之间再没有关系，以后不要再来找我。
然后我冲出那间公寓，直到我回国后，再也没有回去过。
那时我还很意气用事，不想解决的事情总是选择逃避。
（十七）
渐渐的，我发现，哲夕对枕头的依赖已经近乎一种偏执。
不管他做什么，他的怀里总是抱着一个枕头，连出门散步也不例外。
我试图纠正过他，可他的固执，很多年前我就深有体会。
无奈我只能纵容。
也曾经找过几个专业的治疗师来指导他，毕竟我是当事人，我很可能会意气用事，这样反而帮不了他。但他很排斥那些治疗师，他见到他们就会大喊大叫。
也有个好心的治疗师很委婉的建议我把他带去精神病院看看，但我当时只是笑笑，什么话都没说。
没有人会喜欢把自己亲近的人送去那种地方，而我更不希望我的哲夕一个人孤零零的在那里生活。
我宁愿他在我的身边继续疯傻下去，起码我能为他撑起一片天，让他不再受一丝伤害。
这天晚饭过后，我本来是想拉他出去散步的，可他只是抱着枕头，嘟着嘴，脸上一副很不情愿的样子。
我拗不过他，所以散步的活动只能搁置了。
当我洗好碗筷走出厨房时，就见他坐在客厅的沙发上，抱着枕头，有些昏昏欲睡。
“哲夕乖，洗完澡回卧室睡好么？”我走到他身旁，轻轻将他拍醒。
他揉着眼睛，一副睡眼朦胧的样子看着我，然后缓缓点了点头。
我以为他这样会使我失去对他的**，可慢慢我发现，**这东西只会有增不减，越是得不到就越加沉迷。
当看着他身穿睡衣，抱着枕头，露出可爱稚气的表情时，这画面万分**，以致于我这个三十多岁的老男人都抵御不住。
他的身体是属于我的，这点我一直不曾怀疑。
所以我用力的抱住他，扔开他的枕头，无视他的反抗。
两年的光阴能改变许多，但对一具身体最原始的渴望，始终难以改变。
一夜偷欢，谁都想象不到第二天会发生什么，但这一刻的理智，早已溃散。
十八&十九
（十八）
离开公寓后，我去了我家在城郊的那栋老房。
这里是我和母亲曾经一起生活的地方。
这里充满着我对母亲的怀念，每当我心情低落的时候，我都会回到这里，对着母亲的照片，讲讲最近发生的一些事情，这时我才能觉得母亲一直在我身边，从未离开过。
如今，失意的我，回到这个家，看着母亲的照片，心里却满是歉意。
仇我报了，可心好像也被我丢掉了，丢给了那个仇人的儿子。
如果您还在这里，是不是会怪我懦弱？
其实我也不想把心丢掉，只是感情的去留由不得人左右啊。
爱过就是爱过，可没结果的爱情，再爱下去也是伤痛。
最近，美国一家精神心理研究机构跟A大合作，要本部派遣一名教授去那边参与研究。
很幸运，我就是那名被选中的教授。
这是一个很好的机会，在那边待两年，回来后我就可以不必教学，而直接从事研究行业。
我知道这是一个好机会，所以在决定和哲夕摊牌的一个礼拜前就已经将自己的资料发过去，而对方的回复也很迅速，才一个礼拜，各项事宜已经准备完毕，我只要坐上后天的飞机，就可以离开这个地方，去那个繁华的城市，甚至只要我想，我就可以在那边定居。
行李里没有太多的衣服，只有几件过去买的旧衣服，毕竟衣服都在那间公寓里，而我又不知道要以什么借口去见他。
衣服其实并不重要，对我来说最重要的就是母亲的遗物。
一张我和母亲的合影，还有母亲的一本我从未翻过的日记。
我突然发现母亲留给我的东西真是少的可怜。但这些却都是我记忆里的珍宝，难以割舍。
那时，我本以为自己可以走的很潇洒，可真的离开后，才觉得两年的时光，分外难熬。
（十九）
当我醒来的时候，已又是一天的清晨，哲夕还在熟睡中，丝毫没有清醒的迹象。
昨夜由于我的饥渴，要了他一遍又一遍，直到最后他因为体力不济，昏了过去。
我承认昨天是我纵欲过度，但面对最爱的他，我还能隐忍这么久，总觉得自己就像是一个圣人。
我在起身前，又侧过头，在他的额头留下我的早安吻，然后起身洗漱，顺便准备我们今天的爱心早饭。
当我把早饭都摆在餐桌上时，我看了下时间。
八点十五分。
他估计还没有醒，每天都要赖床到好久，常常要我叫好多次，才不情愿的起床出来吃早饭。
于是我今天依旧用老方法叫他起床。
可当我走进卧室时，却看见他盖着被子，眼睛望着天花板，发起了呆。
“哲夕怎么了？跟我起床去吃早饭吧。”
他听见我声音的那刻，身子轻轻一颤，随后拉起被子，将头埋入被子里，躲过我视线。
我昨天做的确实太过分了，怎么说他的思维还只是个孩子，而我却那样对他……
然而这件事已经发生，我觉得自己的理智是越来越不受控制。
我要怎么跟他解释我昨天做的那件事呢？
唉，装傻吧，都当作没有发生。
“哲夕，怎么了，起床吃早饭吧。”虽然我理智失控了，但我发现我的耐性是越来越好。
我就在他旁边哄他，哄了有十多分钟，他才有些胆怯的爬出来，跟着我去洗漱，吃饭。
餐桌上，哲夕一直低着头吃他面前的土司，一言不发。
气氛有些尴尬，我觉得有必要说些什么。
“哲夕，我明天有些事情要出门了，晚上送你去思耀家玩好么？”
一直吃东西的他，停了咀嚼的动作，抬头看了我一眼，当触到我凝视他的眼神时，他又害怕的低下了头。
那时那刻，我突然有一种冲动，我们未来的家，是时候该构建了。
二十&二十一
（二十）
刚到美国的那几个月，每天都很忙碌。
因为突然到一个陌生的新环境，每个人都需要一定的适应期，而我也不例外。
我一直在忙着适应工作，适应同事，还要适应着当地的气候。
那阵子我几乎没有时间去想他，每天都用忙碌来麻痹自己，让自己的心逐渐冷淡。
这样忙碌的工作一直持续了半年。
半年后，我在这边的工作已经熟悉，而同事之间关系也很不错，所以那时，我才渐渐开始清闲下来。
空闲的时候我格外喜欢胡思乱想。有时想母亲，想母亲陪在我身边的那些点点滴滴。而我尽量让自己不去想他，每当思绪牵扯到他的时候，我都要用力的将他从我大脑里抹去。
有些思念早已根深蒂固，有时一些小小的片段，就能将它全部引出，然后更加**。
那阵子，因为工作地点的变迁，而我也要搬到附近，所以当我收拾行李时，又看见了母亲那本日记。
那本日记我一直没有打开过，因为我觉得里面一定满是母亲对那个男人的怨恨，所以我不想看，怕自己看完会接受不了。
但那天，看着那本日记，我心里对母亲的思念突然汹涌而出，一发不可收拾。
那一刻，突然想知道一切有关母亲的故事，而这也包括这本日记的内容。
当打开日记的那刻，我的世界倾然颠覆。
（二十一）
我越是爱他，就越是离不开他。
在外出差的这几天我没有一天不再想他，他已成为一种毒品，染上后，我就再也不能戒掉。
那天路过街边的一间橱窗，无意间的一瞟，刹时就被里面摆放的一对情侣戒指吸引住了眼神。
那是一对天使的戒指，但每位天使却只有一支单翼的翅膀，只有当两个戒指拼在一起时，他们才能圆满，才能展翅翱翔。
我毫不犹豫的将他买下，因为我知道他就是我的另一半翅膀，没有他的天空，我已再也无法飞翔。
而我买下它，还有另外一个用途。
我想过些天，找一个时机成熟的日子，我要向他求婚，我要他完完整整的变成我的，再也不能离开。
这次出差结束，我到齐思耀家里接哲夕回去的时候，我看着思耀对着我，一副欲言又止的样子。
一个人若自己不能主动将话说出来的话，那你怎么逼问他都没有用。这是我刚接触精神心理学时，导师教给我的。
后来我一直记在心里，别人若是不想说，我绝不会逼问他，因为我知道，逼问出来的结果，可能并不是他真正想说的。
所以此刻，我没有问他要说什么，只是用眼神示意他，怎么了？
他没说话，只是摇了摇头，然后下巴朝哲夕在的房间抬了抬，叫我赶紧去将他接走。
我看着他这个幼稚的表情笑了笑，却什么也没说。这么多年的交情让我们早就养成一种默契，无需言语，就能知晓对方的意思。
哲夕的卧室在走廊的最里面，我刚一进门，就看见他跪在椅子上，脸朝向窗外，似是在发呆。
不知最近怎么了，我突然觉得我的哲夕越来越爱发呆了，或许是因为他的病情好转了，他的思维已经能正常思考。
我没有问他在想什么，我只是轻轻的走过去，将他放在窗边的手，放入我的手心，然后牢牢握住。
该来的终究会来，我想我没有任何理由去逃避他。
二十二
（二十二）
那本日记就像潘多拉的盒子，打开了，然后这个世界就变得不再单纯。
看见日记内容的那刻，我已经词穷，我甚至不知道该用什么词汇来表示那一刻的震惊。
这是上天跟我开得一个玩笑，如果我早一刻打开这本日记，那么这两年来，我和哲夕之间发生的所有事就都不会成为事实。
那么我就不会伤害他，而我也就不用这么痛苦。
母亲说。
我是那样的喜欢他，跟他在一起，我们本来说好毕业后就结婚的，但却没想到，他会走得那么早，他甚至都不知道我肚子里已经有了他的孩子。
萧哥对我母子很好，他还说他愿意照顾我们母子，可因为我却让他和他喜欢的那个人发生误会，最后气的那人竟一走了之。
孩子出生了，是个男孩，我为了报答萧哥，而叫孩子跟了他的姓，我们将孩子取名萧胤，希望他以后能健健康康，无忧无虑的长大。
孩子渐渐长大了，可他的眉眼却越来越像那个人，我每次看着他就会想起那个人，所以我常常偷着哭，因为不希望他们看见我的痛苦，而为我难过。
萧哥最爱的那个人回来了，他们经常偷偷出去约会，萧哥不想我觉得亏欠他什么，所以不告诉我，而让他最爱的那个人变成了和他**的**，这些我其实都知道，但我却一直没有说破。
那天我终于跟萧哥摊牌了，我让萧哥去跟他喜欢的那个人光明正大的在一起，本来萧哥是不同意的，但他像是突然想到什么，最后还是答应了我，于是我们的这个假婚姻终于结束了。
起初的那些年，萧哥还不定期的会给我寄些生活费，但我因为不想再亏欠他什么，所以全部都被我退了回去，我们本来就欠他们够多了，再这样欠下去，我和儿子一辈子都还不完。
我一个女人养大一个孩子确实不容易，但胤儿他很懂事，从不埋怨我什么，即使生活再艰苦，我们也能过得很幸福，只是胤儿心底仍是对萧哥有些仇视，我不知道要如何向他解释，只希望等他长大了就能淡忘掉吧。
我的胤儿终于长大成人了，那次在电视上看到他上台讲话，那种丰姿气势，很像他父亲大学时上台演讲的样子。儿子终于长大了，而我熬了这么久真的再也熬不下去，我突然很想去找他了。
日记写到这里，已经没有内容了。
事实真相到此已经十分明了。
原来我对哲夕做过的这些事，都是如此的愚不可及，如果他知道了我对他的报复是这样的可笑，那他会不会更加恨我。
母亲那句话说的很对，我们欠他家的一辈子都还不完。
而他曾经是那样的爱我，可我最后回报他的又是什么，利用和背叛，将他伤透。
如果我还没有知道一切的真相，那我想在美国待两年的时间一定很会短暂，可如今我知晓了一切，知晓了这段纠葛的来龙去脉，更知道了此时此刻，我的心里是多么的想念哲夕。
我爱他。
爱他的每分每秒，可是，我还能再见到他么？而他又愿意再给我次机会么？
心里就像有两团线一样纠缠不清，剪不断，人心乱。
如今，剩下的光阴，我将一直活在谴责的漩涡里，那刻的我早就犹如行尸走肉般，灵魂早已交付给远在千里之外的哲夕，而余下的只有一具驱壳，内里填满的都是有关哲夕的记忆，陪我度过这残余的等待。
那段时间里，我每天都在怀念他的样子，甚至还曾派人调查过他。
然后我得知了更多的真相，而心里对他的亏欠感就愈加强烈。
当听到他因为精神失常住进安明精神病院的时候，我都快要抑制不住情绪的想要抓狂，我的哲夕怎么会进入那个地方，他现在一定很寂寞。
当两年的研究项目结束时，那边的项目主办人曾挽留过我，希望我能留在那里工作。
那边的条件很丰厚，可我仍是拒绝了。
我的大脑里，心里全是那个人的身影，我恨不得立刻就飞到他的身边，告诉他，有我在，不用再害怕。
所以，回国后，我要做的第一件事，就是把他接回来，然后我一定会好好疼爱他。
过去现在的两段时光终于重合在一起，而我和他，又还能再续前缘吗？
二十三
（二十三）
今天又是如往常的每天一样。
我为他做好早饭，然后叫他起床，吃过饭我会让他在卧室里继续休息，然后我再去上班。
这天，当我踏入我工作的那间研究所时，我发现每个人的脸色都不太好看。
我拉住一位同事，问他怎么了。他指了指所长的办公室，用口型告诉我，他在生气。
原来如此，所长在生气，那我们这些手下的只能做出气桶了。
我们相视一笑，然后我走进了我的办公室，又坐到办公桌前，开始打算写那篇最近正在研究的“精神病可治愈程度”的项目策划。
然而我才打开电脑，正打算动手写策划目标时，有位同事对我说，萧胤，所长找你。
所长这个时候把我叫进去，自然不会有好事情，我不由苦笑，这气早晚要受，早受晚受也没有什么区别。
我看见所长的第一眼就发现他今天的火气确实很大，毕竟他如今正处于更年期，脾气自然不好控制。
他看见我进来，不好直接发火，还特意收敛了一下，让语气变得和蔼可亲。
“小萧啊，你知道我一直很看好你，甚至已经决定要培养你做下一任研究所所长，可怎么想不到你会做这种事！”
他边说边将一个信封扔到我面前。
我拿起信封，打开它，里面赫然是一叠的照片。而照片上的主角很不巧，正是我。
上面全是我和哲夕在一起的画面，很显然照片是偷拍的，但每张照片显现的场景，都是我和哲夕很幸福很和谐的模样。
“你回去考虑一下吧，明天给我一个好点的解释。”
所长这么说的意思很明确，他不想让我走，他想给我机会，可我现在却什么都说不出。
我静静的走出了所长办公室，而手上还拿着那叠照片。
这是哲夕跟我的合影，所以我想收藏好它们。
我回到公寓，第一件事就是找哲夕，我想要给他一个甜蜜的吻。
可我找遍整间屋子都没有找到他的身影。
屋子被收拾的很干净，就像从来没有除我之外的第二个人存在过一样。
就像这些日子所有的幸福都是我自己幻想的假象，哲夕不是我的，他从没回来过。
我突然觉得世界开始坍塌，我的生命里只残留一片黑暗。
我坐在客厅的沙发上，一手扶额，无限落寞的低下头。
然后我看见了，放在茶几上的一张白纸。
“游戏结束。”
这是哲夕的字迹。
到这时这刻，我再多的自欺欺人，自我安慰也没有意义了。
他很残忍，残忍到不肯再给我留一点念想。
他把照片寄给所长，他想让我身败名裂，可他不知道，名誉对于我来说毫无价值，事实很久以前我就已经开始决定放弃现在这份工作了，而过些天我就会辞职。
因为我想光明正大的和他在一起，永远在一起。
可他却选择这样对我，这样狠心的离开我，报复我。
那个戒指现在还放在我的书桌里，我想等我找到新工作了，我就和他求婚。
可是他离开了，只留下我在这间空荡的公寓里，万分凄凉。
第二天我就将我早已打好的辞职信发给所长，甚至不顾所长的挽留，一心决定离开。
一个礼拜后，一间在国外都相当有名的心理治疗机构聘请我做他们的心理治疗师。
我又一次用忙碌的生活来麻痹自己。
不是没想过去找他，只是我不知道要用什么理由去见他。
他是如此的恨我，我又怎能不知道。
那刻我甚至想过，以后都要这么寂寞的活下去，也许我能做到。
二十四
（二十四）
哲夕离开后的第二个礼拜，齐思耀找到了我。
又是那家我们常去的咖啡馆。
此刻，他坐在我的对面，两手交握，显得如此局促。
我没有说话，只是静静的喝着咖啡，等他自己开口告诉我。
咖啡没有放糖，很苦。哲夕从不爱喝苦咖啡，所以那阵子，我常常陪他喝甜甜的咖啡，后来竟变成了习惯。
似是心里交战了很久，思耀还是决定要为了我这个朋友，把事情说出来。
“萧胤，对不起，其实我一直是哲夕的帮凶。”
“嗯。”其实我早就猜到了。
“从你第一次带他到我家时，他就已经开始恢复记忆了。”
“嗯。”这我也觉察了。
“他叫我帮他隐瞒，本来我不想答应，可我又不忍心拒绝。”
“嗯，这不怪你。”我打断他，“其实在我第一次介绍你们认识以前，你们就已经相识了对么？”
“是的，”他开始回忆，“两年前我就认识他了，他也是一位翼族的后裔，他知道我在这方面有研究，还特意找到我。那时候他已经怀孕三个月了，因为家族遗传的原因，怀孕后身体一直不好，所以他叫我帮他，帮他保住孩子。”
说到这里，他停下来，看着我，眼神有些痛苦。
“那天晚上，我接到他的电话，他那时已经痛得说不出话了，等我赶到那间公寓时，就看见他躺在地上，身下全是血，他的手摸着肚子，嘴里还念着‘不要离开我，我有你的孩子’。那刻我是多么厌恶那个负心的男人。
“后来我把他送进医院，孩子已经是保不住了，我只希望他不要再为那个负心人难过。可谁知道我再去看他的时候，他已经住进了精神病院。
“我真是想象不到那个负心的男人竟然就是你。我本来不想帮他，可看他受得这些苦，我真是拒绝不了。”
“你做的很对，没有错，像我这样负心又薄情的人，就是要狠狠的惩罚。”
其实早就知道我们曾经有过个孩子，但此刻听到思耀说出全部的经过，我心里像是被刀割一样的剧痛。
是我亲手害死那个孩子的，我欠他们父子的债，几辈子都还不完。
看我愈加颓废的样子，思耀也很不忍心。
“萧胤你不要这样，其实哲夕虽然恨你，但也不能说明他不再爱你，越爱越恨么，不然他怎么又叫我帮他保住你们的孩子……”似是意识到自己说漏了话，思耀立刻闭上了嘴。
虽然他只是一说而过，但我还是听清了内容。
我失去理智的抓住他的胳膊，“你刚才说什么？哲夕又有了我的孩子！”
知道面对这样的我，隐瞒也没有用，他还是告诉了我，“是啊，已经一个半月了，孩子很健康，哲夕现在只要安心静养，孩子平安生下来没有问题。”
“我、我……”我突然激动的一句话都说不出来了。
“唉……萧胤，你说我上辈子是不是欠你什么？还要帮你善后。”他揶喻的看着我，“他现在还住在两年前的那间公寓里，你要还想和他在一起就去和他好好谈谈，不过不要刺激他，他现在的身体受不住刺激。”
幸福，真的还能再属于我么？
二十五（甜蜜尾声）
（二十五）
这是事隔两年后，我第一次回到这间公寓。