这人大概不会再S_āo扰他了。何遇心想。
果然，过了许久，这人的聊天框上也没有再次出现新消息的标志。
何遇好笑地摇了摇头，点到自己的微博主页。
主页上的简介十分突出——绿帽鉴定专业户。
而他的微博内容就实在是乏善可陈，微博数停留在七条。
最新一条是两年前，他发的关于他副业的广告——
职业绿帽鉴定师。
你想知道你有没有被出轨吗？发你自己的近期正面照给我。
你想知道你关心（讨厌）的人有没有被戴绿帽吗？发这个人的近期正面照给我。
我帮你鉴定（付费），准确率百分百。
这条广告写得实在是没有什么新意，一点也不吸引人，而百分百的准确率连神棍都不敢这么忽悠人。
可偏偏大伙儿都纷纷被吸引了过来。
自然有人喷这个百分百的准确率，但更多人是深信不疑。
原因在何遇发的前面六条微博上。
何遇这个神奇的异能，不仅能看到真人脑袋顶上是否冒绿烟，也能看到照片上的人是否被出轨，于是他思来想去，决定好好利用这个能力，赚钱。
于是那年刚上大学的何遇注册了一个微博，名字起得很是随意——五星国旗红，如今被人尊称为红大师。
何遇以每年发三条微博的频率，发了两年，发了六条微博，粉丝数直线上升。
发的那微博也没有几个字，简洁得很。
比如第一条微博，他发的是——王以虹被出轨了。
王以虹是娱乐圈的演技派女神之一，当时刚和某男星传出好事将近的订婚消息。
那会儿何遇没有关注度，刚发出起自然没人看到。不过后来被王以虹的一个粉丝搜到了这条微博，当下气极，召集了一帮人在何遇的这微博下骂。
何遇发微博前就想到了这种情况，自然不理。
粉丝们见骂得没趣，渐渐地也就消散了，偶尔一两个还会蹦跶一下。
直到一个月后，某娱乐大v发布了一组某男星酒店私会小嫩模的照片。
那某男星，赫然就是王以虹即将订婚的男朋友。
网友看八卦之余，想起了何遇先前的“预言”，顿觉此人厉害，翻出那条微博，纷纷在底下刷评论、转发。
于是，何遇小火了一把。
不过那会儿，网友们也就是凑个热闹取个乐子，并没有人真正把何遇放心里。
直到后来渐渐地，第二条、第三条、第四条……微博上所发的“预言”一一实现，何遇的粉丝数量也可观地上涨。
再后来，何遇见时机成熟，就发了那么一则广告，收费鉴定绿帽。从一开始几个人犹犹疑疑地来咨询，到现在完全回不过来的私信，“红大师”彻底红了起来。
何遇把手机按回到了消息界面，又点开了猫头像那人的聊天框，看了一眼，按了锁屏。手机在肚子上转了几个圈，然后他伸手遮住双眼，阻挡住了yá-ng光的照s_h_è。
yá-ng光已渐渐西斜，自窗户s_h_è进来，s_h_è到了这个沙发上，在地板上留下明亮的光影。
片刻后，肚子上的手机震动了几下，何遇捡起手机，指纹一下子被识别，手机跳到了锁屏前的界面。一句异常简洁的话出现在屏幕上——
你出轨了。
下滑看了看通知，何遇看到于瑜给他发了个微信——
小师父，你还在上华寺吗？辰哥的经纪人说辰哥在寺里丢了件衣服，你能帮忙找找吗？
寻常人衣服丢了找回很正常，但顾景辰……他也这么在意一两件衣服？
作为一个火得家喻户晓的明星，他的衣服不该多得穿不过来吗？
望了眼自背回来就没打开过的背包，何遇想了想，回复道——
行，我找找。
于瑜很快回了一连串“谢谢谢谢”过来，附带一句“小师父你人真好”。
何遇笑了笑，伸了个懒腰，终于理了下喋喋不休的系统——哥，准备准备，咱们要去闯娱乐圈了。
被打断了碎碎念的系统毫无缝隙地接上了他的话。
【准备？准备什么？老子什么时候都能出发！你小子快点，别磨蹭了啊！再磨蹭下去老子的食物都要消耗完了！】
走，咱们今天就走。何遇心说，不过我先吃点儿东西。
公寓几个月不住人，冰箱里的食物早就不能吃了。唯一能吃的就剩泡面。
十五分钟后，香喷喷的泡面味儿充满了整个公寓。连系统这个没味觉的非人，也被何遇这副“这个东西可真好吃啊”的神色所打动，在他脑海里吵吵闹闹地说“要吃要吃”。
何遇连白眼都懒得给，三下五除二解决了一碗泡面，然后摸出手机“刷刷”几下订了傍晚飞B城的机票。
【阿遇啊，我觉得你这次闯d_àng娱乐圈，能带给我无数美食——啊，想想就口水直流！】
系统叽叽喳喳地说着，何遇一边收拾着行李，一边应它几句。
一个半小时后，何遇抵达了机场。
三个小时后，何遇抵达了B城。
夜色浓重，车窗外灯光闪烁。何遇坐在出租车的后座，右手搭在窗沿，望着窗外发呆。
司机师傅是个健谈的B城人，见到何遇这副与众不同的打扮，疑问如潮水般涌出：“小师父，您是和尚吗？这么年轻的，在哪个寺出家呀？和尚怎么不穿僧袍穿便装啊？我还是第一次见到戴着这么大一副墨镜的和尚……”
何遇回过神，挑了个问题回答：“师傅，我不是和尚。”
“不是和尚啊？不是和尚还剃光头，那真挺少见的。您知道现在流行的发型吗？就是那谁……顾、顾什么来着……”司机师傅绞尽脑汁想了半天，也没想出顾什么来。