这是一个推销小哥和炸毛白领的故事
1、推销员请去死
隋奕很讨厌推销员。从小就讨厌。
他讨厌推销员满脸谄笑的对着老妈说，「夫人，你的女儿真可爱呀，和您一样美艳动人呢，要不要用用我们这个产品，我们这个产品质量好而且很适合您这样……Balabalabala……
反感，隋奕对推销员很反感，因为他们总是将产品推给别人，连个电饭煲都要说是镶钻的，黄瓜切片都是进口货……更夸张的是还有人推销伪娘全套……隋奕当时就想哭了，我看起来就那么像**吗
隋奕是某个小区的某幢小楼的某个房间的房主的房客……他买不起房，自己也只是一个小公司的小职员，买不起房，买不起房就意味着没有女朋友，没有女朋友就意味着单身，单身就意味着只能在网上调/戏妹子，调/戏妹子就意味着很有可能碰上几个腐女，碰上几个腐女就意味本来就不直的小隋奕被掰弯了……掰弯了又如何？都怪自己没定力……总不能让人家对自己负责吧？那些腐女姐姐们知道自己是男生后，更是各种细心体贴的教导，如何**小攻化身诱受……Orz
隋奕是处/男，他每次相亲是总会强调这一点，本以为会掳获很多女性的芳心，殊不知男人是处的有什么用啊？谁知道你是处的？谁管你是不是处的啊？你以为你是处的能加IQ值吗？……因此隋奕每次都被鄙视一番，「那说明没经验喽？多大了啊……怎么还没经验？接过吻吗？」小隋奕看着抹着红唇面粉的女人喝着咖啡问自己，无辜的摇了摇头。「有房有车吗？」隋奕继续摇头。女人啧了一声，叫了声买单，踩着高跟鞋就走了。
隋奕自此以后讨厌相亲，我去！我喜欢男人也不喜欢女人！！！！我讨厌你们这些女人！！！你们就欺负我！！！！！没经验怎么了……你们这群没节操的女人！！！！！隋奕把女人当做自己第二讨厌的生物，抱膝哭了一宿，发誓再也不接近女人了。
直到某日的某日，一个帅气的小哥敲开了隋奕的家门。当时房东正得瑟的搬到了自家宝贝那儿去蹭吃蹭喝，隋奕那叫一个欢脱啊，正唱着，没有房东就没有新中国~伟大的八路军消灭了房东，咿呀咿呀喂~正在那儿撒泼呢，就听到有人敲门。站在门口的是一个满面微笑的小哥，小隋奕当时就羞涩了，极品啊极品，帅哥啊帅哥……不勾搭真是浪费啊。正想开口询问帅哥的名字，就听到那帅哥微笑着问他。
「小姐，你需要卫生巾吗？」
2、我还可以长
隋奕脑袋里一根叫做理智的神经一下子就被小哥的话给崩断了……他说什么？
小姐？你需要卫生巾吗这算什么……
气急败坏的隋奕，咬了咬下嘴唇，愤愤的纠正，「我、是、男、的！」
门口那个帅气的小哥将脸凑近隋奕，仔细看了一会儿，看的隋奕都觉得不好意思了才道歉说，「啊，不好意思，我有点近视，那个，小朋友，可以叫你妈妈出来见我吗？」那小哥微微蹲下，笑着对隋奕说。
！！！！！！！！！他说毛线！！！！！！！！！！小朋友？叫你妈妈出来见我？谁？谁是小朋友？在哪里？长的高了不起吗？你这是浪费我的感叹号你知道吗，再说……我也不矮好吗……我妈说男生可以发育到30岁的你知道吗？我还可以长你知道吗！你知道吗知道吗知道吗！
「我都二十六了！」隋奕冲着那帅哥大喊，喊时才发现要抬起头来才能与对方对视……突然想起了儿时与妈妈的一段对话。
小隋奕：「妈妈妈妈，为什么别人家的小孩长的都比我高，隔壁班的女生小花都比我高……」
隋妈妈：「小奕乖，长的太高的女孩子嫁不出去的，听话。」哄骗哄骗……
小隋奕：「为什么爸爸也不高……」
隋妈妈：「因为妈妈和爸爸是坐着相亲的嘛……」哄骗哄骗……
小隋奕：「那我是不是也长不高？」
隋妈妈：「小奕是要当大美女的人，高了就不可爱了。」哄骗哄骗……
小隋奕：「嗯，我要当大美女！我才不要长高呢！」
……隋奕现在都愿意卖肾卖肝脏让自己长高十公分啊……这身高和女生站在一起都弱爆了啊……老妈164公分，老爸172公分，自己170公分……这么一算，其实挺正常的。
「二十六了？真没看出呢。」帅哥微笑着摸了摸隋奕的脑袋，「我二十四，是不是得叫你哥哥呀？」
隋奕听他的语气好像很不相信，像是在哄一个任性的小孩。隋奕拍开那小哥的手，彭的一声就锁上了门。
【讨厌，最讨厌推销员了，他不知道带脑子来推销吗？】
在隋奕更新了这条微博后，关注他的温柔姐姐们个个出来摸头顺毛。
【天下大同】：°W °摸摸小笨蛋，肿么了？
【攻德无量】：小笨蛋你怎么了！抱抱不哭。o_O
隋奕看着姐姐们的回复，心情微微好转，回复到：
元旦不吃蛋：●△●有人欺负我长的矮！
天下大同：亲爱的不是和你说过不要用这个表情了吗……好XE的说……两个球一根……
攻德无量：-.-宝贝你长高了就不方便压倒了……
元旦不吃蛋：≥△≤我不想被压！
天下大同：啧，傲娇了。
攻德无量：啧，炸毛了。
……*&56*%*%#2@隋奕一连说了几句和谐的话，留下一句法克就离开了。却没看到两位姐姐明智的留言：
天下大同：目测要被压了。
攻德无量：目测要**了。
3、卫你妹个生巾
「请问需要卫生巾吗？」隋奕每次开门都可以看到那个推销卫生巾的小哥微笑着站在他面前礼貌的询问。
隋奕不知道对方为什么总是缠着自己，难道非要他一个大男人买一包卫生巾他才满意吗！这种开门关门开门关门的日子一直持续了二个星期，隋奕受不了了，是的，他受不了了。
终于有一天，他爆发了，他揪着帅哥的衣领进了房内，坐在沙发上，无奈开口，「帅哥你到底想干什么？我是男的，不难看出吧？」
帅哥微笑着点了点头。
「那你为什么非要给我推销卫生巾！你倒是说说啊！我看上去很女性化吗？」
帅哥微笑着摇了摇头。
「那你这是找碴？你看我不爽是不是？」虽然很不想这么想，但除了这个，还有别的可能吗？
帅哥微笑着摇了摇头。
「……你能说句话吗？」隋奕见帅哥坐在那儿半天不说一句话，黑脸问道。
「请问需要卫生巾吗？」
「……我跟你拼了！！！！！！」隋奕怒了，第一次觉得自己怒的那么爷们……隋奕抓着帅哥的衣领，咬牙切齿道，「你耍我呐？」
帅哥见这小家伙真动气了，解释道，「没，没有，你先松开成吗？我再和你说。」隋奕听这帅哥半天了终于说了句人话，这才微微松开手，让帅哥坐正了。
「我是刚毕业的，在一家公司实习。」
「……」你小学刚毕业是吧？妈妈没告诉过你男生是不用卫生巾的吗？
「我需要让这幢楼的所有用户买下我们公司的卫生巾，这是面试官的试题。」
隋奕当时真想喷那面试官一脸血。你这叫什么屁试题？吃撑脑子了吧？啃泥巴长大的孩子思想都没你们这么扭曲啊！
「其实，我以为你会买的……」
「……给老子滚」买你个鬼，我买来糊墙吗？
「……可以当生日礼物送给女朋友啊。」
「……给老子滚。」你家女朋友生日送卫生巾啊？你女朋友是蚂蟥吗？
「……我们公司产品包装设计的都很好的。」
「……给老子滚。」设计好有个屁用，你要我裱起来当装饰品吗？还是当小夜灯驱虫？
「……保质期也很长。」
「……给老子滚。」我擦卫生巾要什么保质期……你脑子的保质期过了吗？
「……我们现在在促销，买一盒送两包。」
「……给老子滚。」你当卫生巾是月饼吗你以为减价打折我就会买吗！
「……好评度也很高的。」
「……给老子滚！」我现在就给你差评你信吗！
「……您，不考虑一下吗？」
「……呵呵呵呵呵呵……」我现在就想把你烤了你知道吗……
隋奕站起，那帅哥也随之站起。隋奕微微笑着拉着帅哥的手，温柔的把他领到门口，温柔的推出门外，附加狠狠的一脚，彭的一声关上了门。
门外的帅哥轻轻叩门，带着笑意问道，「不再考虑一下吗？」
门内回应是一声，「给老子滚。」内心附加十个感叹号。
4、先森，来团购吧
门口那个推销卫生巾的小哥仍是每天不厌其烦的在门外等候隋奕开门，微笑问，
「请问需要卫生巾吗？」
隋奕每天关门都觉得要把门给废了，出于对房东大人的尊敬，他开始学会少开门多点快餐。
「先生您好，你的KFB到了。」隋奕一看门，仍是那个满脸微笑的小哥，隋奕黑着脸签了单，那小哥仍然不死心的问，「请问需要……」
「不需要！」隋奕关门。
如此周而复始，隋奕开始从原来的厌烦变成习以为常。
那个帅哥就这样每天站在隋奕家门口，直到有一天，隋奕开门时见不到那个小哥了。心里莫名的失落了，他居然失落了！他已经习惯那个小哥整天站在门口对自己推销了，习惯他总是趁自己忘锁门（……）进来替自己看家，望着自己床上的玩偶笑自己像小孩，告诉自己多吃快餐对身体不好……其实，推销员也不是那么讨厌……
可是有一天，这个小哥消失了。整整三天。
隋奕趴在桌上，他忧伤了，他迷茫了，嘴里嘟囔着：那个推销卫生巾的小哥你在哪里啊……
他淫.荡了……这三天梦里总出现那个小哥的微笑，醒来时看到被子下的身体他就知道他淫.荡了……摸着摸着居然叫出声的时候他就知道他完蛋了……
过了一个星期，隋奕发现自己的相思病更厉害了，早知道这样就该把名字问一下……省的自己每晚DIY都不知道叫什么（……）。
一天，听到敲门声，隋奕以为是房东大人被自家媳妇赶出来了，于是心里感谢了一下上帝，幸亏那房东大人缺根筋没带钥匙！连忙收拾桌上的快餐泡面，急急忙忙连睡衣都没换就跑去开门。「大人您回来啦~」隋奕殷勤的笑脸相迎。
「我是来推销的。」门口的小哥微笑，看了看隋奕，「你这睡衣……挺有情.趣啊。」
隋奕想打个地洞，他就不该把这种低龄儿童的大花睡衣穿在身上！隋奕不知该说些什么，难堪的红着脸支支吾吾的答道，「我是男的，不用卫生巾。」
门外的小哥笑着捏着隋奕的脸颊，说道，「这次，我是来推销按.摩.棒的。团购打折。」
……
……
……
……
……
这这这这这这……绝对不是我为人淫.荡吧！他刚才是说按.摩.棒了是吧！不是我聋了吧？？！！！
隋奕脸上的表情瞬间就僵住了……脸烧的更红了，结结巴巴的问道，「你…你说…推销…什么？」
门外的小哥捏着隋奕的脸，顺着隋奕退后的步子，向前走了几步，缓慢走进了屋子，背靠着门，轻轻一推锁了门。微笑着重复了一遍，「按.摩.棒，需要试用吗？」
5、去你妹的超长待机
「不…不用了…！」隋奕被吓着了，虽然自己为人不怎么纯洁吧，但这按.摩.棒是好像是女人用的东西没错吧？而我是男的没错吧？就算喜欢男生我也不算女人吧？那这家伙他妈的说什么呢！
「维持的时间可以高达4小时。」
……我去这玩意儿还玩超长待机吗！！！
推销小哥在客厅转悠了几下，望向隋奕大开的房门，床上是隋奕乱扔的内衣内裤……颜色都是儿童系列，还有被挤的棉花都爆出来的抱枕熊，以及阳台上是飘扬的四五条内裤……
「平时怎么不见你那么废衣服啊？」那小哥笑着问，可这笑却让隋奕心里很不痛快。
衣服什么衣服，你想说内裤就直说啊你……我二次青春期春.心荡漾精力旺盛不行啊？
隋奕心里头这么埋怨着，却没看到自己正在露出满脸[切切切切切]的样子。
「我看你这几天都没去上班。」看那小哥弯下腰来同自己交谈，隋奕心里那叫一个我去你大爷般的情感喷涌而出。
「……我去了，我长得太袖珍怕是你没找到！」这几天隋奕的确没去公司，反正公司没他也倒闭不了，只要同组长打个招呼说声胃痛就能歇上几天。虽然这破地方给自己的工资不高，但还算清闲，自己也算是个白领吧~
那个推销的小哥见隋奕低着头不看自己，语气也带着几分怨气，颇像是被冷落的小媳妇。小媳妇？想到这里，他又想笑了。
「……你这人，怎么老缠着我？」有种就一直缠着一直缠着呀，这3天你都死哪里去了？
「我是推销的呀，这不叫坚守职业道德吗？」
「流氓也有职业道德呢，你这整天给我推销女性产品你想干什么？」我可是个淳朴的草民，泰国什么的我绝对没有去过！我也不娘也不是同性……好吧，我是。
「你，不是没女朋友吗？」
「滚！！！！」试探性的一问让隋奕很不高兴，我有没有女朋友要你操心！你家妹妹嫁不出去来推销吗？
「……嗯，那，东西我放这儿了，还有顾客反映表，麻烦你使用完后填写一……」
「滚滚滚滚滚！」隋奕推着那小哥出门，正想关门，加问了一句，「那个，你叫什么？」
「……你要去物业举报我呀？」
「……我吃饱了撑着举报你！」隋奕看那小哥一笑就又荡漾了，忙着关上半开的防盗门。
「我叫何肖。」关上门的那个瞬间，隋奕听到门外的人那么说。
于是第二天，当隋奕再次开门的时候，何肖依旧像以前一样微笑地介绍他那些伪正经真淫.荡的产品。
「请问，需要润.滑液吗？」
啥？那是什么……用来漱口的吗？试用免费？免费啊……呃，那我先收着了……
「请问，需要跳.蛋吗？」
跳蚤生的蛋吗？没听说过啊，试用免费？免费啊……呃，那我先收着了……
「请问，需要手铐吗？」
我又不是警察……小区治安也不错……试用免费？免费啊……呃，那我先收着了……
「请问，需要伸.缩转.珠吗？」
这又是什么！可以当螺丝刀用吗？试用免费？免费啊……呃，那我先收着了……
……
隋奕就是个爱占便宜的小市民，收下很多何肖奇怪的东西后，他发现一个问题。
这些玩意儿都是进口货啊该死的，说明书全都是英文连个hello都没有啊，你倒是画张图啊，这些破玩意儿到底是干什么的啊！于是这些形状诡异色彩诡异花纹诡异的东西就躺进了隋奕的床头柜。
6、保质期你妹
「你，用过了吗？」隋奕第一次觉得何肖这家伙说话不正常了一次。
「……没，我不会用。」
「……你不会看说明书啊！」什么情况？何肖这个万年喜庆脸说话带感叹号了？
「……我不是看不懂嘛！我英文很烂啊……」隋奕说的倒是理直气壮，心里还是有些难堪的，大学这几年你都干嘛去了干嘛去了，哦，对了，那儿食堂周五的菜不错……
「……」何肖对隋奕算是彻底没话说了。……何肖沉默片刻，换上纯良微笑对隋奕说，「你这不用，可是要过期的，这多浪费……」说着说着何肖脸上就露出了惋惜的表情，不知道的还以为是脑子少了几公升细胞，
「啊？还有保质期？」隋奕从未听说过这些东西，一脸疑惑。
「嗯，当然有了，我还能骗你？骗你有什么好处？我不是说了这是试用装吗？」
「……」隋奕思考着咬了咬下唇，为难的说了句，「是挺浪费……」
毕竟这是不要钱的，No Money啊不需要银子钞票的！
何肖知道自己成功了，但怎么就有那么强烈的罪恶感呢？如果，这真只是没人要（……）想到这里，何肖觉得自己今儿晚可能被扎小人。
何肖第一次遇见隋奕是在X大。自己来X大看老同学，就见到隋奕扯着一女生骂，骂的还挺大声，就跟乡下泼妇骂街一样，何肖隐约听到对方在冲着那女生喊：你这人怎么这样啊，你那群奴才各个想把我涮了给你当火锅配料，你更年期啊？叛逆期来的太晚了吧？
何肖第一感觉是这家伙也太不绅士了，对着女生也不知收敛一点，现在的新生啊文化素质也太……本想上去制止，就见那女生皱眉站起推了下隋奕就走了，隋奕也没去管那女生，掉头就走。何肖觉得这人挺奇怪的，怎么和女朋友吵架也不去道歉，反倒趾高气昂的走了？
到了老同学宿舍说起这事儿，老同学一脸平常的说，「啥？一男的扯着一女的骂？……那是大三的隋奕吧？可有名了，那女的是王静，上次泼了食堂阿姨一身汤，也就他整天抓着王静手让她道歉，胆真他丫的大……他不知道王静是系花啊？搁哪儿天准被那群男的抓起来打一顿啊……」
「啊？那食堂阿姨是他亲戚？」
「怎么可能，他也就事儿多吧，这都是大二的事儿了，都一年了，他还坚持着，真丫是个活雷锋……」
何肖看着老同学脸上崇敬的表情，又想起那男生气势汹汹的瞪眼骂人，就觉得这人挺有意思。雷锋？这家伙看上去更像是要炸碉堡的。
因为如此，何肖来得也就更加频繁了，美名曰看望高中时的老同学，实质上是在边上看那小家伙被新生搭讪被高年级的欺负再气的挥拳头大喊我是大三的你信不信老子废了你……
何肖到X大的频率让宿舍阿姨都认识他了……每次都笑呵呵地眯着眼睛问，同学，又来看你老同学啊……关系真好啊……年轻就是好啊……
也让老同学满脸惊恐的捂住胸口大喊，「我去，何肖你别是看上我了吧……日久生情？哥们儿你别重口啊，我是有女朋友的……」
何肖眯眼笑着想，我是日久生情啊，不过，这可不是对你。为了不让老同学误会，还特地发誓我何肖绝对不是喜欢XXX，真的只是来探.监而已，安慰一下孤寡人群……语闭，他那老同学沉思片刻，掐着何肖脖子吼，探.监？？！！！
也不知是不是隋奕少根筋，这家伙居然没发现自己一直在关注他，虽然有时也会对同学说，「诶，你说我是不是被人跟踪了啊？……也不会啊，我前天才和那群男的干过一架啊？王静不会是派杀手了吧？你说我要报警吗？」何肖被他的话逗到不行，站着笑了半天。
7、偷窥记录
何肖觉得自己像**，整天盯着一男生转悠。准确的说，是一个应该喜欢女生的男生。
何肖喜欢男生，这事儿他没和任何人说，有一次试问家里人如果自己不结婚会怎么样，得到的是父母宽容的答复：你乐意怎么样就怎么样吧，孩子大了我们也管不了多少了。何肖还是没向家里摊牌，因为当时，他只是发现他对女生没什么感觉而已，或许并不是同志。高二那年他肯定了这个事实，他喜欢上班里一男生，不过到了最后，这份喜欢也只是藏在心里而已，那时的自己，只有能力说出喜欢，却没有能力去承担那喜欢背后的一切的一切。感情过于单纯懵懂，到了最后也只是慢慢灰飞烟灭。
有些事情，终是会结束，因为自己从未想过坚持，或者放弃。平淡如水的时光就这么从自己的沉默中一点一点流失。他过得很好，也不曾后悔放弃或没有做什么，这就足够了。
直到何肖对一个奇怪的家伙产生了兴趣，他开始觉得，有些东西，只是看着已经不足以令人满足。那家伙很奇怪，或许称不上奇怪，只是异于常人，有些举动并不是那么惊天动地，只是有些人们已经失落的东西，他还残存着，也就成了大多数人们口中的诡异。
何肖虽然只是看着，却发现了那家伙奇怪的地方绝对不仅仅是残存着一些东西而已，还少根筋。譬如，这家伙恐怕是有些恋母，见到他不是在和王静吵就是和他妈妈在煲电话粥，何肖不理解一个男生依赖性会那么强，就跟个小孩一样。那家伙还笨手笨脚的，散了一只脚的鞋带能神奇的把自己绊倒，爬起来后还一脸淡然，没听他叫唤过一声。那家伙的确不高，何肖每次见他的时候都是隔着有些远的距离，身高也不能准确估算出来，但看他同其他男生站在一起的时候，就可以很明显的看出这家伙很迷你……那家伙并不呆，也不傻，只是脑子运转的确比一般人慢一点，看到A想到B说出C又再想答案会不会是D。有时从他身边的人的话语中就可以知道，这家伙成绩貌似不差，还称得上是个品学兼优的模范学生。哦，英文特别烂，估计是语言神经被什么驴啃过。
何肖是同隋奕说过话的，所以当他上门推销时，看到隋奕那张在问[你是谁]的脸就知道这个家伙把自己忘了，不过也难怪，毕竟是两三年前的事情了。
当时何肖在X大里头闲逛，正找着隋奕，就看到那家伙跑的飞快，躲到自己身后，支吾了声，「同学，我躲人！借个地方躲躲！」就往自己身后靠，也多亏这家伙不高，躲在何肖身后也完全没有被人发现。
「靠，吓死我了。」
「你躲人？」
「……呃，你不知道我？我是A系的隋奕。」隋奕听到对方询问，有些纳闷，我还为我和经济危机一样席卷这个校园了呢。
「我听说过你，那些人是……？」
「……拥护女权的被殖民者。」
听他这么一说，何肖就知道了，原来是喜欢王静的男生又找他麻烦了。
「你为什么要惹她呢？」何肖还是对此很好奇，一碗汤，至于吗？
「谁？你说王静？切，我最看不惯那女人了。」
「这话，怎么说？」看不惯女人？是，不喜欢女人的意思吗？那……
「谁叫她自己找碴，挑这挑那的，她以为她是谁？」隋奕说着说着就皱眉龇牙，两腮也鼓了起来。
「那，你这至于吗？」
或许是听到何肖尾音微带笑声，隋奕本来生气的脸变得严肃起来，「人不就应该维护正义吗？我妈说的，遇到不平的事儿，你就得去做主，甭管有没有人插手。」
「嗯，你这话也对。」何肖见他认真起来，笑着点了点头表示赞同。合着他是从小被灌输了道德主义好思想啊？
「靠！又来了！」隋奕瞅着那边又有人往这边走，撒开腿就跑，看那样子，就跟刑警出动似得，那叫一个迅速。
何肖后来想，当时这家伙跑的那叫一个快啊，和现在懒散在床上打滚的姿态真是完全不同。
8、猥琐的保健品
隋奕在第二天发现自己全身酥软又要翘班的时候明白了一个道理，做人不能什么都占便宜，还有，纵.欲是不对的……
自从何肖对自己说那一堆东西不用会过期，隋奕心里那叫一个心疼啊，这都是免费的免费的啊，我连怎么玩都不知道它就要过期了啊，浪费是可耻的可耻的啊。
他就是手贱贱贱贱啊……他就不该把说明书上东西拍下来然后去找那些女人翻译啊，当时也不知怎么的，隋奕脑一抽，就忘记网上有一个东西叫做英汉互译！
【元旦不吃蛋】：球帮助，这串英文是什么意思？
【攻无不克】：……圆蛋……你……
【元旦不吃蛋】：0-0怎的？
【攻无不克】：你干嘛要翻译这东西啊？……（大白熊大哭抹泪图）
【元旦不吃蛋】：不要钱的哟！哈哈哈……快翻译！
【攻无不克】：（斜眼猥琐笑图）唉哟莫非是那位推销小哥给的？
【元旦不吃蛋】：啊咧我去你怎么知道……这东西有问题吗
【攻无不克】：……呵呵呵呵呵小圆蛋这是保健用品哟~
【元旦不吃蛋】：……不克君别猥.琐了，这到底是什么意思？
【攻无不克】：啊拉拉拉其实就是保健身体的啦，唉哟小圆蛋你要用吗来来来，本王教你，有润.滑.剂吗？然后Balabalabala……怎么样，很简单吧~
……
……
……
……
……
轰——！这次隋奕对人类的价值观有了全面改观。这保健品的用法也太猥.琐了吧！！！！！！猥琐到爆！我吃进去的儿童套餐（……）都要吐出来了啊！这玩意儿和按.摩.棒的区别难道只是一个是用来自X的一个是保健的吗！用法什么的为什么会如此相似啊我去。