我从一开始写就知道这件事我错了。我不厚道。
但为什么还要写呢？因为我想爽。
虽然道理都知道，但感情上看这本书简直了……我看书的前因后果简单地说就是，忘羡同人图美如画，被安利多了慕名来读，还没看就无比喜欢忘羡，是忘羡粉~然后看到江枫眠把江澄三条狗送走时，觉得喵喵喵？怎么感觉怪怪的？又看，看到屠戮玄武江澄的待遇，我满脑子都是“怎么这样啊？！怎么这样啊？！这本书怎么这样啊？！”到了灵堂那段，我就气炸了，直接粉转黑，到了观音庙，已经飞升了，跑去知乎当时热门问题“有什么作品的主角看似三观奇正，其实三观极歪”的黑忘羡高票答案下点赞，豆瓣书评直接写“后期神烦俩男主”。
不仅如此，面对道德与感情的抉择，我看完书没忍几天，发现搜到的同人文都没写到爽点，几乎没怎么犹豫，就选择了感情。
我真心做错了。真他妈极品好吗。
但……这么说吧，后来，有《魔道祖师》的读者留言问我：蹭流量爽吗？我当时躺在床上点着手机，看见这话，手指稍微停了停，心中回答说：爽啊，怎么不爽？直到……太飘玩脱了。
虽然不道德，可是很爽。这是更大的不道德，没得洗。现在我居然觉得，这文暴露了，我的厌恶公之于众，挺高兴的，至少比当时读完书一肚子火去搜同人文发现没人吐槽来得好。
不仅如此，本来做这种端起碗吃r_ou_、放下碗骂娘的事就够缺德了，我还不收敛点。竟然明目张胆地去挑衅据我所知，目前最当红的一位作者的最当红作品，真是个傻大胆啊。
我想原因是我后来飘了。
其实前面分寸把握了的，虽然字里行间暗涌厌恶，可不露痕迹，也还说得过去。后来写嗨了，尤其是侥幸受到一些读者厚爱，我飘了。
竟然傻逼地直接写了两段。
求求我了，出门右拐不远处，有个江澄黑是怎么做的，开个小号匿名写文发乐乎，@所有江澄粉，爽完就走。事了拂衣去，不留功与名，装完逼就跑好刺激行不行？我既然都缺德了，我好歹收敛点啊，见好就收不行吗？
真的是飘了，飘飘然忘乎所以。和人家比起来，别说这件事本来就我不在理，就算我是被冤枉的，又怎么样？
在群体x_ing的激怒面前，个体只有被踩在地上碾压，然后摩擦摩擦的份，我不是一直知道吗？人家不lū 起袖子来除C_ào，我还真当自己是根葱了。我呀，看我到时候怎么死的，都没人给我收尸。
坦白说，人是感情的动物，虽然知道不应该，但就是讨厌人家理论上爱怎么写就可以怎么写的剧情勉强还能够理解。但……蠢到这个地步，我怕是想红（并不）。
飘，叫我飘！
我后来睡在床上，脑内小剧场是桑澄、薛晓、凌仪围着我，用看傻子的目光那种，聂怀桑的扇子那是栩栩如生地敲打着我脑门：“你是真傻啊，真傻，你脖子上的东西是为了身高才长的吗，啊？你死到临头了，还真有古人疏狂之风啊（讥讽脸）~你还喜欢我，你还想做ch.un梦梦见我，我这藏锋的功夫你可曾学到一丝一毫？”
“勇气可嘉，”薛洋幸灾乐祸道，“可惜又坏又蠢。”
蓝景仪道：“不是，你好歹换个小号来过瘾啊大姐。”
总而言之就是，我写《不遇》动机不纯，十分缺德，根本没得洗。只是为了爽。现在我是爽也爽了，难道只准我爽了去恶心人，不能被我恶心的人也拿我用来爽爽？
对此，我没意见。
自作孽，不可活，既然做都做了，现在站好了乖乖挨打就是了。
我永远爱我自己，可爱也包括吸取教训经验，不断成长改进。
现在，或者以后，因为《不遇》无论我遭遇了什么，哪怕被人捅死，我觉得某种程度上都是活该的。尽管我爱我自己，胜过这世上的一切。
我毕竟是为了爽，而我确确实实达到了目的。现在大家都知道了，真好，我终于可以毫不遮掩地说出所有话了，从半年前我看《魔道祖师》开始，到了今天，物不平则鸣，我现在终于从那种负面情绪中，彻底解脱了。
好轻松啊。
从小到大，我做的每一件事我都从不后悔，但尽管如此，我也不喜欢文过饰非，或打肿脸充胖子。
被挂了，自己言行有亏犯众怒，惹来口诛笔伐，我可能不受影响吗？不可能的嘛。或许薛洋这种人能做到内心毫无波动甚至有些想笑，但我反正做不到。无论是《不遇》的影响力，还是我自己继续写《魔道祖师》其他同人文的快乐，都不可能回去了。这也都是我料到了却还是选择去做了的事，每一条路都是自己选择的。
被挂了，无数双眼睛盯着你陈年旧迹j-i蛋里挑骨头来挑刺，会没有黑历史吗？我不相信世界上有没有黑历史的人，就算没有，一旦触怒众人，没有也能给你有出来。何况我本就黑历史一抓一大把。
我真的好轻松啊，活了这么大，写了这么多文，就这篇写《不遇》有感是我写得最彻底的文，没有一点点客套和虚伪，全是内心深处最真实而y-in暗的想法，真的好轻松。就算这是我最后一篇长篇小说的封笔章节，我觉得也特别特别过瘾。
这么好的写作体验，以后可能不会再有了。
站好了，挨打，任人评说就是了。
六是这次写《不遇》的动机，暴露出自己一直以来的问题：为人极其幼稚，丝毫没有远见。
我为什么敢写《不遇》，除了上面种种，最重要的是，我是个从不混圈子的人，有自己的工作和生活，也不爱看网文，要不是这次读《魔道祖师》自己被自己气到了（这本书并没求着我看），已经两年没写文了。
所以我当时觉得，不要怂！放飞自我地写！怕个屁啊，我反正装完逼就跑！万一捅出篓子了我就跑路啦啦啦。
其实这个想法非常幼稚。
我是真心喜爱写作的。一个真心喜爱写文的人，无论她写之前多么坚信自己能把持住，而事实是，她根本把持不住。
我写《不遇》，写的前几天就沦陷了，如同任何一次写文。我不可能不对这篇文废寝忘食，如果我他妈可以写文不动情，我就不是从此心安了！
可笑我自诩比较了解自己，却就和我爱上一个人那样，根本不了解自己。
我怎么可能不动情，它是我写的文字啊。
就像，我怎么可能做到始终冷眼事外，忽视所有支持与喜欢过《不遇》的读者，现在得知有读者被恶心到，有读者被围攻，有读者很难受，我怎么可能不为所动？
我是个什么样的货色，自己心里没点逼数吗？
写到这里，卧槽居然连r.ì来吃喝玩乐毫不受影响的我，眼睛里有泪水了我r.ì，我居然还特别薛洋地笑着含泪摇了摇头。我怕本体是戏j.īng_蓝景仪哟。
——上一自然段是我昨晚打的，现在是今天早晨，我修改后记到这里，又发现人同此心，我自己写文会动感情，为什么不体谅别人对自己作品的感情，明目张胆地用人家的作品写同人吐槽，毫无胸襟，也是幼稚的，幼稚在没有同理心。
尽管我也无法自欺欺人，在阅读《魔道祖师》这本书的过程中，我生平第一次失去理智地厌恶起了书本主角，甚至是写出这样剧情的作者，每一次哭都是为了江澄，不写《不遇》我就意难平。我连看她访问都下不去手点开链接，我就是不想看。
——接回话题。
我曾经在失恋活不下去时，遇见已经是妈妈的读者，自己面对离婚危机却熬夜打电话来开导我。
我曾经在被人围攻时拍拍屁股走人去洗车，期间有读者一直在等我回来，为我创立贴吧，为了维护我被群攻驱逐。
我曾经在小说中抄袭了4个自然段，发现的读者偷偷告诉我，求我偷偷删掉，她浑身都在抖，手脚是冰凉的，还要对我说对不起。
我他妈抄袭了！这个读者对我说对不起！凭什么是她说对不起！就因为她瞎了眼粉过我吗？！就因为我写文从不收钱吗？！
不对，我还真为了出国旅游赚快钱写过一次拿稿费的文。可从此心安啊从此心安，你到了最后，连这篇纯赚钱的小说都入戏了，你动心啦。
我怎么会以为，像我这样的人，居然能做到写《不遇》一旦暴露就跑路，赤条条来去无牵挂？
而如今飘飘然忘乎所以，自己身败名裂了，想过同时是忘羡、墨香铜臭、《魔道祖师》和《不遇》粉的那些读者吗？
就算我觉得每个人只能管好自己，救世是上帝的事，她们爱难受就难受，是自己要解决的问题，我管不了这么多。
可是我这样的人，从小学三年级开始写小说，便把每一篇长评都宝贝兮兮地留好，有心脏病的读者许久不在群里出现，我满世界找她电话联系的家伙，我能真的不难受吗？
这么多年了，这样的事出了多少次了，前几年我总爱把宠读者挂在嘴边，现在是粉也睡了（别误会，是正经恋人，不是炮友），飘出麻烦的极品事隔三差五几年一犯。说是不收学生读者的礼物，结果被挂出来后，原本给倾城10题字的网友找到我要收回授权，我才知道这字是人家掏钱买的。
牛逼啊，成天理财成天记账自己工作时时刻刻和国库打j_iao道，然后拿着读者花钱买周边的钱，写文黑自己读者喜欢或者曾经喜欢过的文。
牛逼（大拇指）。
我发起疯来谁都顾不上，但我也要看看自己有没有那份反社会人格内心异常强大的资本。我显然是没有的，我在难受，为我的读者们难受。这是可以预料的事，我没有预料到。不仅如此，虽然我的愧疚是真的，可我的不后悔也是真的，如果还能重来，我依旧会写《不遇》，且只会做得更高明而不明显些而已。这种复杂而扭曲的y-in暗心理，我也还没有理清，但我总不能自欺欺人，在没有利益的前提下，明明心中五毒俱全，还偏要在嘴巴上装成明月清风。