“我叫呈杰，呈现的呈，杰出的杰，大家记住了吗？”
“记住了！”全班回答。
“你们应该说没记住，因为我有更好记的方法！”
“什么方法？”很多人有些疑惑。
“大家可以用联想记忆法，呈杰，橙子，橙子，呈杰，呈杰，橙子，橙子，呈杰，现在记住了吗？”
“记住了，橙子！”底下一片笑声。
从此我又多一个外号—橙子，每当课上老师问我叫什么名字，都会有人回答橙子。
不知道是不是女生比较喜欢读书，还是男生更喜欢尽快投入工作，市场营销专升本同年级有两个班，我班上只有八个男生，男女比例是1:4，另一个班男生则更少。
本科学校宿舍是六个人一间，房间两边各有三个床位，上面是床位，下面则是衣柜和带书架跟抽屉的桌子，还有椅子，桌子还比读专科第一第二年宿舍的桌子宽百分之五十，没有什么可挑剔，由于来得早，我还是选择中间床位。
因为不喜欢运动，所以来读本科还是很担心要不要再次军训，有些同学说要军训，毕竟也算新生，有些同学说不用军训，因为又不是刚上大学，弄得有点忐忑，于是我就在第二次班会课问辅导员，当辅导员说出不用军训，很多人都激动得喊起来，原来不止我一个人害怕军训。
虽然不用军训，但是有一点逃不过，那就是体检，体检就意味着有很大可能要抽血，因为高中有过一次体检不抽血，所以我也只能希望这低可能x_ing事件再次发生，虽然体检表发下来有验血项目，只是当听到每项都要检完，我清楚又明白地知道这低可能x_ing事件不可能发生。
体检表连照片一起打印在上面，我没有办法找人代替我抽血，而且班上男生也看不出有谁愿意代替我抽血，所以我只能硬着头皮自己上，加上我也想知道自己血型。
抽血跟在专科学校一样用针筒手动抽血，我再三跟同宿舍男生阿漂和阿前确认不疼，然后排队，然后看见有人被扎两三次，然后伸出手，紧张地等待针头c-h-a进血管，好像的确不疼，据说是因为长得瘦皮薄血管明显，只是抽血后觉得无力和头晕，然后拿一杯葡萄糖水喝，然后又靠着阿漂肩膀走到饭堂坐下休息，想起高中体检抽血时可没有这种感觉，可能那时体质好。
我跟读专科时一样，课上总是坐教室第一排，只是没有那时那么快引起老师注意，因为很快有很多人坐到第二排，偶尔也会坐到第一排，也有更多人在课上回答问题，于是我参加班干部评选，选上学习委员，我想有更多机会跟老师接触。
就在我多次课上回答问题，我逐渐发现我口头表达能力已经不如前，有时候心里想得很清楚，说出来却不太清楚，特别是心急时，甚至会有歧义，可能是职业病，由于实习工作和自己开网店都是经常面对电脑打字，说话变得很少，但由于是学习委员，加上几乎每节课都坐在前面表现积极，也慢慢引起老师们注意，不过英语课除外，因为英语课由老师按小组安排座位，不知道是不是机缘巧合，英语老师第一节课问“If you are the one”的意思只有我答出来，我以前注册同志交友网时写过这句话，意思是非诚勿扰，所以第一节课就引起英语老师注意。
我还是和以前一样较真，班上第一次组织活动，主要负责组织的班干表示不管对活动或他们有意见都可以提出，由于挺多同学对活动意见不一，于是采用投票决定，只是班干人数约占四分之一，多数班干已经事先统一意见，还鼓动一些同学支持他们的意见。
我跟一些同学认为影响投票比率，不过我反应慢半拍，想好意见已经回到宿舍，加上口头表达变得不好，于是就在班级群提出班干部责任是服务广大同学，以后组织活动班干部应该放弃投票权，也不应该鼓动其他同学做选择，尊重每个同学的意愿，只要给出选项就好。
可就当我提出意见，马上引起部分班干激烈反应，他们说群里有老师，要私聊或当面说或班会课提出，而我认为班级事务就应该大家一起随时自由讨论，做得好就点赞，做得不好就改进，对意见不认同也无所谓，没有什么见不得光，我相信老师也不愿意看到班级死气沉沉，而且还有同学比较内向，班会课完全不会主动c-h-a嘴，更需要在班级群讨论，加上有群体压力才更容易做好，于是我又在群里提出反对意见，部分班干还是激烈反应，最后变成争吵。
多次争吵后，我觉得完全不能理解他们，所以干脆不再提出任何意见，只想做好学习委员的分内事情，也同样开始不参加班级活动。
本科知识要比专科知识层次更深，从第一周上专业课起，我就没有后悔读专升本，虽然还有英语跟数学，比起英语我更害怕数学，专升本数学要学两个学期，所以内容更多，加上数学公式要理解才能记住，我对数学依然没有多少信心，数学考试也不开卷。
虽然我习惯x_ing或者说跟以前一样有目的x_ing地坐在教室第一排，只是我渐渐感觉找不到未来目标，我以前目标是专升本，现在难道是跟很多人一样为顺利得到本科文凭找到好工作，还是要成为出色营销人、职业经理人和成功企业家，或是只要赚到很多钱？我似乎找不到答案。
或许是因为开始迷茫，不知道是不是为填充自己，我经常自恋、漫无目的跟要好同学开着玩笑，重复跟别人说着“因为寂寞”、“这不科学”等话，对每个人称呼基本都使用网络体“亲”，变得有些无聊。
我偶尔会发消息给小枫，但是小枫很少回复，可能在部队比较忙，十二月他和我说已经退伍，之后我发消息给他基本都会得到回复，不过一般是我问一句他答一句，他回答同时偶尔会问我一句。
迷茫同时，我“爱上”同宿舍男生阿前，因为没有事先感到寂寞，所以打破我对“世界上本来没有爱情，但寂寞的人多了，就有了爱情”的看法，可能寂寞时更容易对别人产生“爱情”，因为更渴望被“爱”或“爱情”，但“爱情”不是因为寂寞产生。
阿前跟初中“爱过”的男生小滔相貌和动作都很相似，本来我已经忘记或完全不会想起小滔相貌和动作，但是看到阿前似乎又想起来，可能是天意特意安排这么相似的人让我审视以前，因为阿前名字谐音是“审以前”。
开学时阿前比同宿舍其他同学晚来两天，当天下午不用上课，宿舍只有我一个人，突然阿前走进来，我以为走错宿舍，因为他进来停顿一下没有带行李，然后他也跟我确认有没有走错才把行李从门口旁边提进来，我跟他说只有里面那张床是空床，可能风水不太好，因为靠着厕所，墙上还有个空调洞，可能比较容易闻到味道，他说无所谓。
第一次见到阿前，只是觉得眼熟和算长得好看，他要住进宿舍挺好，我之前就在猜宿舍最后会来什么人，好看还是难看，因为宿舍其他同学在我看来都不好看。
由于阿前还没有办学校饭卡，我就让他先刷我的卡，傍晚我们一起吃饭，偶尔看他长相和动作我努力去想，我觉得一定像我以前认识某个人，突然脑中出现小滔，又觉得不像不像，尽量把他们想得不像。
第二天阿前还是刷我饭卡，我们有更多接触交流，所以很快就熟悉。
然后，我跟阿前，还有同宿舍我第一个熟悉的男生阿漂经常走在一起，但是阿前和阿漂上课会坐在一起，因为他们都坐后面，他们还会一起打篮球，而我依然在宿舍看电脑。
熟悉阿漂是因为报名当天我带他去买生活用品，阿漂读专科不是在蓝宁，所缺东西比较多，当晚阿漂也跟我去小伟家帮我搬行李到学校。
由于阿漂喜欢开玩笑，而逻辑很多时候又跟我相反，本来应该是证明我观点的话被阿漂用来反驳我，有时候觉得无法理喻，而我反应慢半拍、口头表达不好又很容易较真，所以经常被阿漂气到，阿前则从来不管我们吵什么。
随着接触越多，我开始对阿前产生欲望和依赖，但是我告诉自己不可以“爱上”他，我不知道为什么不可以，可能是害怕心痛，可能是初中时代心痛留下y-in影面积太大还没有完全消除，虽然我已经不记得心痛是什么感觉，只知道会很难受，会没有心思去学习，也可能是因为阿前已经有女朋友，但是我知道他有女朋友前就感觉我们不可能在一起，虽然我不知道为什么会有这种感觉。
我不断心理暗示，阿前已经有女朋友，他也不是同志，我们也不可能在一起，我找理由生气自己走路，我生气他下课不等我就跟阿漂一起先走，减少跟阿前接触，过几天阿前说希望我不要生气，希望我们像以前一起走路和开玩笑，但我还是继续自己走路，同时试图找他有什么缺点或坏习惯。
虽然我跟阿前减少一些接触，但是于事无补，我们在宿舍几乎每天还是会见面，除非他有时候不回来，也难以找到他的缺点或坏习惯，加上在宿舍有时会看到阿前进去洗澡、洗澡出来、晚上睡觉和早上起床都只穿着内裤，我的欲望和依赖在不知不觉增加，终于我不知不觉“爱上”他，因为我不知不觉开始感觉到心痛，他跟阿漂走在一起时我心痛，他跟别人开玩笑时我心痛，我看见他时我心痛，不看见他时也心痛。
我靠近阿前会觉得心跳加速、身体发热、头脑发热，就像初中时靠近小滔一样，我想得到阿前和得到他特别关心，但我知道不可能得到，所以继续对自己心理暗示，不过还是心痛，我开始容易忘记课上内容，我开始难以背下课本知识，我开始无法细心做好作业，也更难理解越来越多和越来越复杂的数学公式，虽然逼着自己努力，但是心痛让我太难受，我没有心思去做很多事情。
生活看起来一成不变，但是“爱情”让我消极，我排斥因“爱”而生的心痛，我想舍弃这种心痛，我回想认识阿前到“爱上”他的过程，开始觉得“爱情”由某种欲望衍生，因为依赖得不到满足而心痛，只是还是没有办法排解或舍弃心痛。
我增加心理暗示内容，我未来要住高级住宅，开名车、穿高档服装和用名牌香水，而阿前不能给我这些，未来一定会有个他给我这些并对我很好，甚至我相信自己能实现这些内容。