呆呆看着屏幕，那种心情让我有些委屈。作为一个26岁的成年人，只能不断为了生计去工作，放下那些耗时而换不成钱的梦想。但是那不代表它熄灭了，只是我无暇去点燃而已。
初二那年，当我遇到人生中启蒙我写作的语文老师时，我就知道那被点燃的东西不会轻易熄灭。那时候常被叫起来朗读自己的作文当成范本，也曾有一次老师主动拿我写的一个散文投递给小报社，拿回报纸的时候，我开心得不行。这件事让我记忆颇深，我仍旧记得老妈拿着报纸时的笑容。
所以，也在那一日，我扎起了总是低垂的发束，像她一样，去写自己喜欢的东西。当天下午从三点坐到九点，写了一万四。累到躺下起不来。
本身就是一个腐女，所以想要写一个耽美文，哪怕是一时兴起。再后来上班之后，时间并不多么富裕，但是白天也没什么约束可以偶尔更一更，却在几天后工作慢慢变多而放在一边了，现在也已经想不起放下了多久。只是过了许久之后再续上，是因为一个契机。
某晚十二点半醒来（睡得早就会半夜醒）之后，摸着自己浑身的冷汗，回想着刚刚经历的噩梦，久久不敢睡去（怕热的我梦见了被大火围住）。
可是实在太恐慌了，但是又因为片段的梦境记忆凑不完整，便开始幻想这到底是怎样的故事。实在可怕而决定拿手机记录下来。
这个噩梦的实际场景和幻想填补，便成了一个悬疑小说的大纲。之后的一个礼拜，为了丰富它，几乎每天都要花几个小时去补齐大纲，直到最后，场景段落和关键台词都已经备好了，兴致勃勃地要开始更，却怎么也下不去手。
我曾为这个噩梦带来的灵感而兴奋好久，因为铺好的故事节奏或者是叙述方式，都让我很满意，甚至有一种想要朝着东野圭吾努力的冲劲儿！
但实际上，实际，我却发觉自己的文笔太差，差到我不允许自己已经设计得这么好的灵感，就那样被平淡无奇的文笔衬托。那不是衬托，那是自辱。
决定先练手之后，这个灵感从四月开始沉睡。然而曾经刨下的这个《剥壳》却依旧只有个大致的开头。如果练手写的也是悬疑，我怕自己会热情尽失，所以决定把这个耽美完成。
期间经历了许许多多，夏季工作量大增之后，练手都要等回家之后，拖着疲惫不堪的身体回家洗澡，擦干之后便坐在电脑面前不断检查校对之前的文，错别字病句剧情BUG，前二十章，可以说已经修改翻看了不止20遍。再加上写，往往要坐到十一二点，躺下就会睡着，根本没有吃晚饭的概念。
逐渐对《剥壳》产生热情之后（主动慢热人格），看着自己塑造的男人们，心里有一种慢慢堆垒的快意。双手大脑创造的人，他们活在我赋予的世界里，不管是辛苦还是幸福，都是存在过的，即使是幻想世界。我变得开始热爱我的角色。
曾在朋友圈发过一条：这辈子我能去的地方很少，能体验的情感不多。那就让他们去我走不到的世界，爱我触不到的人，体验我不可及的人生。
那美妙的感觉让人停不下来，美妙得直让人落泪。
在经历了不断的，自我否定，自我肯定，再否定肯定，无尽循环之后，终于接受了自己的文笔也就这样儿了，尽我所能即可。
有几个读者问过我，为什么会写日系耽美轻小说呢？也许是因为接触的东西比如漫画，抓马，动漫，都是那种风格的，感觉更好上手。
而《剥壳》这个故事，虽然在文中没有明确标注地名，但是实际上本书也可以叫做《东京基情故事》（笑。
这个故事是一个慢热又轻松的故事，雪月的孤儿身份害怕与人过度接触，单纯却一直在同志酒吧工作，前田曾是个玩儿得疯的男人直到认识了雪月之后才成长。杰罗因为家庭原因无法轻易相信接受极度害怕失去自由，中岛艰难逃离前女友鸬鹚的伤害。似乎所有人都带着不想言说的秘密，必须靠着伪装才能像一个无敌的社会人，可是当真爱降临，都不得不剥落自己虚伪冰冷，看似完整繁丽的外壳。
在珍爱之人面前，坦诚表达，毫无顾忌去拥抱选择，这才是这个故事想要表达的。结局十分大团圆，雪月得到了家人，前田摒弃了旧习成熟了，杰罗等到了愿意拥抱的人，中岛选择了杰罗。入江认识了痴.汉.川元，我最喜欢的小天使入江也得到了幸福。
也许是心里太苦了吧，所以想自己写些糖，吃起来无顾虑。所以这个甜文希望也能有人喜欢吧，分享是一种快乐的事。
当初看到自己写完的结局，雪月终于主动向前田求婚，大大叹了口气，同时手机随机到一首歌，是很受好评的“人として”。当时感慨颇多，也觉得这首歌是最适合这个故事结局的。
如果您有兴趣，可以去听一听这首歌，看看歌词，真的很木奉！
最后，感谢能有几个人陪我到现在，如果您完整看完了本文，方便的话可以留一条留言让我知道我不是单机到最后。
在更的还有一个古言，一个现耽没放出来。写文终究会继续下去，30岁之前的目标暂时是用心写一百万字，为了这个目标，我会更加油！
（剥壳原文23.5W，删减河蟹之后，剩余不足18W，很遗憾。）
感谢您的一路陪伴，我们下一篇，有缘再见！