那个傍晚你终于回来了，带着你的“女朋友”。一见到你们俩一起从小车下来，我好冷啊，冷得快死掉了。后来她朝车上喊：“老公，你先回去吧，我再陪晨雨一阵子，帮她整理一下屋子。”我才暖过来，我开始仔细看你，你好瘦好瘦，好虚弱，眼睛深深凹了下去，一点神采也没有。我好想冲过去，紧紧抱住你。但是我不敢，我怕我一过去你就又跑了。我悄悄跟着你们，听到你“女朋友”安慰你：“不要再想那么多了啊？都已经决定了，就放下来。”“她会恨我一辈子的。”你哭了。“你不就是要她恨你吗？不恨你她怎么出来呢？别再让我们担心了，你还有我们这些朋友……”我无法离开，又不敢见你，就留在你小区，等你朋友出来。
你肯定想不到，你最信任的朋友“出卖”了你，我们整整谈了两个小时。好丢脸啊，我在她面前又哭又笑的。不过，我好自豪，觉得自己好棒，真不愧是你的高徒呀。慕晨雨，我爱你，这一辈子我就赖上你了，你哪里也不许去，不能辞职，不能躲起来，你一定要开开心心地乖乖地呆在学校，一直到我毕业，不能到处乱跑到处受罪，记住没有？那是我们认识的地方，一草一木都是有故事有爱的。还有，你不知道，以前我们班的同学多喜欢你，他们觉得你才是真正优秀的老师，你就让更多的学生感受你的优秀吧，我不在这几年，我批准你爱他们多一点。我的好老师，好爱人，为了我，你就再忍耐四年吧！我不在乎是否在政府部门和大公司工作，我相信我们俩的能力，我们一定能找到我们的位置。
知道真相以后，我重新充满了信心和力量，开始冷静思考未来。我决定接受我爸爸的计划。这样我会有更广阔的天地，我会把自己打造得更好，将来我们就能更好地在一起生活。我会努力半工半读，我要每一年都能回来一次。
告诉你啊，这段时间我还发现了一个很大的秘密。
有一天我进到我爸爸的房间想跟他谈留学的事，他出去了，我很奇怪，以前他每次出门都会锁房门的，在我很的小时候就这样，我从来没单独留在他房里。我好奇地坐到他的转椅上，随便翻开桌上一个笔记本，结果我被吓坏了，赶紧合起本子跑回我房间。
我爸爸也是同性恋！就是因为这样，我妈妈才和他离婚的。
这件事更坚定了我的信念，我想，只要我们努力，爸爸最终会祝福我们的。我奶奶一直都很疼我，我觉得她没问题。
走前我很想去见你一次的，但是见到你我肯定就走不了了，所以要让你痛苦多几天，谁叫你那么冷酷啊。
慕晨雨，我们是相守了几十亿年的星星，我们是明亮温暖的，所以一定要快乐。
我爱你，无论是前世还是今生，还是来世，我们是注定要在一起的，好好爱你自己，好好等我，快乐幸福地等我。
裴菲
我把信读了一遍又一遍，眼泪一直在流。午后的阳光从阳台照进来，整个屋子明亮而温情，在透明洁净的阳光里，我听到了她的声音：
“我们是两颗星星，最亲密的两颗星星。我们相守了几万年几亿年几十亿年了……
“没有你的日子，我很孤独很寂寞，我要来找你啊……
“没有你我就不会方向了，我急了，就到处乱撞，绕多了好多个圈子呢……
“我们是光做成的，不是水做成的，我们都要很明亮，很快乐！是永恒的明亮和快乐！”
后记：大梦无边
香港电视连续剧每集开头必然会打出的几个字：本故事纯属虚构。
以前不以为意，现在觉得很有深意，我就用这句话来结束这个故事吧：
本故事纯属虚构。
纯属虚构。
李煜在《浪淘沙》里说：
帘外雨潺潺。春意阑珊。罗衾不耐五更寒。梦里不知身是客，一饷**。独自莫凭栏。无限江山。别时容易见时难。流水落花春去也，XX人间。
我是梦里的客，总是一饷**。
屠格涅夫的爱情小说写得好，因为他从未真正完全的拥有过爱情。
马克?吐温无法写出一部以爱情为主题的名作，因为他的生活里爱情总是呈饱和状态。
三毛撒哈拉沙漠的故事纯美得成为传奇，后来有人考证出那是她用想象建构的世界。
当渴望过分强烈的时候，我们喜欢画饼充饥。
我是一个很另类的画家，我描画的是玄冥世界里无法触摸的爱情，我给自己画了一个大大的饼。
真实的可触摸的世界，实际上是：
二十五岁那一年，也就是我母亲去世之前半年，我结了婚，母亲终于安静地闭上了眼。
我有一个传统的丈夫，有一个六岁的孩子。
我生命的一部分停留在九岁。没有安全感，黑暗恐惧的九岁。
一部分停留在十三岁。第一次被欣赏被喜欢，也被利用的十三岁。
一部分停留在十七岁。注定了我爱情方向的十七岁。
还有一部分停留在二十三岁。我明确此生与爱情无缘的绝望的二十三岁。
我从来没有长大，我一直还只是一个孩子。我又从来就不是一个孩子，我的思想似乎生来就是这样，孤独，执迷不悟。
我爱，因为我需要，我胡思乱想，因为我没有。
一个十三岁的缺少母爱的女孩曾经依恋过我，我把它想象成了爱情。我偏执地让自己相信，爱情是超越性别和年龄的，因为我从来不把孩子仅仅当一个孩子来看待，而是当一个人。因为我在孩子的时候，就懂得爱情。
在“我们”的“故事”里，我美化了我们的相知和相处，我梦想了“云上的日子”，描画了“深沉的暮色”，我为自己写了一封信——为了给没有未来的未来一丝慰藉和虚无的希望。
是的，为了我的需要，我添加了对白，添加了情节，添加了动作，那是我的黄粱美梦。我沉溺于编织故事，天天在心里编故事，编着我渴望的故事，沉浸在一个纯粹的“神”的世界，一会儿兴奋，一会儿伤心。
我一直在咀嚼着我的美梦，每一个白天，每一个黑夜。
我以它度日，靠它维持生命。
我一直就有把自己变成孩子的本事，在她的面前，我常常就变成一个孩子，一个和她差不多大的孩子，忘情地想拥有她的一切。
我变态地爱着她。
我不愿意她长大，她长大了就懂得爱了，而她爱的却不是我。
她长大了就懂得性了，而她给的却不是我。
我甚至想像那些独裁者一样，使用愚民政策来抑制她青春的觉醒。
在我的脑子里，她的未来不断在我的眼前残忍地晃动，我疯狂地嫉妒她将来的“爱人”。我被这些思想控制和折磨，使我的灵魂无法安宁。
那是我阴暗的内心。
我也有本事让自己拥有明亮的外表。
我是一个“清醒的大人”，我说我乐意当她的朋友和妈妈。
我包容她所有的冷淡和缺点，像注视着自己的孩子一样注视着她长大。
我给予安慰，鼓励，和夸奖，协助她寻找方向——快乐，理性，安全，温暖。
我伪装成一个“万能”的最能帮助她的老师和长辈——只要她需要，我随时在她左右。
我说着能在太阳下晾晒的每一句话，干净，明朗，绝不暧昧。
“我爱你”，我没有权利说这句话，也没有资格，尽管我每天都在心里说上千遍万遍。
我爱着，并忏悔着。
从来没想过生命能有多长，从来没有幻想过拥有多长的生命，就像从来不敢梦想爱有多久，从来无法把握爱有多真实。
最幸运的事情是，我能梦想，能运用文字。
只要有梦和文字陪伴，人生就不会太孤单。
只要我能在我编织的这些闪闪烁烁的断断续续的大小湖泊里漫游，这些零散破碎的片段就可以支撑我的生命。
就可以填充我的心，使我干涸的心的荒漠长出绿洲。
尽管那只是海市蜃楼。
我是窗，壁上窗。
进不去，也出不来。
半明半暗，半黑半白。
半梦半醒，一边笑一边哭。
但是，至少还是窗，不是窗里的杂物柜。
至少有一半能面对光明。
有一半能享受阳光雨露，陪伴着自然，欣赏花开花落。
这是同性恋的命运。
(完)
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