我一个人踏上了旅途。我没选择旅游城市，而是找了个靠海的小城市，去住一周散散心，应该还挺好的。我一个人坐在火车的走廊上，看着窗外，坐了一整天。外面的风景随着进入的地区不同而不同。我记得小时候，火车窗外更多的是大片的荒野，而现在却是大片的村镇和农田，中国的人真是越来越多了，想找个人少的地方真不容易。我逃离了大城市，逃离了陈杰在的地方，可是离他越远我越想他。好几次我都拿起手机想再给他发条短信，可是我又放下了，我告诉自己，不能手贱。联系他不会给自己任何安慰，只会让自己更难受而已。我再也没勇气打开他的照片，有时候我会看那天照的日出，那样，快乐的记忆就会喷薄而出。有时候回忆太多次，会有一种错觉，觉得一切还会好起来，我又会心存希望。因为我跟陈杰留下的都是快乐的记忆，每一次都会让我充满了快乐的希望。我坐在那里，满脑子都是陈杰。一会是我俩在我家的时候，一会是我跟哥们吃饭的时候看着他在餐厅里忙碌的时候，一会又开始琢磨他是不是真的因为我是gay才不理我。我的心情掉入到了一种安静的抑郁中，自己一个人完全沉浸在了失恋这件事里。
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晚上火车熄灯后，我在黑暗中爬上中铺，睁着眼睛看着黑暗，突然想到，陈杰现在在干什么呢？想到他心里一阵钝痛。我给他写短信：睡了吗？没有发，就让它躺在屏幕上，然后，睡觉。
快醒的时候，我做了个好梦。我梦到我跟陈杰是同班同学，我们好像在高中，是课间的时候，陈杰一直看着我，不管我在做什么，一回头都能看到陈杰看着我，用他那双漂亮的大眼睛，用一种欲言又止的眼神看着我。每次跟他对视我都很激动，我也不停的回头看他，好像在不停的验证他到底喜不喜欢我一样。我走过去找他，挤着跟他一起坐在他的课桌前，他轻轻靠在我身上。
“换票。先生醒醒，换票了。”
我迷迷糊糊睁开眼睛，妈的，搅我好梦，正梦到关键的地方呢。我深深叹了口气，醒来之后梦里的感觉已经消失了大半，我翻出我的票递给她，她把我的票给我，告诉我还有一个多小时到达目的地。换完票之后，我又躺回床上，看着上铺灰灰的板子，回味刚才的梦。可是不管怎么想，都没有了刚才的真实感，现在它真的只是一个梦了。我特失望，拿起手机想关掉飞行模式，屏幕亮起来的时候，我的那句没法出去的“睡了吗”，赫然还在。我的心情更低落了。
火车停站后，我拉着箱子跟在一堆老老少少男男女女后面下了火车。抬头是灿烂的太阳和蓝天。我深吸了一口气，开始迈向我的未知之旅。我先给老妈发了条短信，告诉她我平安到了，然后出火车站去找我提前定好的宾馆。宾馆离海边只有三站地的距离，因为不是旅游城市，宾馆很便宜。我拿了门卡拖着箱子到二层，踩在地毯上。整个楼道里只有我一个人，我的箱子声寂寞的回荡在过道里。我打开门，插上门卡，房间虽然小，但是还好挺干净。我把箱子放在一边，看窗外。外面都是灰色的建筑，看不到海。我坐在床上，一瞬间有些迷惘，不知道该干什么。手机响了，是妈妈打来的电话。还是只有家人最关心自己。
我已经不知道陈杰每天都在干什么了，我俩好久没有见面，没有联系，他也没有社交网络。我又呆了一会，洗了个澡换了件衣服，出门吃饭。吃完饭我买了张地图，查到公交车，直接坐车奔海边。
到了海边，我走了很久很久很久才发现能下到沙滩的地方。我一个人站在那里，看着无尽的大海，觉得很舒展，但是心里也很空。我站了好久，直到发现腿僵了，就坐在地下，看着，想着陈杰，想自己以前的生活，我的青春期。那时候是我第一次意识到我不一样，当班里其他的男生都在偷偷观察女生刚开始发育的胸部的时候，我却在看我们班的男班长。那是一个干干净净的男孩，不爱说话，品学兼优，体育也好，我最喜欢看着他安静的坐在班里，看着他认真的学习。当我发现我真的对女孩完全没兴趣的时候，我其实很惊恐。我不知道我该怎么办，也不知道该问谁。直到我慢慢的接受我跟别人不一样，把它作为我自己的秘密好好的保存下来，开始学会与它共存。直到我认识申子文，我才真正觉得自己有了归宿。毕竟身边有人能一起共享这个秘密感觉真的很好。我想到了我曾经努力喜欢过的那个人，我想到了申子文，和他既像恋人又是朋友的那几年，大学身边来了又去的那些人。
上了大学，我才觉得真正自由了，因为我更独立，我也有了更多的盟友，有了更宽容的空间，仿佛现在我才真正过上了正常的生活。然后是，陈杰。想到陈杰我感到了更多的寥落，一个我曾想与之一起奋斗组建美好未来的人，就这样莫名其妙的从我生活中消失了。完了，我又开始满脑子都是陈杰了，我几乎不能让他从我的脑袋里消失5秒。我知道总有一天这些都能过去，但是这其中的日子我该怎样才能度过呢。
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我看着眼前的大海，只觉得毫无生机。
天黑以后，我又一个人吃饭，一个人坐车回宾馆。一个人躺在床上，想着陈杰直到睡着。第二天睡醒，我又空虚的盯着天花板，满脑子都是陈杰。我又去了海边，我无法再对人生归类一次，我也无法展望未来，我唯一能做的就是想陈杰。我突然发现一个人出来旅行真是糟透了的点子，没有事做，没有事分心，完全让我沉浸在一个满是痛苦的立方体里。我有点坚持不下去了。
第三天依然是这样。到晚上，我痛苦的无法自拔，我知道，要么联系陈杰，要么，我得自己找个法子排解。我废了不少周折，找到了这个小城市的酒吧街，进去了一间比较大的。我想喝点酒。没想到这酒吧气氛还挺好，而且还有驻唱歌手。我点了度数高的鸡尾酒，一边听着歌，一边默默的想自己的心事。喝到歌手走的时候，我终于如愿喝多了。我并没有醉，只是很兴奋，而且更糟糕的是，我更郁闷了。不仅难受，还莫名其妙的生气，我不知道我到底在气什么，只觉得有股无名火憋在心里，只想破坏所有。我走出酒吧，大步走在马路上，冷风呼呼的吹着，可是我完全没法冷静下来，反而越憋越窝火。我掏出手机，想也不想就给陈杰打电话。我要问他为什么，我实在憋不住了，我没那么容易放下我也没那么大气，我在乎，所以就算丢脸尴尬我也得知道。