藏惟重重一掌拍下，铁制扶手“嘎嘣！”一下弹飞出去三十米。
他转过头来看向我：“——刚才你说什么？”
“……”我问：“什么时候可以去应聘？”
不管怎么说，藏惟虽然是个杀伤力巨大的人形兵器，但他本人有很多难得的优点：比方说恩怨分明（亚当一日不给黄金就一日不停止递交弹劾报告）；说一不二（如约还了我五十块钱，虽然给的是魔界币，只能用来买魔界火焰冰激凌吃）；自我约束力强（破坏公物后非常自责，用火龙胆熔化金属的方式把扶手重新安回了椅子上，尽管火焰温度太高把整个椅子烧成了铁疙瘩）……
不仅如此，他还很信守诺言。刚进维序者部队的时候有个魔族装疯卖傻摸了他的脸，他指着那个魔族说我要把你宰了，三分钟后就真的把那个魔族切成了几百片儿，厚薄程度完全可以用来涮火锅吃。
很多人说从那件事中可以看出藏惟组长的刀工不错，我却觉得那说明了藏惟这人说话算数的优点。
他终于用比提刀闯进中南海温和一些的方式，帮我申请到了某高中体育老师的职位。
我搬了家，在藏惟他们高中的边上租了间房子。付完租金后我口袋空空，藏惟很有义气的借了我两千块钱……魔界币。
大概等于四十块人民币的样子吧。
我原先以为藏惟住的地方离我不远，后来才知道根本不在那个城市，那天他是开了空间门穿越了两座城市跑过来专门买折价香蕉牛奶的。我问他为什么跑那么远，他说那个牌子的香蕉牛奶不在他们城市里卖。
他说这话时我拿着两千魔界币，沉默了很久很久……我在想藏惟是真没发现自己身上槽点太多了么？装傻还是真傻啊？！
14、
穷困的日子是如此难熬，第一个月的工资发下来前我就面临了断粮的窘境。
无可奈何之下我又收了张平面模特广告合约，这次非常简单，只要拍两张照片放广告标签上就行……问题在于那是运动内裤广告！
为此我愁掉了很多头发，直到亚当·克雷那变态，不知怎么又从情报组那里得到消息，找到我一顿劈头盖脸训斥：“别想了！维序者连在人界露面都不允许！你竟然还站在镜头前脱光了让人看？！”
我：“……”
我从亚当办公室里出来，藏惟不可思议的站在门口：“你知道么，光听亚当的语气，我还以为你去拍三级片了呢。”
据说以往人类维序者生活不继时也有来总部食堂混饭吃的先例。如果不计较魔族食物千奇百怪的色彩和味道，以及他们匪夷所思的食用方式，这显然是不花钱吃饱肚子的首选。
凯西就很好奇为什么我不愿意来总部食堂吃免费的大锅饭。我无法跟他解释，人类是不吃生蜈蚣肉的，被魔族维序者津津乐道的蝎子蜘蛛甜蜜树浓汤，对人类肠胃来说也实在是不可承受之重。
当然了，魔界的类人种族很多，总能找到适合人类吃的食物。总部允许报销维序者在魔界活动的一切花销，如果去魔界找个饭店坐下来吃饭的话，吃多少钱都不用自己掏。
但问题在于这帮智商突破下限的魔物们，每当他们看到人类，第一个想法都不是“顾客等于上帝我要好好服务他们”，而是“卧槽有人类来魔界了赶紧抓来吃掉”。他们可不考虑能在魔界出入自由的人类好不好惹，我在魔界随便吃点饭，就得打上十几场架。
当然从古到今总有那么几个强悍的存在，千年以前的著名战将索格·阿尔萨斯就是个好例子：因为吃饭时总被打扰，他一怒之下率领骑兵屠灭了魔界十几座城池，吃了个盆满钵满，从此魔物看到他都绕着道走。
嚼馒头喝稀饭熬了大半个月后，我终于感觉自己有点营养不良了。穷则变变则通，我决定在高中体育老师和尸体处理组组长这两个工作之外开展第三副业：去魔界打工。
老子有着一身本事，怎能空坐在家里饿肚子？
我雄赳赳气昂昂的跑到魔界，找到飞妖族第一杀手工会，开始了我光荣而伟大的（赚钱）征程……事实证明这么多年在维序者部队锻炼出来的本事不是假的，在饿肚子的刺激下，半个月内我砍瓜切菜一般完成了三个超S级任务，公会会长都被惊动了。
“唔，阿尔萨斯大人之后好多年没见过这么强悍的人类了……怎么样，有兴趣来魔界发展吗？有什么条件尽管说，组织一定予以满足！”
我泪流满面：亚当你看看，魔界人民在招徕人才方面足足甩了维序者部队十条街啊！
“其实我没什么要求，如果可以的话，人民币能不能随便给一点……”
“啥？人民币是啥？”
“就是一种纸，人界东方大陆上一个叫中华人民共和国的国家用它当流动货币，你看它是长这样的……”
公会会长动了动它那长长的尖耳朵，豪气万千道：“没问题！我去人界给你抢一捆来！”
我拉着会长的手哽咽难言，满心是“杀手工会是个好地方啊我怎么就去当了维序者呢”的感慨，半晌才含泪摸出笔来，刷刷刷写了张小纸条：“什么都别说了，从此你就是我兄弟！这是我的联系方式，以后有活尽管去维序者部队尸体处理组，跟门房说找组长就行了！”
会长：“……”
会长怒道：“骗人的吧？！”