着迷，我也不明白为什么我没有看那本找了很久的书，那时我只是把它放回书架看着它的书背很久很久，久到我看不清
它到底叫什么名字。
但我明白最好的邂逅永远不需要特意的寻找，我不是真的很想要那本书，我只是期待一个美好的重逢，如果我翻开那书
，只会对它产生失望，我会觉得，好吧，不过如此。
就像那次遇到王爵一样，我没有刻意的接近他，我知道那时他身边的少年与他关系特殊，我也知道突兀的进入他的世界
只是适得其反，但我还有更重要的更滑稽可笑的理由：我真的相信缘分。
即使在回家的公车上我的心迟迟不能变的平静，我有些后悔有些懊恼，我恨自己的懦弱对自己找的一大堆借口感到厌烦
和厌恶，但看着窗外西下的落日我是甜蜜却又难过的，显然的我还是期待下一次的见面，我希望那时候他会给我一个笑
容，只属于我的笑容。我希望坐在他边上的那个人是我，我希望，我真的有机会和他再相遇。
现在看来，这些愿望其实我都实现了，但我真的不为此感到快乐，因为，那真的不是一次美好的邂逅，那真的不是一次
美好的重逢。
第31章：王爵
可你要知道，不是所有愿望的实现你都会感到开心的。
像是我高一的下半年所实现的愿望。那真的让我无话可说，我说不出那是甜蜜还是悲伤。我只知道那天的天很高很蓝，
蓝的沁入我的心脾留下一片蓝色的忧郁。可现在我能用正确的词来形容当时的感觉，我的感觉是遗憾。
两个字，足以打破我心中的旧世界建立新的不稳定的平衡世界。是，我遗憾，并且非常遗憾。为什么我那时没有主动和
他说话，没有主动和他问好，没有主动进入他的世界，却在这时候被他主动和我说话，被他主动和我问好，被他主动进
入我的世界。
并且是作为我哥的情人。
你若知道我是多激动能再见到你，你若知道我是多憧憬与你的再次重逢，王爵，你便会知道为什么我对你如此冷淡，你
便会了解我的情绪，你便会用你独有的骄傲眼神看着我，对我说我知道我知道。
可惜，你是不知道这一切的。我曾无数次的在你视线不及的角落仔细地贪婪地看着你，我曾无数次在你走进我哥房门的
时候感到愤怒和悲伤，我也曾在每次高潮的时候想你，想你美好的手指划过我年轻的肌肤，想你漂亮的唇印上我虔诚的
祈祷着的嘴唇。可惜那都是我的想象，更多的时候我会在高潮之后埋头痛哭在不断洒下的水柱下，只有那个时候我才会
恍然大悟原来我也只是个孩子，我也不过是十七岁的年纪，我也不过是真的破天荒的爱上一个与我不可能会发生关系的
人。每当我想到这些我就会产生不确信感，像是我会猛然发觉这幅阴柔重于阳刚的纤细是我的一样。
我渴望成长渴望力量这跟你脱不了关系。因为我知道你喜欢我哥什么，我也希望能在某天被你依靠，即使我知道这都是
不可能的，因为首先你依靠的是我同父异母的哥哥。并且，他也深深地依靠着你。
我总在做题之后抬头看看窗外，你不会知道当我看到你的车停在街边的路灯下我是怎样的心情，那一刻我只知道我纸上
的羧基羟基苯环一切的官能团都随我撕纸的动作飞到天上，它们在空中旋转飘荡嘲笑着我的无知与愚昧，可我也嘲笑着
它们，这些不可一世的符号在我的世界除了帮我获得一个好的成绩再没有任何价值，我可以做一个一流的学生，但我不
能用这些帮我获得王爵一点点特殊的感情。碎片仍旧在空中旋转飘摇，可在那时我却没有任何想要哭泣的想法或是行动
，我只是勾起嘴角，听到你和我哥细微的说话声。王爵，你怎会知道我总会因为这些细小的声音毁了我花几个小时整理
的资料笔记。因为你在我的世界是如此与众不同，因为你是我哥的情人，你会和他上床，你会变成他想象的那个第二卓
凌，我说过那时跟你在一起的那个青年像极了死去的卓凌，我也说过，你跟那个青年是如此相像。
你可知道我的意思你可知道我对你的意思你到底明不明白我对你的意思。
王爵，你可真没意思。
第32章：徐飞
我曾以为这个时代的男孩都是自私多疑小气脆弱的，但你真的不一样，徐飞。
你总是在我身边和我说些我不感兴趣的星座测试，你也毫不掩饰你的性取向，甚至你明明白白的告诉我你喜欢我你想跟
我在一起。在我冷冷看你一眼转回头看物理难题的时候你会突然大哭，你像是一块奇怪的磁铁吸收着本不会集中在一起
的各种性格和人格特质，这最终形成的化学结果让你变得神经兮兮歇斯底里，但在我看来你也确实奇怪的有些可爱。我
知道这个词不适合你，毕竟你比我高二十公分比我重四十斤胳膊比我的腿粗手比我的脸黑。但我还是能认真的告诉你你
真的很有意思，虽然我从不曾当面告诉你。
那天晚上我站在操场中央抬着头看着黑压压的天空，那里那刻什么都没有，没有倦鸟归巢的嘶喊声没有昆虫的鸣叫声没
有草木生长的声音，没有扎堆的廉价的情侣，没有跑步的喘息声，没有一道道白色刺眼巡视的手电筒光芒。只有我，和
这个有些孤独的操场。
我不记得为什么那天晚上我要走到那里一个人站的像是在那里伫立了几千年，也不清楚为什么我会在那时那刻听到自己
胸腔中巨大的孤独歌声，我哭不出来却感到前所未有的压抑和悲伤。不是因为小时候在门外听到的呻吟与哭泣，也不是
因为我在那个美好的眼光灿烂的日子见到王爵和他那时的情人，更不是因为现在我与王爵这样尴尬的关系，我只是在那
个时候悲伤起来，除了做题我真的不知道自己存在的意义，我不知道除了那些别人一直在我身上使用的关于学习成绩的
称赞与夸奖我还能剩下什么。说来也真是好笑，我会用所给的少得可怜的条件分析出各种各样的可能性选出最最简单的
做法得到和设想一样的满分回答。可对于这些关于最为根本的存在性问题我却没有任何能回答的答案，因为我根本没有
那些能打开盒子的钥匙。
徐飞，你可记得那时你打开矿泉水瓶子泼了我一身，你第一次在我面前没有笑容，你说：“左舞我到处找你！”
我当时没跟你说话，我觉得那会是浪费生命的一种方式之一而已，别怪我，我知道你哥的事自然没法好好看待你，你和
他在我眼里都一样，不过是犯贱而已。只是他对我哥犯贱，你对我而已。只是你没有管我一直以来冷漠的对待方式，你