展昭：呃，编剧——就是写这个故事的人，他不知道你嘛。
白玉堂：因为我死得早吗？
展昭：……
展昭：因为他没文化！
白玉堂：那你找个有我的故事给我看看。
展昭放下筷子接过平板，翻了好多页，找到一个视频，给他点开。白玉堂将信将疑地抢过去，一步三回头地穿回三道墙。展昭拿起筷子点了点，开始喝汤。喝到还剩最后一口，又一阵凉风刮来。
白玉堂：我才没有这么丑！换一个！
展昭：那没办法，他们找不到容貌上符合的演员，你凑合下吧。
白玉堂：……
白玉堂：哼。
展昭洗完碗的时候迎来了第三阵凉风。这次风小一点，因为白玉堂不得不多穿一道墙进厨房。
白玉堂：为什么每个女的看起来都喜欢我最后却都偏向你？
展昭：因为演我的人通常名气比演你的人大。
白玉堂：不可能！
展昭：那就是政治正确。
白玉堂：？？？
展昭：这个你不必懂，看故事就好啦管那么多干什么。
白玉堂：不看了！
展昭：要不，给你找找其他人的故事？你想要什么类型的？比如是侠客和少女幸福地生活在一起，还是英雄一路过关斩将最终打败了大魔王，还是傻白甜蜕变成腹黑并且挫败了敌人的y-in谋……如此种种？
白玉堂：唔……
白玉堂：有英雄蜕变成傻白甜然后和大魔王幸福地生活在一起的吗？
展昭：……
展昭：你脑回路怎么这么清奇！
最后白玉堂找了什么剧展昭不知道，因为他去超市了。他只知道，回来的时候，白玉堂正对着镜子龇牙咧嘴。
展昭：你干嘛呢？
白玉堂：你说那个狼人是怎么演的？
展昭：狼人？
白玉堂：啊，是叫狼人吧，什么月圆之夜咬了一口就会变身的。
展昭：那个，戴头套演的吧？
白玉堂：那他们上哪儿找的有翅膀的马呢？
展昭：？？？
白玉堂：还有为什么一根小木棍可以放火呢？
展昭：？？？？？
白玉堂：而且他们头发都是五颜六色的你说奇不奇怪。
展昭：？？？？？？？
白玉堂：你怎么不说话？
展昭：我不知道你在说什么。
白玉堂：喏。
展昭：……
展昭：卧槽你特么用了一下午看哈利波特？！
白玉堂：骂人不是好州官。
☆、五、有着特别的理解方式（1）
作为对整个世界都充满着求知欲的好奇宝宝，白玉堂喜新厌旧的速度也是相当可观。看电视剧和电影被展昭嘲笑之后，白玉堂愤愤不平却又无可奈何，遂把注意力转回网络以便改善心情。
这一次他盯上了微信。由于微信相比微博而言毕竟更为私密，好友不足的话，基本看不到什么信息。白玉堂不想把自己搞得人尽皆知，便暂时霸占了展昭的账号。展昭没拒绝把手机直接给他，但是只让他看朋友圈，不许他和人聊天，更不许评论点赞。白玉堂反正并不爱用触控笔写字，也就没有表示反对。
用不了多久白玉堂就把展昭的朋友圈摸了个一清二楚。亲戚、同事、同学、客户、其他社会关系、以及……网友。
白玉堂：网友是什么意思？
展昭：就是在网上认识的朋友。
白玉堂：你见过吗？
展昭：有的见过，有的没有。
白玉堂：哦。
白玉堂安安静静地刷了十分钟，突然翻了个身；又安安静静地刷了十分钟，突然又翻了个身。这异乎寻常的规律自然难免引起展昭的注意。
展昭：你干嘛呢？
白玉堂：我在看你的聊天记录……是叫这个名吧？
展昭：和谁的？
白玉堂：不认识。
展昭：不认识什么？
白玉堂：这人名字。
展昭凑过去一看，屏幕上方四个大字颇有些晃眼。哆凊哋亾。
展昭：呃……这四个字意思是多情的人。这是个群，我们部门私下交流的。不要问我群主为什么起这么非主流的名字。
白玉堂：那这个人就是你同事咯？
展昭：是的。
白玉堂：男的女的？
展昭：女的。
白玉堂：哦。
白玉堂：那这段故事说的是啥？
展昭莫名其妙地接过手机翻了翻。是好几个月以前的事了，早已淹没在后来各种工作沟通之间。彼时该女同事正被家里逼迫相亲，岂料男方上来就要求她到自己家里见面，她觉得不能接受，又无法推托，遂在群里求助。同事们七嘴八舌出的建议，都因种种原因作罢，最终找了个加班的借口，还被她母亲识破，不得不应下第二天的约会。
白玉堂还没看到第二天的约会，已然被这段群口相声一般的记录绕晕，何况他阅读横排简体本来就不大顺畅，更那堪夹杂着大量令他费解的网络用语和表情。
展昭足足用了三分钟，才勉强想清楚该从哪里说起才不会引发重复提问。
展昭：首先你知道什么叫相亲吗？
白玉堂：之前看到过一点但是不太明白。
展昭：你知道，我们以前那个年代，一般的女孩子家很少能出门，所以没什么和男x_ing接触的机会。要嫁什么人，也很少能自己说了算的。
白玉堂：嗯。
展昭：但是现在呢，提倡自由恋爱，鼓励只要彼此看上就能在一起。
白玉堂：那万一眼瞎呢？
展昭：……
展昭：可以分手的。也不会有人看不起分了手或者离了婚的人。
白玉堂：哦。
展昭：但是人们越来越忙也越来越懒，更多地依靠网络社交，没有时间也没有心情去恋爱。所以长辈们着急，就找人给自己的孩子撮合，这个经撮合碰面的就叫相亲。
白玉堂：你意思是，本来没有关系的两个人，通过这个中间人认识了，就是相亲？
展昭：差不多吧。
白玉堂：那我们也算是相亲咯？
展昭：？？？
白玉堂：我们本来不认识，是官家封了个御猫我们才认识的，符合你说的情况啊。
展昭：……
白玉堂：不过我第一次看到你是在岛上，那中间人应该算是大哥。
展昭：……
白玉堂：还是四哥？毕竟我喝了一肚子水才正式见面。
展昭：……
白玉堂：也许是包大人，那时候我们才缓和了一点关系。
展昭：……
白玉堂：你怎么了？
展昭：Nothing。
白玉堂：不要说鸟语！
☆、六、有着特别的理解方式（2）
展昭一时半会无法把现代的婚恋观给白玉堂解释清楚，干脆放过不提。那段聊天记录也就暂时封存起来。白玉堂倒也不为已甚，懒得追究。
接下来的几天，他开始研究朋友圈，很快就发现只有共同好友才能看到评论和点赞。展昭没有设分组，发得也不频繁，但是每一条的针对x_ing都比较明显，很容易看出来他是想给哪些人看。因为他好友太多，自己发的那些早就被各式各样的刷屏冲得渣都不剩。白玉堂主要还是想找他发的看看，拿着笔戳得特别累，直到找了十几条以后，才无意中点进其中一条的头像，发现了相册集。
这样当然就方便多了。
白玉堂饶有兴致地往下翻，翻到七八条的时候，突然发现一条之前没见过的。他以为是在一大堆状态里看漏了，忍不住又倒回去找，却没找着；再仔细一瞧，才发现这一条没见过的底下也没有任何评论，点进去显示：私密照片不能评论。
私密？只能自己看？
白玉堂这才抬眼去看那一条究竟写着什么。认真读了两遍，确实没有看错。
展昭：他回来了。
白玉堂把头从墙里伸过去看隔壁书房还在电脑前埋头加班的展昭，结果墙里的网线刚好从脖子里穿过，十分不舒服，只好咳了两声。这两声让展昭抬起头，顿时吓得跳起身来。
展昭：你干什么！
白玉堂：没干什么，懒得下床，但是又突然想看看你。
展昭：白玉堂我跟你说你这样容易出人命的你知不知道！
白玉堂：出人命？你怀了？
展昭：？？？
白玉堂：我看你朋友圈里说搞出人命了都是说老婆怀孩子了。你没老婆，大概只能自己怀。
展昭：……
展昭：你要么给我把头缩回去，要么整个身子都过来。你这脑袋挂墙上跟麋鹿似的。
白玉堂：哦。
白玉堂：麋鹿是什么？为什么挂墙上就是跟它一样？
展昭：……
展昭：我好难解释。
白玉堂：是因为它迷路了吗？