我特别讨厌别人在我面前危言耸听，不论对方多有信服力，拿出多少证据。我这人天生护食儿，根本见不得别人说王钊不好。我承认边野也是个挺有魅力的男人，但是在任何一段关系中，我向来都不喜欢被外人左右，也不喜欢被外人评价。
“你为了我们拆伙儿很努力啊。”我说了这句后就没音儿了。
然后唐晓辰就回来了。他躺在我和边野的中间，好奇地凑过来看我在读什么书。
他还全然不知道刚才发生什么事儿。而因为我的心态发生微妙的感觉，现在看唐晓辰跟以前看他的感觉也不一样了。怎么说呢，特别复杂。
“小月哥，你在看什么呀？”唐晓辰又凑近了点。
“毛姆的《面纱》，你应该读过吧？”他好歹算是好大学。
唐晓辰茫然地摇了摇头：“还真没有，只读过《鼠疫》和《局外人》。这是讲啥的，要不你给我念一段儿呗？”
“感兴趣？”
唐晓辰点头。
“那挑段里面特别经典的告白吧。”
“那我还能学学。”他笑眯眯的。
边野望着天，一副没什么兴致地样打哈欠。
我瞥他一眼，翻到我以前划线的那页开始念：
“我对你不抱什么幻想。我知道你愚蠢、轻浮、没有头脑，但是我爱你。我知道你的目标和理想既庸俗又普通，但是我爱你。我知道你是二流货色，但是我爱你。想一想真是好笑，我竭力去喜欢那些讨你喜欢的东西，忍受折磨也要对你隐瞒起自己，实际上我并不无知粗俗、不爱散播丑闻也不愚蠢。我知道你何等害怕智慧，便尽我所能让你觉得我是个大傻瓜，跟你认识的其他人一样。我知道你嫁给我只图一时利益，我是那样爱你，我不在乎。我很感激能被允许爱你，当我时常想起你高兴跟我在一起，或者当我发现你眼中闪烁着愉快的爱意时，我就会欣喜若狂。”
……
唐晓辰和边野都没说话，唯独王钊沉睡而绵长的呼吸，轻轻来轻轻去。明明是念给他们两个听，此时此刻，却不知为何引起一种微妙的共鸣。
我看了眼旁边正睡得安稳的王钊。
我们也曾有过好时候，不是吗？
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关于引用毛姆《面纱》的这段话，想表达的意思并不是说林月觉得王钊就和女主一样庸俗，也并不是说他自己也像男主一样充满智慧，更不是想表达他对王钊的关系就跟这段话里的一样，他不是奉献型爱情，只是他这时候觉得边野有点干涉太多了，老说王钊怎么的，有点不高兴。林月本质上是特别护食的，这一点他其实和边野很像，不管王钊做错什么，或他们俩有什么矛盾，只要王钊还是他的人，他就不需外人说不是。王钊只要一天是他的人，一天也“合着该是皇帝命”。
他挑这一段念，只是变相地回答了边野“你为什么挑这个人处对象”的潜台词问题。那么林月的潜台词就是，爱就是爱了，关你屁事。当然，他不是对边野没有好感，只是确实因为王钊也有点心虚，更要虎虎生威表立场了，其实有点欲盖弥彰。
PS
毛姆先生《面纱》里呈现的爱情观，放在现代耽美网文里，估计已经被公开处刑了。哈哈哈，开个玩笑。
自从那次野游回来后，我们四个的关系似乎发生了变化，又似乎没有。说没有，是因为这种变化是对于我来说。不论对王钊，边野，还是唐晓辰，我的看法和态度都发生了很大的动摇。尤其是对王钊，很多时候面对他我会不知所措。
当他温情脉脉时，我心里头又很软。我曾无数次在他睡着时亲吻他的唇，也曾无数次在噩梦将醒之际抱住他的身，只是他从来不知。他依旧每天上班挣钱回来同我c-h-a科打诨。我一直在默默观察，我们的关系，已经不似当初。
我们之间的这个变数，就是唐晓辰。
第一次我相信了边野的话，那是在一个月后的一天。
当时我们培训机构开晚会，要求所有的员工都必须到场。那天公司难得慷慨地包下整个宴会大厅，吃饭抽奖搞活动，晚上还组了局去喝酒唱歌。
跟王钊在一起后，我很少有这样放松的机会。当天晚上跟他打了电话后，他也没什么反应，说你去吧，别太晚回来就行。
结果我在KTV里被那群孙子灌成了傻`逼，等到迷迷糊糊醒来时，KTV里就只剩下几个跟我同样宿醉的人。显然是单身汉，打主意一宿就睡到这儿了。
可我不是单身啊……
我强忍着呕吐感起身，上过洗手间冲过脸，扒出手机一看，已经没电了。
当时我心里头就有点慌。
这让我回想起，我刚认识王钊头一年，我也是半夜出去宵夜，结果手机落到家里了。其实当时出门我是跟他说过的，他说到地方给他个电话，他开车来接我，大冬天的害怕我难受。结果我没带手机吧，就说算了。当时也是心大，想着回去给他个信儿就行了。慢腾腾往回走，冬天的风吹得我一个灵醒，觉得真他妈冷啊。那一路上我不知把羽绒服裹得多紧才到家。
结果当时我就看到王钊，红着眼，外套也没有穿，只穿了一件单衣，站在楼道门口冻得发抖，着急的不行。
那样子，时隔两年我到现在都能还原每一个细节。我永远记得当时他的表情。
他说你再晚回来一点，我就要报警了你知道吗？
只因为我走的那段路特别长。大雪封路，我走回来已经凌晨一点多了。
我当时眼泪唰一下就下来了。我当时心里想，这辈子，就这个人了。
……
我醉着酒，头疼，身上也难受，疲软，没劲儿。
但是我挂心王钊会给我打电话，也不知道现在几点了，要是太晚，他又找不到我，他得多担心啊？
我推那几个醉鬼，推不醒，又去扒他们包，包里也没有充电器。最后我跌跌撞撞，总算找到经理，问他们要充电器，他们一会儿说没有，一会儿说不借，违反规定。我最后烦的不行，从钱包里抽了几百甩给他，我说跑路费，帮我楼下买个充电器，不用找了。
那经理立马人精一样溜烟就没了。
我趴在桌上，想吐。
后来晕晕晕，也不知道晕了多久，那经理总算给我买回来一个充电器。我满屋子找充电口，最后崩溃地坐到厕所地板上，在厕所里给手机充电。
充电的那时间，我就感觉无比漫长。
等啊等，等啊等的，我就不知不觉给睡过去了。
其实我没睡安稳，就是太难受了，没到十分钟又惊醒了。我手里还握着手机，冰凉凉的触感。
我着急地划开显示屏，一条微信和来电提示都没有。
我想是不是刚开机，要缓冲一下，结果又等了十分钟，我看着空空如也的屏幕，才知道是真的没有任何来自王钊的信息。
胃里头空空如也，但此时此刻，那种翻江倒海的呕吐感再次袭来。我没忍住，拧开隔间门抱住马桶吐了个痛快。
但是我什么都没能吐出来。
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翻页儿再写哈~
凉水刺骨的冰一直冲刷我的皮肤，我不断用水打在面上，迫使自己清醒，尽快好起来。
五分钟后我撑住流水台，望着镜子中的自己，有些憔悴，有些……我说不清。
在手机上什么都没看到的那时候，说不上自己是失望还是伤心，更多的，或许是一种麻木的无力感。承认吧林月，在你打开手机，隐隐期待的那一刻，这一种结果的答案，其实已经存在潜意识中。我惴惴不安的，想要回避的……
我靠在墙面上叼了根烟，想了想，大概再多抽一根恐怕更难受，最后还是揉成一团塞进垃圾桶中。
深吸一口气，我冷静地给王钊拨过去电话。
第一遍，无人接听，第二遍，还是无人接听。电话那头不断被拉长的电子音，像是某种酷刑，越来越长，同时也把我的心越来越往下拽。
会不会有什么事情耽误了？会不会真的不是故意的？
我脑海中还死死地抱着一丝侥幸心理，那通常是某种自欺欺人的表现。
再打一遍，再打一遍如果依旧无人接听，就暂时把这颗心给我揣回肚子里去，等回去再看看怎么回事。我镇定地告诉自己。
第三遍，我拨出王钊的号码，满怀希望地，冷静地听着电话那一头拉长的电子音。一声，两声，等到后期，几乎就要挂断时，电话被接起了。
我侧耳倾听。
“喂？”软糯糯而犹豫的声线从电话那端传来。
我当然认得出，那是唐晓辰的声音。
我没有给他多说一个字的机会，立马挂断电话。
身体像灌了铅水，一个劲儿地往下坠。我不知道人有没有那种时候，恍恍惚惚的，眼前的东西觉得非常不真实。清楚地知道自己不在梦里，又想给自己一点缓冲的时间。等眼前的一些归位，意识回笼后，巨大的冲击力，压力，从四面八方向我用来，几乎让我喘不过气来。
不会吧？
不能吧？
不是我想的那样吧？
可是就连我自己，这个世上最不愿相信这个事实的人，此时此刻，都再无法为王钊找出任何脱身的借口。
其实世上许多事根本没有那么复杂。只是想事情的人从来不愿接受罢了。所以人们用借口，解释，意外，误会，来自欺欺人，来自圆其说。