恍然间发现柳桂李明林已经朝我走来，大声着说着往前走。
蓦然间，我觉得那句话后面应该还有一句。
“只是此时，都已不在。”
什么啊，搞得自己好像个老头子似的，最近怎么了。
抹抹脸，我跑着跟了上去。
穿过边廊，我们走到最尽头，那里矗立着御书楼。一座特别巨大的阁楼，四周树木盆栽有致地随北风轻遥，好像很是享受此时秋风的爽朗，清凉。走廊边是池塘，对称居于两侧，那些Cao木像是从水里长出来一般，隐隐地遮住御书楼。阁楼没什么特殊，只是这景色让我觉得和柳桂十分映衬。
“御书楼，是不是跟藏经阁似的，藏了很多书籍啊。或者就跟御剑术似的，可以踩在书上飞啊。”柳桂开心的笑着，开心的说着。
“哈哈，你可真会想。”李明林眼中带着，呃，宠溺？恩，宠溺。
“好像不能进去。”柳桂走到楼下看了看回来。“那边上能不能进去？我想进去看看。”
“我去看看吧。”李明林说着向旁边走去。
柳桂背着风，衣摆随着飞扬的清凉，慢慢走回我身边。最后倚靠在走廊扶手的石柱上，看着池塘。我也在另一边的石柱上倚靠着，不过，我是背靠着，眼睛看着她那随风飞舞的衣摆。
半晌，从的后脑后，我听到了她的声音。
“郭志，我很开心。”
“我知道。”我只能回我知道。
“其实那天你拉着我讲了很多，不知道你对任雪琳的心思，是很多也许你不会给任何人说的事情，你的成长、你的过去的爱恋、你的父母、你最开心的时候，你最抑郁的时候。以及你的孤独。”我还是看不到她表情。“所以我觉得我应该当你做多年故交来对待，因为这是我不小心窥视到了你的内心。”
“要后悔也来得及，我不介意。”我好像笑了笑，而且我也没有讶异，我自己都觉得神奇。
“算了，懒得介意了，不如就当故交吧。其实我是个慢热的人，不过几次相处下来，我觉得没有那些隔阂，所以算了吧。
“只是，我不知道怎么与知道我这些的人相处。”是啊，我没有告诉过任何人，所有从前没有这样一个人，知道这些的我。
“你觉得怎么舒服，就怎么相处。”她回过头来，目光有些发亮。“我希望能给你祛除掉一些y-in影。”
你是阳光的，所以就能祛除掉吗？突然觉得有些心疲力竭。
“不能进去，柳桂、郭志，回去吧，也没有什么可以玩的了，还要和大部队集合呢。”李明林不露声色的回来了。
柳桂有些失落，诶，先出去吧。我们三人相顾无言，走出了书院。
作者有话要说：
作者没有去过岳麓书院所以，写完后发现岳麓书院与爱晚亭的顺序写反了，也无意修改，只当停车坐在岳麓书院算了。
第11章 山顶闹剧
可能是下午三点的太阳，走出岳麓书院之后我们三人都没有言语。岳麓山上树影婆娑，秋风瑟瑟。太阳的光热晒不出暖，北风的肃劲也吹不出凉，就像进入太平道中，自适自宜。我想慢慢地被这光与风平静我的情绪。
爬山爬到一处凉亭，柳桂在凉亭石凳上有些疲累的坐下，昏昏欲睡的开始打盹。李明林伴着柳桂坐了下来，顺着柳桂瞌睡点点的方向。很自然的柳桂靠着李明林的肩膀睡着了，李明林发着气声说“你先走吧，我和柳桂在这先休息下。”
我突然觉得阳光有些刺眼，但是又没有理由留下。走吧，山顶还有大部队汇合呢。
在半山腰的寺庙前找到了秀才别他们，他们谈情说爱的四个人最后竟然并排走在一起了。当然我适时地c-h-a一脚，强势抢镜，以显示我的灯泡的亮度。
“‘亭贪秋色酣红叶，峰瞰春江泛绿醅。’唐护行，你看着到这岳麓山的红叶，湘江水的泛绿吗？”邓佑茗正好扎了一下眼睛，对着唐护行说。
邓佑茗眼角有两个小小的酒窝，随着这表情的变化而或隐或现，让人觉得她十分可爱。
走在她右边的唐护行像个傻子一样的只会嘿嘿傻笑，我则没有心情去迎合她的雅兴，不过内心还是把她的这一番诗意吐槽了一番。你看得到红叶，你看得到湘江水么。
邓佑茗见她的梗没人接，撇了撇嘴巴，对着左边的徐瑶撒起娇来。
“徐姐姐，你们班男生是不是都是傻子啊，只会嘿嘿傻笑，高考是怎么考进你们学校的啊。”
“傻子才好呢，骗起来多轻松啊，而且我们家护行傻是傻，长相还过得去不是吗，茗妹。”徐瑶顺着说道“哪像有些才子啊，长得瘦瘦巴巴的，看起来就很蔫。”
“嘿嘿嘿，徐姐姐就是冰雪聪明，一下就切中要害。”
秀才别走在徐瑶的左边，一下听了不干了。
“什么蔫啊，我这是内素外秀，徐瑶，你别诋毁我的形象啊。”
我旁边的傻子也反应过来了，伸长脖子嚷着。
“我不是傻子，徐瑶你不要乱说。”
“茗妹，管好你们家唐护行，让他敢顶撞我。”徐瑶一手捏过秀才别的右腮，一边说“方常涿，你胆蛮肥啊，我跟你说过了叫我姐姐，这几秒钟就给我忘了？”
“大姐姐，老姐姐，亲姐姐，我错了，我错了，别捏了。疼。”秀才别变出了一脸谄媚颜面，我觉得有些喜感。
“敢说我老？”徐瑶更加怒了。
秀才别瞬间撒开腿跑了起来，徐瑶也跟着追了起来。
……
这一大波狗粮呛得我好一阵子没缓过神来，他们四个什么时候这么亲密了？而且这瓜分的够快的，我只能说我被震惊了。
我是不是该安静的走开，还是该勇敢留下来。留下来干嘛，吃狗粮吗？我果断地选择了降低自己的存在感，把自己融入其他文学会员中，然后顺利的消失。
说实在的，我有些郁闷。这种心情好像是嫉妒，又好像羡慕。最近一段时间，好像我周围的人全部都牵手成功，成双成对，大撒狗粮，但是唯独我还是一个灯泡，就那样透亮透亮的亮着。
我不是一个很看重感情的人，但是现在这个阶段来看，如果有一份感情可能我的内心才能安定，否则，我岂不是一个毫无存在意义的人？我是独子，懂事以来就知道，我爸常年混迹于麻将馆，一宿一宿的不回家。家里的事物都是我妈来安排处理，我妈给了我她能做到的最好的物质供给。在那个年代的那个小城，我浑身穿的都是名牌，当同学们还在一人一双解放牌的时候，我就穿的名牌气垫跑鞋，我妈在我身上是很下本钱的。依她的说法，她小时候物质太匮乏，没吃没穿，饥寒交迫，那种物质的缺乏对身心的煎熬让她一辈子都忘不了，所以她认为她的子女一定不能因为物质残劣而影响。我从小学到初高中所有的班主任和科任老师都收过她的红包，我妈是做急诊医生的，从医院里学到的经验被她用到了教育上。她认为她已经给与我她认为的最好的东西了。但是名牌买得来穿戴，买不来自信；红包供得来关照，供不来尊严。因为我妈每天晚上要值午夜班，常常晚上七点钟要出门，一直到第二天早上六点才能回家。医院里还没给我妈分住房，所以我们家住在我们这个小城里面特别混杂的一个偏巷里面，我妈每天准时等我回家，在我两吃完晚饭之后，她就会出门，然后把我反锁在家里。偶尔我爸回来的时候，他会带着我去楼下走走玩玩，但是他很少回家。所以我又大把的时间待在这个空荡的房间内需要打发，一夜一夜的，我爬上阳台上的防盗窗，看着楼下小孩没成群结队在玩着各种吵闹的游戏，很羡慕很羡慕，但是我不能出去，于是我自己在阳台上开发了一下很无聊的游戏。有时候是折一堆纸飞机就着防盗窗往楼下飞去，一直飞到楼下大妈在楼下里破口大骂；有时候是把塑料点燃，然后看着那液态的塑料一点点滴落到楼下的Cao坪，还引起了大伙；有时候是提着一大桶水，对着楼下雨棚倒下去，看着楼下雨棚相互接力形成瀑布，以及楼下的一堆人的叫骂声。这些有些既脑残又无聊，但是这是我唯一能够从这长长的时间中感觉到自己还在的游戏，一般除了能够换来一顿打骂什么都得不到。现在想来，当时感受到了就是空虚两个字吧。
这样的童年，教会了我矜持。我根本不知道如何才能与别人成为玩伴、朋友。在学校里，因为红包和穿戴，每个人都在说我是富二代，我曾经跟我妈说找点破的衣服来穿，结果被说装逼狠狠地被揍了一顿，从此以后我的口碑就变成了可以欺负的富二代。收了红包的老师，往往在调座位什么上面明目张胆的给我“关照”，而这种“关照”仿佛在对全班说，他是一个走了后门的人。即使是关照，老师也不会对我有任何过多的关爱，那种好学生的谈心、被欺负学生的安慰、对普通学生的偶尔的鼓励从来没有发生在我身上过。我不是差生，我很听话很老实，但是对那些老师来说，好像我们家可以直接通过校长的权利来解决问题。直到有一次，我被一个社会抢钱集团抢了，虽然只是专抢小孩钱的集团，却手拿了砍刀。那一次我被砍了，就在校门口，我们班主任和同班同学看到了，班主任直接把我和一个同学塞上出租车，连车钱都没给，一回头潇洒的走了。到了医院我连车费都已经付不起，只能去公用电话打给我妈才解决这件事，对，这件事后，我哭了，在同学走后，我一个人在病床上哭了很久。我发现，对我的老师和同学来说，我这种人，做好了是因为红包，做不好是红包的原因。偏见，致使我自己觉得，我没有一件事是能做好的，我只能躲在红包后面勉强维持我的生存。所以之后的高考，我根本考不起现在的学校，是我妈基本上打点了所有的关系，让我进来了。然而对我们教导员和导师来说，我就是一个走后门来的而已，就是一个废物给硬塞进来了。还记得高考之后的那个暑假，我把我房间里面的所有东西都砸了，然后去了趟武汉，结果我妈五天后才发现我已经不在家里。