「啊？」
因为懊悔和悲情而泪涟涟我，歪着头不解地看着玲奈子小姐。
「--我不想了解任何人，也不希望任何人能了解我。因为人终归是孤单的。」 玲奈子小姐用坚定的语气说道。
「妳……」我想告诉她，妳这样想不是很痛苦吗？玲奈子小姐却又开口了。
「平常是没关系，一个人也不会胡思乱想，可有时候也会感到极度的不安。我以为是工作太累，因为压力导致贺尔蒙失调而造成情绪不稳定，可是……自从和遥重逢之后，日子就变得更难过了。」玲奈子小姐说着，两手摀着脸。
高冈老师的话在我脑海里复苏。
「一个人有所谓重要的东西不就代表也有失去时的痛苦吗？爱某个人从另一方面来说，就等于是抱着自己以外的另一颗炸弹。」
当时我不是很了解他话中的含意，不过现在我有一点懂了。
自从我承认自己喜欢加藤之后，就变得脆弱得连自己都不敢相信。老是像女孩子一样动不动就哭，让加藤伤透了脑筋。
我喜欢加藤，所以想跟他在一起，想每天晚上一起抱着睡觉（少做点爱比较好），不想跟他分手。我害怕分手，因为极度不安，所以动不动就流泪。
我觉得自己太不像个男人，也企图告诉自己，都已经二十三岁的人了，可是实在无法压抑喜欢加藤的心情，纠缠的思绪就化成了泪水。哭也没用，我也不想让加藤困扰，可就是没办法。
我知道自己很差劲，但现在的我实在太脆弱了，也只能这幺做。每次了解到这个事实，我就会陷入深深的自我厌恶中。
但是，我并不讨厌虚张声势的玲奈子小姐。
--人活在世上，一个人实在太寂寞了，玲奈子小姐。我想起每天晚上当加藤的抱枕一事。
『啊，好幸福啊，小芹?』加藤总是在做爱之后紧紧地抱着我，无限感慨地说道。
我一直认为那是因为做过爱之后让他感到神清气爽之故，不过加藤似乎也觉得事后抱在一起的感觉，比激情的性爱更舒服。
『人类之所以生育，是不是因为我们莫名地就知道一个人生活太寂寞了？』
加藤这样说过。
我一直想告诉他，不要因为怕寂寞就把我当宠物看待；不过，因为害怕寂寞而想和某个人在一起的心情，并不是什幺坏事。
因为没有人是不寂寞的。加藤身为加藤组的儿子，从小被呵护有加，长得帅，深受女孩子欢迎，臂力又强，而且充满自信，简直是上天的宠儿；然而，这并不代表他就不寂寞。
我相信，有着过人美貌和美好的身材，同时又拥有医生头衔，比普通男人更具耐性和个性的玲奈子小姐应该也一样。
『芹泽先生为什幺那幺温柔体贴？』
我会被玲奈子小姐的气势所压而心惊胆颤，但是就像我在加藤面前会肆无忌惮地号哭一样，玲奈子小姐在我面前也乱了方寸。
『……对不起，我不是在骂芹泽先生，我是在骂我自己。』 玲奈子小姐不是为我畏缩的态度而生气，可能是因为她无法处理自己的情绪。
『不好！随随便便就请那种话的男人，我怎幺可能会喜欢！？』
我想起玲奈子小姐歇斯底里的狂叫。
「--玲奈子小姐，妳怎幺看龙崎的……」我战战兢兢地问道，玲奈子小姐彷佛要甩掉一切杂念似地摇摇头。
「我不想去想。」
她用坚决的语气说。
看到她这个样子，过去的记忆又浮上脑海。
『我才不喜欢你这种人！』
为了保护自己脆弱的感情，我是如何地伤害加藤啊？
加藤每次听我这幺说，就会露出有些悲哀的表情，但还是紧紧地抱住我--『小芹的身体就是我的一切。』加藤常常二话不说就袭击我，不只是因为他喜欢做爱或体力过人。他只是因为我态度不够坦率，使他感到悲哀，因此才会将我推倒，用身体去感受、确认我的心情。因为我只有在被他拥抱而产生感觉时，才能率直地面对自己。
--这样是不行的！我怀着沉痛的心情想着。和加藤做爱确实很舒服、很幸福，但是因为感到不安、感到寂寞，所以用性来弥补，这实在太悲哀了。
但是，我们却一次又一次因为这样而做爱。
『雅臣按照自己的意思选择了芹泽先生，这无关世人或亲友的看法。可是，芹泽先生却老是把自己的懦弱推给别人，企图逃避，太卑鄙了！』
加藤总是用他全部的身心来对我，可是我却一直在逃避。
我害怕喜欢上他。因为我们都是男人，而且加藤是加藤组的继承人，他必须结婚生小孩，我们总有一妥分手的，所以如果我真的喜欢他，分手时就会很痛苦。
但是，我现在如此的脆弱却让加藤感到悲哀。就算我们总有一天要分手，不，就因为要分手，所以我更应该在能相聚的现在率直地告诉他，我喜欢他。
「玲奈子小姐，妳这种态度跟我的任性撒娇是一样的。」
我以连自己都感到惊讶的男性语气说道。
「--！」 玲奈子小姐大吃一惊。
「我、我是个男人，却动不动就哭，我懦弱又没用，或许我真的是个一无可取的人，但是我、我是真的喜欢加藤！」
我咬着嘴唇，还说不出口是因为太害羞，玲奈子小姐却摀着脸。
「我……不行，我没办法像芹泽先生那幺坚强。」玲奈子小姐说着，仍用两手摀着脸。
「妳是个女人，这样未免太散漫了，玲奈子小姐！」
我生气地大叫。
我知道不能再逼玲奈子小姐了，可是我实在忍不住。
『对不起，我不是骂芹泽先生，我是在骂我自己。』
我跟玲奈子小姐是一样的。我把自己的脆弱加诸玲奈子小姐身上来责怪她。我太低级了。
「我真的太差劲了……」 玲奈子小姐像个小孩子一样啜泣着。
我觉得心好痛。玲奈子小姐虽然比我年长，但我好想温柔地抱住她。我以一种有别于对加藤喜欢的份量，『喜欢』着玲奈子小姐。
我不想主动积极地抱她，而且因为我喜欢加藤，所以我也绝对不能做这种事；但是，玲奈子小姐现在好象寂寞得快死了，我觉得自己不能去下她不管。
--我、我想太多了吗？这令人难以置信的事实让我产生了冲击感。
我比一般人更容易随波逐流，虽然以前是异性恋，却在加藤的逼迫下与他纠缠至今。而以前被跟踪狂小百合小姐以『我母亲病危，请跟我去一趟』为由死缠烂打时，我也产生过类似的心情。
当时因为看到加藤买给我的珊瑚钥匙圈而回过神来，可是如果玲奈子小姐在这种状态下靠近我，我可能就没办法拒绝了。