我伸出手，小心翼翼的摸了摸他的头发。
薛定谔从他身上跳下来，无声的回去了自己的猫窝。
我把他抱起来——他很轻，抱在怀里会蜷缩成很小的一团——放到柔软的沙发上，给他盖上轻薄的绒毯。
他的手脚有点凉，睡着的神情像个孩子。无知无觉，懵懂而天真。
我俯下身，虔诚的吻了吻他的额头。
他睡了一上午，我在他身边陪着坐了一会儿，想起他先前和我提过的某几本很有意思的书，临时决定去书房找本书来打发时间。
他家的书房里有许多书，古今中外，天文地理，志怪小说，什么样的都有，涉猎十分广泛。
我想他父母一定是很有学识的人。
他没有和我提起过父母，但也没有特意避讳过，书房的书柜上就摆着一张他父母的合影，那时候他还是个小娃娃，被他父亲抱在怀里，笑得又软又甜。如果他父母还在的话，他们一定会是十分幸福美满的一家人。
我把书柜里抽出的书放到书桌上，余光注意到书桌上已经放着一本《世说新语》，被翻到了中间。
我走过去，看见翻开那页中有句话被人用签字笔做了记号。
那句话是这么说的:“圣人忘情，最下不及情；情之所钟，正在我辈。”
篇名叫《伤逝·第十七》。
我看着那行字，缓慢察觉到了身体里涌动着的，迟来许久的悲伤。
第6章 第六章
6.
我的童年并没有太多值得回忆的事。
家里永远只有父亲和母亲，幼儿园的玩伴告诉我他姥姥做的j-i蛋饼特别好吃，如果我愿意把苹果分给他的话他下次就给我带j-i蛋饼。
姥姥对我来说是一个陌生的词汇，出于好奇，我把苹果分了他一半。可是他后来忘记了这件事，我一直没有吃到他口中很好吃的j-i蛋饼。
我问母亲，姥姥是什么呀？
母亲说，姥姥就是妈妈的妈妈。
我又问，那妈妈的妈妈呢？
母亲说，天上的星星就是姥姥。
我烦恼了很久，天那么高，我什么时候才能见到姥姥，吃到姥姥做的j-i蛋饼？
小学时我有了人生中第一个朋友，我叫他阿么。有一天我和他说起了姥姥，他听完我天真的烦恼后嘲笑我，说人只有死了才会变成天上的星星，你永远都吃不到姥姥的j-i蛋饼了。
这话让我格外生气，把阿么推倒在地上，气冲冲的跑回了家。尽管年幼的我并不能确切的理解“死”究竟是什么，但我知道那是不好的，不祥的东西。
我那时候养过一只小白兔，白白软软的，红红的眼睛像宝石一样漂亮，我很喜欢和它玩，给它吃青青的蔬菜。可是有一天早上起来，它躺在笼子里一动不动。我以为它在睡觉，可是等我傍晚上完学回家，它还是一动不动。
那是我第一次近距离接触到“死”。我伤心了很久，直到上初中还记得它，再也不肯养小动物。母亲摸着我的头，说我是个长情的孩子。
我不知道长情是什么，那时我只是想，如果长情会让人这么难过，那我宁可做个不长情的人。
小学三年级我第一次搬家，在和阿么吵架没多久之后。我没来得及和他说对不起。
从那时起父母就开始长年不在家，他们给我请了保姆照顾我，还给我很多的零花钱。可是我宁愿不要零花钱。
我又哭又闹，可是没有用。母亲每个月都给我打电话，不管我怎么哭都只是柔声哄我，和我说宝贝对不起，爸爸妈妈需要工作。
他们有时候一个月回来看我一次，有时候是半年。我小学毕业那年，他们带着我搬到了第三座城市。
在第三座城市我念完了初中和高一，然后又搬到了第四座城市。然后我认识了靳楚。
过去的十六年里我有过不少朋友，但大多数都是匆匆一别之后渐渐断了联系。我不知道感情为何如此脆弱，我试着维系过，但单方面的努力只是事倍功半，最终还是逃不开既定的命运。
顺其自然吧，我告诉自己。
我不再怀念过去，我一直往前走，交新的朋友，又离开新的朋友。我笑着和他们告别，说着以后常联系，有机会再见。但我内心深处一直都很明白，没有常联系，也不会有再见。
我并不觉得悲伤，因为我保留自己的感情，不再分给任何一个可能离别的人。我偶尔想起母亲从前评价的长情，假如她看到现在的我，又会说什么呢？
面条放到煮沸的汤锅里，切上一把翠绿的小葱，再敲上一个新鲜的j-i蛋。很简单的阳春面，成品却很美味。这是母亲教给我的。
母亲的厨艺并不太好，因此在家时大多是父亲做饭。我很久之后才意识到父亲大约很爱母亲，即使他很闷，也常常对她笑得无奈而纵容。
母亲唯一擅长做的就是煮面，心血来潮亲自下厨时，就翻着花样煮面。不管是排骨面还是阳春面，她都会加上一个煎得嫩嫩的荷包蛋，筷子一戳就从肚子里流出金黄的蛋液。
于是我童年的回忆里便充斥着各种浓稠的汤汁和金黄喷香的荷包蛋。再后来母亲很少在家，便把它教给了我。
我还记得那时候我刚上初中不久，在我的强烈要求下终于没有再请保姆。我不喜欢私人领地被陌生人入侵。
很长一段时间我都在自己尝试烧菜，烧坏了就到楼下超市买速冻饺子回来煮。母亲回来时垃圾桶里全是速冻饺子包装袋，她到厨房给我下了碗面，揽着我的肩，温柔的告诉我煮面比做饭简单，如果我愿意的话她可以教我。
她说:“我能教给你的不多，只能教你煮一碗不太难吃的面，以及做一个不太坏的人。”
我问母亲，为什么是不太坏的人而不是好人。母亲说，做好人很辛苦，我只需要做一个普通人，不用太好，可以自私，可以软弱，因为这是人之常情。她还说，很多事都没有对错，只要无愧于心就好。
我又问她:“什么是无愧于心？”
她回答道:“等到你的人生走到尽头，想起往事也不后悔，那就是了。”
“可是我怎么能知道以后我会不会后悔呢？”
母亲吻了吻我的额头，微笑着说:“那就不要给自己后悔的机会。”
雨下到中午开始慢慢变小，天色也不如上午y-in沉。我把用过的抽纸团成团扔进垃圾篓里，走过去把落地窗推开，嗅到庭院里雨水和Cao木爽利的气息。
燥热了许多天的暑气一扫而空，带着凉意的风拂在我面上，细小的雨丝沁出几分凉意。我听到身后传来脚步声。
我转过身，他停在我侧后方，睡眼惺忪的看着窗外被雨洗得青翠的小叶榕发怔。我抬手揉了揉他睡得凌乱的发丝，说:“中午吃面好吗？”
他点点头，笑起来，唇边有一个浅浅的梨涡。
我想起母亲说过的，不要给自己后悔的机会。
于是我倾身向前，亲了亲他的梨涡。很快很轻，仅仅是一个温柔的试探。
他迟疑的伸出手，碰了碰自己的脸颊。我注视着他，他也茫然的看着我。
我很确信，他眼里没有厌恶，也没有拒绝。他只是在迷惑而已。
他真可爱啊，我心想。然后我低下头，吻上了他的嘴唇。
他尝起来像一颗n_ai糖，香甜而柔软。毫无抵抗力的被我长驱直入，沉默的承受着掠夺。他的呼吸逐渐急促起来，我舔了舔他被吻得水润的唇瓣，意犹未尽的放开他。
他轻轻抓着我的手臂，面色薄红，眼眸s-hi漉漉的瞅我，里头弥散着薄薄一层雾气。
“我会对你好的。”我贴上他的额头，近距离的注视着他的眼睛，向他许诺。
他不会说话，不能说好，他只是静静的看着我，然后轻轻笑起来。
他微笑的眼眸像琥珀一样漂亮。
好像是理所当然的，没有告白，也没有波澜，我们就这样在一起了。
雨下了四天，这让我有很多时间和他待在一起。好像什么都没变，又好像什么都变了。
我们还是像从前一样，一起吃饭，一起入睡，靠在一起看电影，各自看喜欢的书，然后分享有趣的情节。
还有更多的不一样。比如他对我笑得更多，比如我可以抱着他轻轻吻他，再比如他困了会依偎在我怀里，让我抚摸他柔软的头发，慢慢睡过去。
我喜欢把他拥在怀里的感觉，这让我觉得自己不再是一无所有。
周五雨停了，我牵着他的手，越过大半个城区去咖啡馆打工。
原哥冲我们吹了声口哨，说:“看起来这几天过得很不错。”
我说:“您也一如既往的老当益壮。”
然后我就被打发去拖地了。
也许是刚刚经历过一场大雨，在家闷了太久，上午来咖啡馆的人比平时都多。
唱片机里放着一首节奏明快的歌，原哥边煮咖啡边跟着曲子哼歌，靳楚在厨房帮忙做甜点，我去送第六杯咖啡的时候，门口的风铃叮叮当当的响了起来。
我朝门口看了一眼，是个穿着衬衫，大热天里还一丝不苟打着领带的男人，以前没来过，长得倒是很端正。
等我送完咖啡回柜台，那男人正皱着眉紧紧的盯着原哥，原哥自顾自的煮咖啡，连个眼神都欠奉。
我刚过去，原哥就说:“你去看看小靳甜点做完了没，完事了叫他来煮咖啡。”
我答应了一声，走到厨房门口还听到身后那男人低声说:“你就这么不想见我？”
我猜这就是那个神秘的唱片挑选者。