这或许对自己来说算作一种折磨吧。
偶尔也会偷偷想想石晓峰现在在干什么，还是和往常一样虐待新手吗？或者又是在用一支很贵很贵的钢笔，在一张废纸上乱画？或者说他又在糟蹋那些吃了一车皮饭、喝了三车皮水的妹子？说起来以前不是很想告诉他：“你不要再折磨那些妹子了！”，但是现在也没有办法去说了，有这个心思、有这个机会，可是就是不能够去说。
这样也不错，至少我最近可以真正专心的做自己应该做的事情了。我还有什么事情可做？当然是迈出第一步之后就再也无法回归了。突然想起来很久很久之前的秋天，石晓峰带我下山的时候，我一直都在想着怎么样才能逃跑，回到我没有一分一毫回忆的故乡。
现在已经无法回归了，各种意义上，我现在已经连做人最基本的方面都已经不再持有，面对每一个比我纯粹万分的人还必须要伪装，装的和他们一样，明明已经为自己的安危、或者是其他乱七八糟自寻烦恼的事情感到奔溃，但是为了伪装的和他们一样，明明没有力气再去算计、坑害那些经常做好事的好人，可是却还是必须要做。
逐渐就背负着一大堆乱七八糟的东西变成了一个普通的，但是却又处于崩坏边缘的人。
这就是我最不愿意的。
还有一点，毕竟对家乡并没有什么记忆，可是站在这里，看着那些很坏很坏、坏到同类相残都不觉得羞愧的人，他们简直比狼还要残忍。明明都已经这么残忍了，却感到熟悉，毕竟从我最早的记忆开始，接触到的就是这些人，无论怎么样，这里已经是我唯一的归宿了。
还有石晓峰啊，虽然我现在对于他是那种进退维谷的感觉，但是想到在航班上醒来，第一眼看到他的景象，他那样高兴地笑着......心里面就莫名其妙感到温暖，可是却还是和往常一样的酸意。
算了，但是，如果第一眼就看到他的话，是不是还可以有另一种理解方法——
在遇见他之间，我的生命都没有开始转动。
如果是这样的话就有一个莫大的高危漏洞了——
是不是我们现在这样进退维谷着，注定逐渐疏远，我的生命就要这样停下。
不会吧，顶多就是个行尸走r_ou_，就像因为必须要隐藏罪行，最后变成一个崩溃边缘的普通人没有什么区别......
啊嘞，仔细想想的话，突然发现无论自己是留在这里还是“荣归故里”，我的结局最后只有一个——麻木。
又是一个进退维谷。
无论是见到石晓峰还是忘记他，无论是回家还是继续堕落......
痛苦，麻木。
已经没有任何东西可选了。
突然想起来以前不知道是看了一部电影还是动漫，其中有一个大反派说，人生就是由一个个选择构成的，然后逼着猪脚做一个堪比拆炸弹剪红蓝线的艰难抉择，以前还不怎么可怜猪脚，觉得大反派说的很对。现在才突然感觉不是这个样子。
因为真的没什么东西可选，明明有四个不同的选项，选择之后却只有“痛苦、麻木”两个BE而已。其实这其中还有一个选择题——我是要最后挣扎一下，随便选一个，然后掉进环绕着我的悬崖，还是什么都不选，停留原地，最后因为四周的危险而崩溃。
我决定不选。
最后还是大反派对了，我最后还是选了“不选”。
逐渐堕落了，逐渐默认堕落了。
我现在不经常待在地下室，因为BOSS和大姐头一致认为我即使是待在那里也没什么用，就把我投入实战了，美名其曰是“实践出真知”。
其实刚开始的时候内心有一点挣扎，并不是因为我要凭借自己的意念玷污双手而感到挣扎，而是在害怕别的事情。
我现在应该算是石部新手了吧，那么是不是就要去石晓峰那里领任务，交任务报告，其实也不怕他打我，因为实际上他根本就没对我凶过。真正害怕的就是看见他的那张脸，更加害怕的就是他看见我，哪怕只是看见衣角都感觉万分痛苦，因为早就没脸去见他了。
刚开始的时候我是跟着随便一位正好有空的前辈，莫名其妙的是，他们都特别善解人意，每次都是他们去领任务、交报告，让我站在石晓峰办公室门口。但是很奇怪，明明已经这样的帮助了，可是每次，即使只是站在门口，也会感到内心一抽一抽的痛苦。
现在，过了好久好久，我再想到那时的心情，就猜想，当时一定还是期盼着见到石晓峰的吧。
第68章 火男
我就是这样默默地在石部混着的。
其实刚开始，好不容易有一点点进步的时候，很害怕前辈们会把我扔出去独当一面，这样的话我就要一个人去找石晓峰拿任务，然后交报告......真的很害怕，害怕我会在他面前惭愧死。
我努力地躲着他，努力地不看他，但是偶尔也会有两个人视线对上的时候。
偶尔，因为我太努力了，变成了只有一次这样的经历，现在想起那一刻，心里面乱七八糟的也不知道是什么感觉，不知道是后悔，后悔自己那时候太努力，没有多看他两眼，还是现在都在为当时的窥视和被窥视而感到惭愧......
那天和平时也没什么不同的，前辈在一边写着任务报告，我就是无聊，然后到处转来转去，大概是喽啰们身上散发出的热浪太可怕了，我实在是难以忍受，然后就跑到别的地方去了，走廊里面看起来要稍微暗一些，大概待着就能稍微凉快一点了吧，我应该就是这么想着，默默地往走廊尽头走去。
其实当时也没想到石晓峰能看见我，因为他平时一般都关着门，而且他办公室的那个诡异布局，如果不把头转个90度，绝对是看不见我的。
而且我也不会去看他，所以即使他看见我了，我也感觉不到。
可是不知道为什么，那天石晓峰反常地开着门；更不知道为什么，那天我的自制力特别差，下意识地就转头去看了一眼；不知道为什么，石晓峰那天对别人的注视敏感到要死，我只是那样轻轻地看了他一眼而已，他本来是在奋笔疾书，就突然很敏感地转过来，瞪着我看了两眼，最后是我脚下很机械地一步一步离开了他的门口，在走廊尽头哪凉快哪待着了......
直到今天，我还对他当时的一瞥难以忘怀，我果然和别人不一样，别人都是会对“深情的一瞥”难以忘怀，可是我却一直忘不了他那时微怒的一瞥。
就是一张生气的脸，眉毛不记得有没有轻皱，但是感觉他的眼睛却充满侵略x_ing地瞪着，这种感觉和他以前卖萌的时候故意把小小的下垂眼瞪大不一样，他那时的眼神没有半点亲和力，感觉就像，真的就像能把人切开了一样。寒寒的，冰一般的刀。
他的鼻梁那时候看起来比往常还要拘谨，嘴唇好像是微抿着，和他以前蠢萌蠢萌地微张着不一样，不会露出那像玉一般的齿尖......
总感觉，那天他的样子让我感觉有一些不习惯，或许他本来就是这样子的吧，只是我还不够了解他，或者是我们以前关系太好了，他碍于表达，现在我总算也不算什么了，所以才会本x_ing毕露。
这只是一个猜想而已，更何况是一个连我都不相信的猜想。
还记得那天自己是穿着一件飘飘然的白色外套，很肥很肥的乞丐裤，一双深蓝色的系带皮鞋，应该是和往常一样，一脸呆萌、一脸无害地从他门口经过......
可能也有这样穿确实很搭的元素在，总之我之后就特别青睐于这么穿着。
希望他以后，在他的心里，我就是这个样子，以白色为主色调、不修边幅，一副纯良无害样子的我，如果他以后还能见到这样的人，希望他能想起这样的我。
自己最近也是越来越虚伪了，因为明知道自己早就不是这种人了。
其实那段时间，自己也是很想见到他的，但是因为各种各样的原因，变得无论发生什么都好像要疯狂了一样。一副神经脆弱，回到中世纪就会变成“女x_ing歇斯底里症”的患者。
其实那段时间，我一直没有机会去直面石晓峰，每次会接触到石晓峰的事情都是前辈去做，哪怕只是打个电话而已。在这一点上，我就感觉他们特别的善解人意了，但是其实不是这个样子，真正的原因不是他们善解人意，而是因为我是大姐头的直隶，不是石部的小喽啰，所以才有这般待遇。
这个时候还蛮庆幸自己是大姐头的直隶啊，因为这样，现在才不用直面石晓峰。可是仔细想想，就会发现，现在无颜面对他，也是因为成为了大姐头的直隶，在她的怂恿下一点一点地变成现在这个样子。
不过我也没有什么机会去后悔，更没有什么理由。因为我的心里是清楚着的，自己之所以那么容易按照她所铺设好的路线去走，是因为自己本身就有这种倾向。所以即使没有成为她的直隶，我只是这样子，在一个不能依赖着石晓峰的环境下独自一人，一定总有一天会变得和现在一样，或者更差一点的。
而且，其实心里面真的这么想着，在惭愧中，唯一支持我活着的除了麻木，应该还有一点难以体察的安慰——因为我已经站在这个普通人不能设想的条件下了，手中担命，一个两个死人压得我喘不过气，可是还是一直不断地加深自己的罪孽。更加可悲的是，连自己都不知道自己这么做是为了什么。
我的慰藉的来由是因为，不知道为什么，总感觉石晓峰应该也在这个情况下吧......
我总算能够和他站在同一个世界了，一定能够体察到他的痛苦吧......这样子，两个人好像就更进一步了呢......
虽然自己也知道没什么用。
其实有时候会莫名其妙地怀疑起来，自己不知道什么时候，和石晓峰逐渐疏远，大概就是因为我和他不在一个世界了，无法分担他的痛苦，却还要他在这种环境下保护住我的命、还有善良啊，之类很容易就崩掉的东西......