人世间常见的伪装显得前所未有的坦白，于是就感到前所未有的自如。
好像再给我一点点时间，我就能够猜透他全部的小九九一样。
然而却不是这样，毕竟自己对自己的了解程度都是有限的，何况我们两个之间还隔了两层的皮r_ou_和筋骨，我终究还是不懂他，也不懂自己——这是在很久之后才体会到的。
刚开始聊的投缘的时候，不仅仅是一路上揪着爬山虎边打边聊，也不仅仅是看到什么就能顺手编个话题，还站在他们家楼下聊，那个时候我一幅很激动地样子顺手抄了一个钉子戳在他们家楼下的围墙上蹭来蹭去，久而久之竟然蹭出了一个洞；他也一副很激动的样子顺手撕着墙上那一层摞一层，一层更比一层厚的小广告，以至于看门的老大爷每天早上扫院子都扫出来一桶的碎纸片。
那段时间聊了不少现在隐约能想起来的话题，比如说我们两个一起编了不少只有两个人才知道的新名词；还约定了要一起去征服世界，我负责给他偷军火库；从讥讽教科书上的所有人物到我鼓励他要好好学，考不上高中就丢人丢大发了；然后还有跟小学生一样到处乱蹦跶，踩别人家丢弃的破车、床垫子，扔小纸团砸到街边大妈还假装不知道，或者是很没有套路地背地里偷偷嘲笑着别人，一般都是我带头干坏事他在一边跟着顺便捧捧场。
那段时间，江南烟雨蒙蒙，每天欢欣雀跃的感觉都由内而外carry全场，我莫名地觉得现在的情况好像已经不知何时变得不止一个养成游戏那么简单了，因为player本人，竟然久违地有一种活过来的感觉。
第124章 啊！
大概是预感到即将开启下一个模式了，并且为是否解锁感到纠结，坦诚地聊了、耍了几天之后，我突然间变成了一个只能靠肯德基宅急送过活的宅男——除了每天傍晚跑去第八中学门口等着癫痫放学以外，我就待在家，躺在床上，脑海中乱七八糟的翻腾着各种顾虑各种念头，各种各样的回忆杀，都是关于我和张昊冉的。从清晨躺到傍晚，再从前半夜躺到后半夜......
还好，这个状态并没有持续太久，仅仅一天而已。
那一天的我不仅是宅，而且还很渣——因为总是在把前任和现任放在一起比。
前任是谁呢？当然是美丽的张昊冉；现任是谁呢？当然是呆萌的癫痫。
至于为什么要比，因为我总感觉自己要从活脱脱的张昊冉脑残粉转成癫痫粉了。而这个样子，明显对不起张昊冉，毕竟我始终爱着他，至今也割舍不下他，如今也是靠着麻木自己故意不想才能从失去他的悲伤暂时得到逃避，可心里却还是一个结，现在已经松动较容易解开了，可却迟迟纠结着不肯下手，因为一旦解开了就是对不起张昊冉，对不起曾经一起度过的过去和我的执着，如果放在那里不管的话，无疑是让自己之后不知道还剩几天还是几年的生命，一直沉浸在对不可能的人的悲痛中。这也不是办法。
最开始引出这个话题，是因为前一天和癫痫聊的特别好，一路上两个人不停地说啊说啊说啊，耍啊耍啊耍啊，笑啊笑啊笑啊，笑得我脸都僵了，一个人慢慢走回暂居地的时候不停地揉着脸，想要把僵硬的面部肌r_ou_再揉的软绵绵blingbling地水嫩，可是只要一想起来之前和他聊得耍的那么高兴，莫名地又是不止莞尔一笑的仰天长笑，于是之前揉了那么久脸的努力就都白费了。
大概是真的很开心的缘故，那天晚上我做了一个梦，之前有一种说法特别火，就是说人做梦不过是起床之前3-5分钟发生的事情，可是却能梦好久，梦到现实中发生要耗费好几个小时的事、好几天的事、甚至是好几年的事，那天我是达到极致了，我用不到五分钟的时间梦过了好几年。
剧情其实是特别的丰盈，就像唐朝的美女一样，但是毕竟是梦，回想起来居然变得那么清瘦，杳然变成了一个清朝的美女。但是毕竟仍旧还是“美女”，即使是现在再回想起那个梦，其中的底蕴依然还在——
这底蕴也可以算作梦的线索，一遍一遍地闪过类似的桥段就像排比句一样，让人想不记住也得记住——
是一扇窗，窗沿很低大概离地面不过是不到半米的高度，我和他，和癫痫，两个人用一种很丑的坐姿一左一右地坐在窗台边......日复一日，年复一年......我陪他看花开、看雨下、看叶茂、看风起、看叶落、看雪着、看月上、看春夏秋冬、看日复一日、并著年复一年......
梦中的我们也是闲的没有极限，仅仅是待在家里面过着日常的生活，买买菜做做饭，养养花养养鱼，花死了一批又一批、鱼死了一条又一条，没几道的拿手菜翻来覆去地做了一遍又一遍，天天都过着千篇一律毫无刺激的生活，最多也不过是窗外的风景因为季节的变化而有所不同，再也就没什么了，但是我们却对这种生活情有独钟，在梦中，一直这幅样子磨了好多年，我数不清多少年。
——明明是这么闲，可是莫名地又感觉十分的幸福，这种幸福感即使是隔着现实和虚幻的屏障也能够清晰地感到。
于是那天早上醒来的时候，心中莫名的是一阵空洞。
期盼着如果真的有一天能这样就好了，可是也清楚地知道这大概、可能，不对是肯定，肯定不可能实现......
然后不知道为什么又是一阵头脑风暴，莫名其妙地又绕到了之前和张昊冉之间的事情，突然想起最后一次我们面对面地躺在床上的时候，也有一个能够把自己整个未来全部都闲死的念头——我当时确实是愿意一直看着他的脸，哪怕一直只能看着他的脸......
看着他的那一刻，心中泛起的幸福感莫名地感觉特别的像那天梦中所透出的——伴随着一种死而无憾的冲动。
回想着张昊冉心中又是一阵揪痛，于是又在床上扭曲地拧巴了一小会儿，感觉心脏稍稍往下的位置一阵抽痛，抽着抽着思绪又回到了梦里，稍微绕了一会又回到了张昊冉、然后又是梦、又是张昊冉——我明白这这种状况和张昊冉刚刚离开的时候，每一个我独自一人度过的半夜三更差不多，思绪乱七八糟地到处绕着，绕来绕去绕不出什么结果，反而把自己绕的头晕眼花，一副求生不得求死不能的样子。
想要停止这种状况，可是它却好像不在我的意识的控制范围内......
不过这次好像又和三年前那种求生不得求死不能的状况有所区别，因为我在不堪回首的过去、与梦中日复一日年复一年的相守之间绕来绕去，居然得出了一个结论——我也想要这样啊，我曾经也想要和张昊冉这样啊，明明只是无聊地相守着而已啊......
可是却没有机会，才刚刚萌发出向往、就被斩断了所有的道路......
想到这里鼻子一酸突然有种想哭的冲动，伴随着甚至都颤抖起来的呼吸，好像真的就要哭出来了一样。但是还是用手遮住双眼，屏住呼吸紧抿双唇最终还是忍住了这种冲动。
我上次流泪是什么时候？好像是在俄罗斯的某个冬天......更何况那次流泪也不是因为伤心，而是因为风太冷了，迎着风眼睛被吹得干涩才会流下眼泪。
忍住想哭的欲望之后，平躺在床面上情绪还是无法从悲伤中解脱出来，难以自抑地想着张昊冉的事情，想着以前我们两个在大街上晃悠，在夜色中晃悠、在尸体旁边晃悠......无论什么时候，只要能跟他待在一起我就会很高兴，快乐的好像能够忘记一切，忘记不堪回首的过去——那些有关于生离死别、手足相残的过去。
只要有张昊冉在身边，我好像就有能力、有勇气，从那一大片y-in影的覆盖下迅速逃离，而不是独自一人时故步自封畏首畏尾的样子。逃离之后再站在他身边，笑的就像被阳光普照了一样呢.......
但是这也意味着我不能离开他，他离开之后，过去的痛苦袭来，再加上他的离开本身就造成了巨大的悲痛，我甚至绝望到连正确表达悲伤的方法都忘记了——
挣扎着苟延残喘了三年直到现在
现在在这片烟雨蒙蒙的土地遇见癫痫，有他在我身边，我突然就找到了曾经和张昊冉一起的部分感觉，那种毫无顾虑、高兴到仰天长笑、默契指数MAX的感觉，似乎，还和张昊冉那个时候有什么不一样——我这时候就意识到了这一点，但是却在很久之后才明白过来有什么不一样了。
再想起癫痫，虽然时间还不过是上午。突然就有一种冲动，很想跑到他们学校门口去坐在那家小商店门口的塑料桌椅上，一边吃关东煮、或者一边喝可乐，一边等他从校园里慢悠悠地晃悠出来......
但是还是觉得那么一直等一定能把我闲死，于是还是一边玩手机，一边等着快到傍晚的时候我的手机很准时地响起闹钟，那时我为了跑去学校门口的时候不迟到故意定的，时间不仅适用于暂居地，而且适用于我经常去的那几家KTV，只早不晚，一直以来准的不得了。
其实那天情绪还是一直平息不下来，即使是看看漫画、读读小说、刷刷手游、网聊一会也会感觉自己整个人慌张的不得了，就有一种感觉想要从床上蹦下来整个房间里到处转悠的冲动，同时颈动脉也莫名其妙地感觉特别涨，有规律地跳动着，让人想要拿着美工刀往上面划一道平整的切口......
同时，脑海里面也乱七八糟地闪着以前和张昊冉、现在和癫痫的那些事，回想起来都感觉没什么距离，仿佛是最近才发生的一样，但是我也深切地知道，其中一个确实是最近才发生，而另一个则是很久之前，而且是永远也回不去的以前......
于是那种想要到处乱窜的感觉越发强烈，颈动脉跳动的频率也越来越高。
现在回想起自己当时的状态，我猜我那是可能处于一种极其迷茫的状态下，心中明明什么都清楚都明白，把自己、把如今的状况逐渐解剖开了，但是越是清楚明白、越是解剖，反而是做不出决定——我大概是无法决定是否要从对张昊冉的执着中解脱，是否要将过去曾那么执着，悲伤崩溃绝望过的心结解开。
那天傍晚坐在学校门口等癫痫，就一直都在想这件事情。