直到高考之前，我能想起的有关他的事都是暖的。
他让我觉得，我对他来说是特别的存在。
考前的最后一段时间，我们清空宿舍回家备考。我把他的球衣装在不透明的袋子里，用我的衣服包起来，放在行李箱的最下面。虽然洗过的球衣上没有他的味道和温度，但是一想到他曾经穿过它，我就会兴奋。
要是能像偷衣服一样把他的心偷过来就好了。
我们的考场就在本校，巧合之下，我们在同一个教室里考试。开考前，我按照惯例给了他一个拥抱。
他推开了我。
我不知道发生了什么。
不敢问。
不敢想他知道了我喜欢他，我该怎么办。
如果是这样，我又能怎么办呢。
考试结束的那天，我们一前一后地走回教室，谁也没开口说话。
夏日的午后，阳光晒得人后背发烫。我搜肠刮肚也想不出什么话题，沉默地跟在他身后回到了教室。
我慢腾腾地收拾东西，他靠在一旁的桌上与人聊天。
他的嘴角勾起，脸上挂着浅笑，就连脸侧的酒窝都盈着笑意。风吹起窗帘，浮动的纱、逆光下的侧影与干净的白衬衫，零落的片段拼凑出风与光的魔术师。
我一眨不眨地看着他，把眼睛当作相机，拼命记住这一幕。
上中学的时候，喜欢一个人是很没道理的，怕是有太多情绪没处放。
到底是为什么，有谁知道呢。
一下子就喜欢上了，他的好与不好照单全收，就连他不喜欢我这一点我也喜欢。
我稀里糊涂，并且诚诚恳恳地喜欢他。
他发现了我的心思、觉得恶心，不想再跟我说话，也不想再看我。其实这样也好，我喜欢他好几年，该有一个结果了。
我的初恋CaoCao收场。
我想，是我太笨，还没来得及把喜欢说出口，就出局了。
心里有一个声音，不甘地说着，再看一眼吧。
第三章
高考后再见到他，是出成绩之后的毕业宴。我们被分到了一桌，我坐在他旁边，没有话说。他与别人说话的时候我就盯着他看，他一回过头来，我就看桌子。我一会儿看看饭菜，一会儿看看他，委屈和不舍在心里发酵，酿出了苦。
男生们走过来走过去，煞有介事地挨个敬酒。我难以推拒，陪着喝了几杯，呛得咳嗽。他皱眉看了半天，扣住我的杯子，为我挡酒。
不切实际的幻想又一次钻出了头，在我心里一拱一拱。我在一瞬间给他找到了无数个借口，冷落我不是因为讨厌我，是考试的原因，是别的原因，不是因为我，一定不是因为我。
我问他前几天怎么了。
他说没什么。
百转千回的情绪像坐过山车，他的一句话就让我想破了头。我不止一次地想过，假如这是一部电影，能否给我旁白，好让我知道他到底在想什么。
只可惜这是我的独角戏。
饭菜吃得差不多了，大家玩起了小游戏，压轴的真心话大冒险第一轮就抽到了他。啤酒瓶绿色的瓶口指着他，他想了想，选了真心话。主持游戏的女生故意问他有没有喜欢的人，他说有，我猛地转头看向他。他不看我，笑着说这个问题太无聊了。
第二个问题，喜欢的人是谁。
他叹气问道，现在换成大冒险是不是来不及了。
我的胸口一阵狂跳。
他为什么不肯说出对方的名字？
我在期待什么？
讨价还价几次之后，他还是死活不说喜欢的人是谁。同宿舍的男生嚷着让他亲一口坐在他旁边的人，拿出了手机要拍照留作纪念。所有人的视线都定在我们身上，我死死地掐着自己的手心，蠢蠢欲动的心在胸腔里砰砰直跳。
请选择我。
请喜欢我。
请和我在一起。
他扭过头，亲了坐在他另一边的女生。
轻轻一下，他的嘴唇很快很快地轻轻碰了一下那个女生的脸。
短暂的寂静过后，怪叫、大笑齐齐响起，屋子里满是欢声笑语。女生红了脸，气急败坏地嚷嚷道找你的小媳妇去。他笑着应对周围人打趣的话，挥挥手又开始了下一轮游戏。
我的身体微不可见地颤抖着，手心掐出了深深的印子，脸颊僵硬，但是还是要笑。深深吸了一口气，我随着他们笑起来。
玩到最后，他不管玩什么游戏、输或赢，都是一杯接一杯地喝酒。我犹豫再三，还是鼓起勇气低声劝他少喝一点，他像被电了似的甩开我的手。
我恨不能立刻逃离这间屋子。
散伙饭吃完了，大家哭着笑着说些胡话。我被一个不相熟的同学拉过去，听了一通煽情的话，哭了。对方说的什么我没听清，我只是想找一个借口哭一场。
暗恋好像梅子酒，入口酸酸甜甜，咽下去，从喉管辣到胃里。
心酸和喜悦都只有自己知道。
早就明白的道理，为什么我还是不愿相信。
他喝得太多，不说话，笑，走路打飘，站都站不直。他们没看出我们的疏离，托我送他回家。出租车让给了别人，我扶着他往外走。
末班地铁，空荡荡的车厢里只有我和他。
醉酒的他靠在我肩侧睡着了，温热的呼吸拂过那一块皮肤，一下一下，像是抚摸。我的脖颈僵直、肌r_ou_发麻，却不愿为此叫醒他或是换一个姿势。
灯光惨白，铁灰的座椅泛着冷光。我无事可做，盯着对面窗户上的人影出神。地铁转弯，周遭陷入了短暂的黑暗，衬得车窗上依偎在一起的影子愈发清晰。
大块的光斑晃来晃去。
眼睛既酸且痛。
无声的一个吻，落在他有酒窝的那边脸颊。干燥的嘴唇擦过温热的肌肤，一触即离。
但愿时间定格，停在这一秒。
我闭上了眼睛，但轮廓模糊的剪影仍在眼前。
匆匆而过的高中，我用尽全身力气喜欢一个人。明明只是两三年的时间，我却觉得我爱了他一辈子。
一直告诉自己等一等、再等一等，等我变得更好一些，我就向他表白。
其实我心里清楚我没有勇气。
我不曾想过搅乱他的生活，也不愿让他为我感到困扰。
以前我怕他知道，现在我怕他告诉我他知道。
就这样吧。
第四章
从那天分别后，我们就再也没了联系。
事情发生得突然，没有任何先兆他就疏远了我，我的生活里一下子没有了他。高中毕业的暑假，是一个闷热且漫长的夏天。我憋在家里自我陶醉，默默纪念我单方面的失恋。
我还是会想，他今天过得好不好。
他呢？他会不会想起我？
如果想起了我，他会觉得难过吗？
像我一样的难过。
报志愿时，我没有选择本省的大学。录取结果出来，我去了远在千里之外的一个南方城市。有人向我提起他，我摆摆手没让对方继续说下去。
既然决定要放弃了，就不要再给自己找机会了。
我把有关他的东西都扔了，只除了那件球衣。洗过很多次的衣服早就没了属于他的气味，我在垃圾桶前面犹豫半天，还是舍不得。说不清是舍不得他，还是舍不得喜欢他的时光。
或许两者都有。
我没想过还会遇到他。
大学四年，我们在两个不同的城市上学，毕业后我留在了这里，我们的生活没有任何交集，公司的合作项目却让我们在生意场上再次相见了。
穿着正装的他比起高中时候多了几分优雅，英俊的眉眼倒是没什么改变。幼稚鬼不见了，再次出现在我眼前的是一个可以用成熟与稳重来形容的年轻男人。
他见到我，很是惊讶地微微瞪大了眼睛，接着就看着我笑，笑得眉眼弯弯。颊边的小酒窝现出来，盛了浅浅的温柔，仿若初见。
虽然在他面前，我自觉仍是当年那个穿着肥大的校服、从不摘下黑框眼镜、任刘海遮住眼睛的书呆子。但我学会了唬人，能够若无其事地与他寒暄，把场面话说得漂亮，不输半点气势。
他也变了。
我们不可避免地经常见面。
他对我们的过去绝口不提，在同事面前我们仅是关系一般的老同学。我心知这样对他、对我都好，但是一想到最后惨烈的绝交只有我一个人铭记在心，我就觉得难受。
到底是意难平。
明知喜欢他是我一厢情愿的事，我还要在心里怪他。怪他不管不顾地闯进我的世界，留下了浓墨重彩的一笔，然后轻轻松松抽身离去，我却被困在原地走不出来。
何必呢。
愤怒也好，心酸也好，都是我自己的事。他从来都不知道，怪不得他。
项目进行得十分顺利，但是工作俨然变成了我的折磨。
我早就说过，他很聪明，做什么都游刃有余。他本人完全不在意这一点，不会自满，不在乎别人对他的看法，骄傲、随x_ing，讨人喜欢。与他共事的确省心，可是与他一起工作这件事本身就是在折磨我。
同组的女同事看他高大帅气又能力出色，于是芳心萌动，天天把他挂在嘴边。他看出对方心动，不动声色地拉开距离，在事情还没挑明之前就委婉地拒绝了。想来过了几年，他学会了如何恰当地处理这一类事，再不会像对我那般潦Cao了事。
让我生气的是我居然还会为他吃醋。
我故作镇定，每天去上班前都要做一番心理准备，再三告诉自己我已经不再是自卑的怪小孩了。