那段时间我过的浑浑噩噩的，我不敢接听你的电话，怕看到你的消息。你让我怎么和你说，说我没有几天可活了，我很快就要死了，我怎么舍得给你说，怎么舍得让你伤心呢。我知道如果我和你说了，你肯定会不顾一切来到我的身边，用尽你一切来治疗我的病。小景，这是晚期，治不了了，有些事你不应该知道，你应该永远都是那个天真的小景，那个我想永远捧在手心的人。
我接受了医生的建议住院化疗，当我看到我头上一根头发都没有的时候，我第一时间想的是绝对不能让我的小景知道，他看到肯定会笑话我的。之前我们在一起的时候你总说我每天都要花大半的时间来整理头型，如今我一根头发都没有了，终于可以不用再打理了，只是为什么我看到镜子里的那个人一点都不像我呢，反而陌生的像一个不认识的人。
那段时间是我最灰暗的时间，化疗不是最让我痛苦的，我痛苦的是不知道该怎么和你说，我想听你的声音，但我怕你听出什么不对来。我强忍着思念不去联系你，我怕我听到你的声音会忍不住回到你的身边。
那个时候我想过的，即使是死，我也想死在你的怀里。
只是我那么喜欢的小景，我怎么舍得让你伤心呢。
等我终于下定决心给你打电话的时候，我想如果你说你想我了，我就立刻回到你的身边。只是我没想到接电话的会是另一个男人，他说你在睡觉，那个时候正是国内的清晨，我不敢想，那一刻，愤怒侵袭了我的理智，只是我看到镜子里的那个自己，所有的理智一下子就回笼了，现在的我还有什么资格去奢求呢。我已经陪不了你了，我怎么舍得让你以后的人生一个人孤零零的过呢。即使那个陪在你身边的人不是我，我也希望你幸福。
当你打电话过来的时候我要用很大的决心才不让自己崩溃，我说我要结婚了，你信了，我哭了。当我挂断电话的时候，我用手掩住自己的脸颊，我怕我会崩溃的大哭。
我最终还是选择出院，化疗终究只能延长我的生病，但终究治不好我。我不想让我最后的一段时间都留在那冰冷的医院里。出院的那天我妈哭了，我爸强忍者才没有哭出来，他们这么优秀的儿子，怎么就成了这样。我知道我对不起他们，但是我不想对不起我自己，我的时间已经不多了，我想回到你的身边，看到你过的幸福，我才能放心的离开。
再次回国，物是人非。我在我们之前的公寓附近又重新租了一套公寓，我看到你和那个男人走在一起，他对你很照顾，你笑得很开心。我多想那个陪在你的身边的那个人是我，只是这一切都是我造成的，我早就失去了资格了。
那段时间我像一个跟踪犯一样跟着你，只想在我最后的时间里在多看你一眼。这样我才不会觉得遗憾。
本来已经觉决定永远的离开了，但是没想到会发生了那件事，但看到你被哪个男人打一个人失魂落魄的走出医院，我跟在身后想靠近但又不敢靠近，我怕我抓住了你的手就再也不舍得放开了。
我想一辈子捧在手心的人，怎么到别人那里就什么都不是了。
如果不是因为你差点出车祸，我想我是不会出现在你面前的。
当看到你眼神的讥讽和嘲笑，还有一丝掩不住的落寞，我才知道我以前做的事情有多么的愚笨。我把你带回了我的公寓，即使我的生命已经走到了最后一程，我也想把我所剩不多的生命都留给你。
我想过把所有的事情都给你安排好，然后再离开的。但是我没想到你会发现我的病，不想让你担心，我把所有的事情都给你说了，当看到你一个人哭的像个孩子一样，我恨我我没有那个能力去安慰你。我最怕我走之后你会孤独的过完这一生，可我更怕在我走之前你就永远都孤独了。
我说想带你去见我的父母，你答应了，我想带你去我的世界，我想把我所有的一切都交给你。但是我终究战胜不了天，这最后一程我终究陪你走不下去。
小景，我真的很高兴了，在茫茫人海中能够遇见你，喜欢上你，已经是莫大的恩赐了，所以不要哭，你这样我会舍不得离开的。我看着这样的你，我会难过的。
在广袤的天空中，谢谢你陪我走完了最后的一程。
从此以后，你要一个人了，那样的你该有多么孤独啊。
我想陪你去看盛世风景，只是往往物是人非，人非旧人了。
我看过花落，听过水流，看过你的笑容，足够了。
小景，谢谢你，还有，我爱你。