论期末不挂科的正确方式 作者:纯冰糖【完结】(188)

　　我只是希望他还没放下我，虽然我知道这样的想法很自私。
　　我骂他恶心，用最恶毒的语言，最伤人的拳头，伤害了这个比谁都温柔的人。
　　我让他滚。
　　然后我很可笑的后悔了。
　　我对他说过，如果他是同性恋我就去吃屎。
　　然而我没有去吃。
　　我对他说过一句更搞笑的玩笑话，别人的舍友炫耀自己舍友多屌，而我舍友特么天天想上我。
　　可这根本就不是玩笑话。
　　我不知道他那时候听到这些话心里是什么想法。
　　如今想来，他大概一直都很委屈。
　　他本想这一切都云淡风轻的消散，陪我安静走完大学四年，不打扰我的生活。
　　可生活里总有那么一两个小婊子，把所有事捅得一团乱。
　　我这辈子都不会原谅郑敬仁。
　　如果那一切来的不是那么措手不及，如果是严柏景等到时机成熟了再亲口告诉我，如果我早点意识到我那么喜欢他……
　　会不会所有一切，都会有像小说一样的完美结局。
　　但是，没有如果。
　　所以现在，我只能借着虚拟的网络，写出一个虚拟的故事。
　　一个我最想生活的世界。
　　有他的世界。
　　我不知道他过得怎么样，但我知道他那么优秀的人，一定过得很好。
　　得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐。
　　陈奕迅唱出我这尿性。
　　抱紧你的我，比国王富有，曾多么快乐。
　　失去你的我，比乞丐落魄，痛多么深刻。
　　华晨宇的国王与乞丐就是我的真实写照。
　　我妈去世的时候对我说，一定要擦亮眼睛看人，别轻易就相信别人了，不然就会是她的结局。
　　我一直很心疼我的妈妈。
　　她这辈子活得是真苦，我有个渣男老爸，两年前我妈去世之前还听说他和别的女人给我生了个弟弟。
　　听说这个渣男对他那个老婆好的不行，还是个气管炎。
　　我明白感情的事没有对错。
　　但是不懂得负责的男人连畜生都不如。
　　这么多年杳无音讯，哪怕一分的生活费都不知道帮我妈分担，我挺恨这个男人的，我一直期待有一天他上来求我帮他儿子的时候，我拿钱甩他一脸。
　　但这都只是如果。
　　我把我的想象整合成了我最完美的故事，然后我以为我会泪流满面。
　　但是我只是写完结局后，怅然若失。
　　最近我时常怀念从前的日子。
　　人不能总是活在过去，我只是……偶尔想一想。
　　想到他在校园歌手大赛上，对我唱mad world的时候，是怎样的心情。
　　想到他的underneath。
　　他的每一首歌，我都懂。
　　我挺希望我不懂他，这样我就不会因为意识到我失去了怎样的真情而难过。
　　可惜，我懂了。
　　可是，我失去了。
　　我曾不醉不归，也曾放肆在ktv唱着伤感的歌让自己放下，看上去洒脱一点。
　　但这统统没有用，正如我意识到爱上一个同性有多难一样，要我放弃一个曾唾手可得的人，根本不可能。
　　小说中的我很洒脱，但是很可悲，现实世界的我就是这么一个放不下的人。
　　我可以在别的事情上很直接洒脱，但是对于严柏景，我每每想到他，就很难过。
　　他就像一根刺，刺在我心里，我疼，却不想拔了他。
　　其实到如今，我只是想看到他，或者是听到他过得好不好的消息。
　　我不会去在这个时候去祸害姑娘们，娶她们为妻。
　　因为我不爱她们。
　　我没有小说中写的那么惨。
　　但我却希望我经历那些惨痛。
　　然后我的学神会出现在我生命中最重要的时候，他变成我的光。
　　骆子帆说我和严柏景都是神经病。
　　可是他不明白，只要严柏景出现在我面前，我就能什么也不顾的上去抱住他。
　　只要他出现。
　　只想他出现。
　　我不会扭捏的拒绝一个我爱的人。
　　我想起我拒绝承认我是同性恋的时候那段时间，我恨不得把我浑身上下洗得掉皮。
　　可是又有什么用，喜欢就是喜欢，不承认也得承认。
　　那既然认识到了，就只能接受了。
　　但是，我接受的太晚了。
　　他已经去了加拿大，我找不到他。
　　他甚至没和骆子帆联系，严爸严妈也不像小说里写的那样照拂我。
　　他们什么话都没有对我说，不透露他们宝贝儿子的具体地址。