小时代3.0刺金时代_郭敬明【完结】(67)

　　但顾里没有提起顾源。

　　我想他是真的爱顾里，否则他不会走得这么金玉难圆。

　　我提前了十五分钟下班，然后跑去时代广场负一楼的超市里，我准备买些酒和零食带过去。尽管顾里说她会准备好菜肴和红酒，但是我不想像一个大摇大摆的客人一样去享用一餐主人忙活了半天准备好的酒席，然后就拍拍屁股离去。至少我也在别墅里住了两年多的时间，哪怕这是最后一餐饭了，我也想让顾里知道，我一直把那里，当做家。

　　而且我知道唐宛如最爱吃的蓝莓榛子馅儿的日本进口棉花糖，只有这一家才有。南湘和我都最爱喝的柑橘日本烧酒，这里卖的蓝色磨砂瓶包装的最好喝。这里还有顾里喜欢吃的三文鱼刺身，他们家的鱼肉永远都是最新鲜的。还有崇光爱吃的有机芦笋，以及Neil爱喝的果香气泡酒。我推着购物车，脑子里塞满了过去的记忆。

　　因为周末的关系，排队结账的人很多，我掏出手机，给顾里发了个消息：“我买一点东西就过来，稍微迟到一会儿。”

　　我提着满满两大口袋的东西，从时代广场走出来，满大街的出租车，没有一辆亮着灯。我和所有焦虑的白领们一起等在路边，在车水马龙里搜寻着方向盘边上发亮的“空车”字样。

　　没过一会儿，就开始下起了雨。

　　出租车更少了。

　　我不得不随着人流，一起朝陕西南路的地铁站走去。这种时间段，而且又下着雨，就算在街边站成一块英雄纪念碑，也是打不到车的。

　　拥挤的地铁里依然是那股熟悉的气味——人们皮肤上的味道，香水的味道，不同的鞋子发出的味道，食物的味道，地铁车皮的金属味道。我有多久没有坐过地铁了？自从加入《M.E》之后，无论去哪儿都能打车报销的制度，一度把我变成一个超过五百米就不想走路的人。

　　列车在暗无天日的地下沉闷地前进着，每一站都有无数拥上来的人，下车的反倒没几个。确实，现在地铁正在从卢湾开往静安，能够住得起这两个区的人，根本不需要挤地铁。我相信地铁上有一大半的人，都是要送出外环去的。我前胸贴后背，都是人，我一度感觉自己就算是休克了，也依然会这么直挺挺地站着，就算地铁紧急刹车我也不会摔倒。

　　等我从南京西路的地铁口钻出来的时候，雨下得更大了。我没有带伞，就算把那两个硕大的纸袋顶在头上也无济于事，我的外套上已经是密密麻麻的雨水，我的大衣像是长了一圈厚厚的白绒毛。我一边走着，一边掏出手机，顾里还没有回我消息。我想她此刻肯定也已经忙得顾不上我了。我再一次掏出手机给崇光发了个短信，问他到了没有。然后我把手机丢进包里，全速往别墅冲去。

　　我掏出钥匙，推开门，一边把手里两个墨绿色的巨大纸袋放到柜子上，一边抖搂着大衣外套上的雨水：“你们相信吗，我坐地铁过来的！刚刚在地铁上……”

　　我抬起头，才发现不对劲。

　　房间太安静了，安静得不像是在举行任何的聚会，就算是热恋男女的烛光晚餐，也要比眼下热闹得多。房间里开着灯，璀璨的水晶光芒把每个角落都照耀得满满当当的，但这依然改变不了此刻整个屋子里的冷清。

　　我抬起头看看坐在餐桌边的顾里，她抱着胳膊，轻轻地看着我。

　　“南湘和顾准都没来？”我站在门口，也不知道该不该走过去，“唐宛如呢？”

　　顾里没有说话。

　　“那崇光也没来？”我的手刚刚一直捧着两个纸袋，被雨淋得冰凉。

　　顾里摇摇头。

　　“那Neil总该来了吧？”我不愿意相信眼前的场景，我抬起头冲楼上喊，“Neil！”

　　“别叫了，他没在家。”顾里戳破了我脑子里最后的肥皂泡，她站起来，轻轻歪了下身子，看起来应该是坐了太久，腿有点麻，她抬起头望着我，脸上竟然有一些高兴和满足，她甚至有点不自然地在餐巾上擦了擦手，看起来就像一个过年时忙着张罗了半天的妇人，目光里有一种期待，“就咱俩吃吧，这些菜还都是热的，就把这个汤倒进锅里煮一下就行了。”

　　她从头到尾维持着这种高兴，把即使只有两个人的晚餐，也吃得热热闹闹的。

　　直到我们俩把满桌子的菜都吃得一片láng藉，也喝光了足足三瓶红酒，还醉醺醺地打碎了两个盘子、一个酒杯之后，他们也没有来。

　　后来，每当我回忆起顾里那时的眼神，和脸上的微笑，我就难以掩盖内心仿佛针刺到xué位时酸胀般的痛楚。我是在当晚离开了那个别墅，回到自己家打开手机的时候，才发现自己发给顾里的那条短信“我买一点东西就过来，稍微迟到一会儿”后面，有一个红色的感叹号，那是发送失败的标识。我在那一刻，终于明白过来了顾里为什么看着我时，脸上会露出那种如释重负般的高兴，和目光里喜悦的满足。在我到达之前，她一定是一个人在寂静的客厅里坐了好几个小时，一定是久久地面对着一张摆满了大鱼大肉、热汤美酒却空无一人的餐桌，她肯定觉得自己已经被所有人抛弃了——但我在最后出现了。所以她才会那么高兴，像过年似的张罗着我坐下，一起吃饭。她竟然因为这理所当然的出现，对我感激。

　　不，这不应该是顾里。她不应该这么卑微，她不应该这么容易满足，她应该是所有人围绕着旋转的中心，她应该是永远挑剔我们、让我们时刻迁就她的刻薄贵妇，她应该在我们迟到一分钟时，就在手机里冲我们咆哮，并且在我们到达之后打断我们的狗腿。

　　这才是她。

　　这才是那个骄傲的她啊。

　　我躲在自己的被子里，哭得撕心裂肺。那是我人生中，哭得最伤心的一次，比简溪离开我的时候，和我参加崇光葬礼的时候，哭得都还要伤心。哭到后来，我整个人开始咳嗽，停也停不下来。我的胸腔像一座千疮百孔的城墙，大风呼啸着，把一切都刮没了。

　　是的，我没有留在那栋别墅里。我把顾里孤零零地留在了那儿。因为我没办法面对那栋巨大的死寂。我很害怕睡在一栋仿佛陵墓般的别墅里。明明一个月前，那里还是弥漫着咖啡香气的温室，永远有各种人的声音在聊天，在吵架，在谈情说爱，在讨价还价。但是今时今日，它却像一座人去楼空的村子，孤零零地沐浴在秋天的冷雨里。

　　就像我此刻湿淋淋地躺在chuáng上一样。

　　回来的路上，我没有打车，也没有打伞，我裹着大衣凭借着本能往苏州河边的公寓走。我也不知道走了多久，一路上，冰冷的雨水并没有让我的脑子清楚一点，我喝了酒，整个脸颊像是烧起来一样发烫，雨水淋在上面似乎能发出咝咝的声音。

　　无数过往的回忆，都像是一只一只的蚂蚁，列着队，喊着口号，步伐整齐地往我心脏最高处爬，它们一个一个在那最柔软的地方，插下了它们手里那面小小的旗子，这里，那里，还有那里，它们插下了密密麻麻的记号之后，就无声无息地走了，剩下几百面旗子迎风招展着，哗啦啦响，那些都是我们的过去，我们的曾经，我们的往日，我们的岁月。