我依然骑着单车穿越chūn深似海的香樟的yīn影。
而时光已经行走到了2003年的4月，我坐在我的寝室里，感受着上海梅雨季节前珍贵的阳光，在我新买的电脑前打这些文字。我的键盘是笔记本式的纯平键盘，打上去很有快感。不过我还是怀念我在四川的电脑，我想它的键盘上肯定已经落满了一层柔软的灰尘。
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阿亮发短信给我，说她买到了我的第一本书，不过是再版，已经不是第一次出版时简单的封面仅仅12块的定价。现在的书是蓝色的jīng美的封面，定价 16.8。
晚上的时候我们去看电影，在电影院里阿亮把书拿给我看，我抚摩着书的封面耳边听到流水的声音。我看后记看前言看书里一篇一篇我十七岁时写的文章，看到那个小孩子，单纯地笑，简单地哭。
合上书我才发现，自己很久没有写到自己哭了。
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那年的冬天格外寒冷
你站在高高的山顶上站成我眼里飞扬的马风旗
格桑开在我的手指上
经幡卷进你的长发中
我们一起把光yīn剪成最奢侈的烟火
繁华的新娘
尖锐的霓裳
而时光的羽毛站在云顶嘹亮地唱
暗了边疆
断了流光
灭了洪荒
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hansey发短信告诉我，他们城市的柳树已经开花了，一点一点的柳絮如同落雪一样飞扬在整个城市的上面，他抬头看它们看得笑容满面。
我和hansey和清和和微微有个约定，在这个夏天最终到来的时候，我们一起去丽江，看夏天里的雪山，走青石板的路。因为这个 夏天，hansey就毕业了，如同我和微微在上一个夏天的那场惨烈的逃离。
曾经以为念念不忘的东西，总有一天会变得面目全非。
时光没有教会我任何东西，却教会了我不要轻易地去相信一个神话。
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上大的校园里又开始充满了人，一群一群的年轻人骑着单车穿越这个金碧辉煌的大学。我的生活始终是这样，用最玩世不恭的态度来最严肃的生活。
我愿意去轻易地去相信一个突然出现的人，跟着他走，无论他是要带我去学校的超市，还是要带我去村上的世界尽头，我都义无返顾地跟着他走。因为我需要一个神。
可是我却从来没有相信过任何人，一个很久没联系的朋友说我，她说，四维最可贵的地方就是不被任何人改变，我曾经企图去改变他，不过现在已经不想了。
看到这些文字的时候我都不知道自己内心是难过还是高兴。我只是在想，我这样的人，是不是活得太顽固？
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古龙的一部小说里有句台词很经典，他说，风在手边，剑在手边，我的理想就不会太远。
那天晚上我做了个梦，梦中我曾经喜欢的一个女孩子在dàng秋千，她穿着白色的裙子，光着脚，她的笑容很好看，随着阳光被风chuī到高高的苍穹上。
我站在下面看着她就笑了，很多的东西从梦里穿越而过，岩井俊二的《情书》和《关于莉莉周的一切》，藤井树站在山崖边对着山林空旷地呼喊，白色衬衣的少年站在麦田里低着头反复地听着莉莉周的CD。许佳的《我爱阳光》，秦庾把书包背在胸前，把他的猫装在书包里，一起走在大街上。我无数的大提琴CD，里面的乐章像水一样围绕在我的身边。我的三把羽毛球拍，漆掉了弦断了可是我还是那么宝贝。我梦到了很多听到了很多看到了很多，我是那么真实地就笑了。因为这是我的青chūn，这是我的扬花，这是我念念不忘却总有一天会遗忘的东西。
什么都会过期，连凤梨罐头都会，只是我希望，我的记忆可以成为一把刻刀，把所有幸福时光，全部刻下来。
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那个梦我做了很久，一直哭，一直笑，梦醒了，我却找不到泪水的痕迹。
我揉揉眼睛，发现这个梦很冗长，我在梦里，沉睡了十九年。
--全文完--
我又没想起你
小A:
我又没有很想你，只是突然电视里又开始播放起日剧，那些熟悉的语气曾经出现在好多年前我们还没有毕业时的夏天。我还记得你仰起头喝可乐然后大笑。说有一天我也要去那块土地上踩一踩。然后谁也没有想到当初的一句笑话如今真的成了现实。又或者你并没有当作玩笑，你是很严肃地在说话，而我却没有认真地在听。
上海已经是冬天了，现在打开窗子会觉得特别的冷。尽管现在才十一月过半，但是很多时候我都错觉似乎一拉开窗帘就会看到厚厚的积雪，我日复一日地重复着这种想象，然后日复一日重复着这种想象，然后日复一日地失望。因为我们从小到大都没怎么看过，四川是一个太难下雪的地方，黑色的盆地一年四季都那么温暖并且cháo湿。只是很多年之后你去了日本，然后得以每个冬天都看见好多好多雪，所以我就不甘心，因为我从小到大都想超过你，什么都很想和你比，我会和你比谁的成绩比较好，谁写字比较漂亮，谁的衣服比较好看，谁打的羽毛球比较厉害，可是一直都是你比较qiáng。所以到现在我都没有赢过你，现在连看到雪的机会也比你少。真的好沮丧。可是如果你能够回来，我想下不下雪都无所谓了吧？我并不是因为起想雪就想起爱穿白衣服的你，我又没有很想你。
我都已经好久没有听歌，连大提琴也几乎不听了。我觉得世界已经越来越吵，几乎没有时间寂静。而寂静，是一种好奢侈的东西。
我记得在好多年前你的人生就是那个样子，不喜欢说话不喜欢喧闹不喜欢和人聊天，一群人上街去玩你竟然要带一本书，在大家举杯狂欢的时候你竟然会坐在一边安静地看书。我把你的书拿走然后递给你卡拉OK的话筒，然后没过几分钟你又把话筒给了别人再去看书。
可是好多年后这一切竟然变过来，我开始源源不断地写着自己的回忆写自己的生活，我竟然选择了一个所谓的作家这们一个好笑的职业，而你在e- mail里告诉我日本的卡拉OK店真的好多好多。
其实我好想告诉你我以前偷偷看了好多的书，因为不想输给你，我会在你提起某个作家的时候很骄傲地说“我也有看过他的《XXXX》那本书”，我这样说的时候感觉还蛮臭屁的样子自己觉得好得意。而你总是一言不发地笑，我多半把那认为是嘲笑，所以也没少到你翻白眼。只是这么多年过去，我再想起曾经的笑容，我心里想得最多的就是，那些笑容究竟是代表什么呢？因为我渐渐地明白，你永远都不会嘲笑我。并且从来没有嘲笑过。
我并不是突然想起了你留在我家的那一整个书架上的书，那是你离开的时候叫搬家公司搬来我家的，我只是突然想知道曾经那个笑容意味着什么而已，我又没有很想你。
那天我又经过上海财经大学的门口，其实是坐着某个老总的宝马7系列的车子，我还记得当宝马7系列出来的时候格外激动地写信给你向你描述我内心愤恨的样子，我还在说全世界的有钱人怎么那么多多到变态啊啊啊啊啊的样子。可是一转眼我就心平气和的坐宝马7系列里面周游着上海这个全中国最繁荣的城市。并且只要我高兴我也可以很轻松地从卡里划出钱去买一辆来自己开开。可是你说我怎么高兴不起来呢？你说我怎么会在看到它的流线车身看到它前面的蓝白格子标志听到它发动的声音时高兴不起来呢？