沙僧：“哇呦呦！是那双带小熊维尼的吗？”
唐僧：“你想得美呢！那双夹脚趾头的！拿去穿吧。大家原地休息一下，把鞋脱了，晾晾脚。”
四人坐在一块空地上，都把鞋脱了。
八戒：“听说啃猪蹄能美容，（伸过脚去）师父，要不要美一下？”
唐僧：“亲娘哩！你臭脚碰到我手啦！悟净，拿把刀来，把为师的这条胳膊卸掉！”
悟空：“啊给给给给……快看猪二的脚趾头！白白胖胖的好像蒜瓣子！”
唐僧：“还真像！悟净，你怎么还不把袜子脱了？”
沙僧支支吾吾：“我连袜子一起晒晒。”
悟空上去一把将沙僧的袜子拽了下来：“咦吸……沙老三，你怎么脚上也长那么多胡子？”
唐僧：“哇！悟净，你脚毛长得好壮观哇！”
八戒：“啊哈哈……咦哈哈……哇哈哈……纠哈哈……毛孩！返祖现象。”
沙僧涨红了脸：“笑我gān吗？大师兄的毛毛也很拉风吧！”
唐僧：“闲着也是闲着，大家一起来搓脚吧！”
四个无聊的人一起搓起脚来，直搓得龇牙咧嘴。这时，远处传来唢呐和鞭pào的响声。唐僧：“嗯？哪来的唢呐和鞭pào声？是不是有人结婚？悟空，去看看，化几块喜糖来吃吃。”
八戒：“师父，我去！让猴子去还不把人家给吓着啊！”
唐僧：“嗯，有理。那你快去快回。”
八戒屁颠屁颠地跑去了，唐僧直纳闷：“猪去了就不把人家吓着？”
悟空：“二师兄一定是看新娘子去了。”
唐僧：“呵呵，悟空，你想不想看新娘子？”
悟空：“新娘子有啥好看的，还不如老娘子。”
唐僧：“你真是个瓜娃儿。一有人结婚，大家都争先恐后地看新娘子。看看这个新娘子到底美不美。如果新娘子比自己家老婆丑呢，看的人就觉得特有面子；如果新娘子十分漂亮，那新郎就倍儿有面子。现在人结婚要面子，讲排场，就说接新娘的车队吧，几十台租来的高级轿车一大溜在马路上开，真不知道是娶新娘子还是娶车的，我觉得挺二乎的。悟空，你们花果山人士都怎么接新娘的？”
悟空：“我们那里挺简单的。家庭条件好一点儿的就租几头大象、老虎什么的骑着去接新娘；条件差的就骑野猪、刺猬去按。”
唐僧：“Cool！我喜欢。不过，条件再差也不用骑刺猬这么悲壮吧？悟净，说说你们老家是怎么接新娘子的。”
悟净：“我们那里也挺俗的。大家都比着看谁家的轿子豪华，抬的人多。记得有一家公子结婚，雇了几十顶一百二十人抬的轿子，浩浩dàngdàng，全都是腿啊！离远看，还以为是蜈蚣搬家。”
唐僧：“俗！biang……biang俗！如果可以结婚，我一定骑上我的白马去接新娘，然后让她穿上洁白的婚纱坐在自己前面，然后绕着二环路跑一圈，让那些开车的羡慕死！哦耶！”
白龙马：“那你哪天结婚，提前通知我。”
唐僧：“好兄弟，我好感动！”
白龙马：“提前通知我，我好躲到国外去！”
悟净：“师父果然境界高！我也想好啦！如果我结婚，就骑一彪悍的公路赛摩托车接新娘。让新娘手里拿一大串气球，一边走一边放气球。”
悟空：“大胡子你还真是làng有余而漫不足啊！让我也想想这事儿……ok！有主意啦！如果结婚，我就带新娘子爬树摘桃子吃！”
悟净：“大师兄，你有筋斗云啊。可以在筋斗云后面拖许多彩带和烟花，接新娘应该会很叱咤！”
这时，八戒嘟嚷着回来了。“哪是结婚啊！是个恐怖城的开业典礼。”
“恐怖城？”
“就是一个城，里面全是吓人的东西。”唐僧说。
“一个城？里面全是吓人的东西？我靠，不会是北京吧？”悟空说。
“去去去！恐怖城里面都是妖魔鬼怪，骷髅僵尸巨shòu什么的。当有人经过时，他们就会突然跳出来！”唐僧解释说。
“那我可得去会会他们。”悟空兴奋地说。
“什么呀！恐怖城里都是假的。人造的。”
“好玩耶！我们进去玩吧！”悟空急切地想去。
“师父，我也想去瞧瞧，听说过恐怖城，但是一直没敢进去过。现在我们人多，我就敢进！”沙僧也说。
“你们就知道玩！还要不要取经了？我们是出来玩的吗？也不想想，如来那边等我们去取经，等得脑袋都起疙瘩了吧？唐王这边也等我们回来，等得膀胱都凉了不是？这边也等，那边也等，就我们在中间还有心思làng！你看看你们làng不唧唧的样子，一听到玩，脸都成方形的了。八戒，门票多少钱一张？”唐僧道。
“好像今天第一天试营业，免费的吧。”八戒说。
唐僧打了个响指：“Let's go!”
唐僧一行来到恐怖城门口。恐怖城果然恐怖，城头上耸立着jú花姐姐抱着骷髅dàng笑的雕像，迎宾是牛头马面，连收门票的老头也打扮成了宋主得的模样。门的两边挂着对联。上联：你恐怖所以我快乐；下联：刚开业下联没想好。
唐僧：“喽吸吸……连对联都这么恐怖！”
沙僧：“那个看门老头看上去很吓人耶！”
唐僧：“哈哈，瞧你那德性！都是假的，不要怕！”
八戒：“里面应该有更吓人的！”
唐僧：“咦？悟空呢？”
八戒：“已经进去了。go，go，go！”
进入恐怖城，里面一片漆黑，偶尔有幽幽的鬼火飘过。大家都jī皮疙瘩紧了起来，只有唐僧走在最前面还不停地咯咯笑，边笑边说：“都是假的，咯咯……”
在一片小树林里，寒风阵阵，空气中弥漫着梅gān菜的味道。
沙僧：“二师兄，你别老踩我鞋啊。”
八戒：“大胡子，我在你前面。”
沙僧：“那谁在我后面？”
一个低沉的声音：“是我。”
沙僧：“哦，踩了我也不说对不起啊，走路看着点！”
低沉声音：“喔，对不起。”
沙僧突然停下来，后背一凉，回头一看，“啊”地叫出声来！原来是个披头散发的女鬼！
悟空、八戒，沙僧吓得搂成一团，悟空颤抖着，喊：“你地，什么地gān活！”八戒用手电一照，也惊出了冷汗，“居然是个没有脸的女鬼呀！”
女鬼怒了，骂：“你大姨才没有脸呢！你大姨全家不要脸！”
唐僧一听有女鬼，屁颠屁颠地跑：过来看：“假的，假的！哇QQ……真是个看不到脸的女鬼耶！好玩，好玩！”