“多乎哉？不多矣！拉拉队的票都是送的。”
“不会亏的，每个国家办完奥运会，经济都会快速增长。”
“那是因为奥运会后，有更多的人、钱、物在举办国频繁流动，经济才会增长。可是现在世界经济进入衰退期，老外自身难保，还会来吗？”
虽然我还是不太明白，但是对偶像这种忧国忧民的情感深表敬意。
第219节 动感四年8月24日
奥运会胜利闭幕了，我们取得了金牌榜第一的好成绩！感谢各国运动员为我们奉上的18天的jīng彩，18天的体育盛宴！
我们师徒也要离开北京继续西去取经了。
唐三八怅然地说：“唉，我们走的时候是唐朝，现在居然是2008年，都开奥运会了。不知道浑蛋作者在时间上弄得如此混乱是gān啥吃的。”
突然，师父捂着肚子蹲了下去。“哎呀呀！快帮帮我！我突然想下个蛋，而且感觉这蛋是八角形的，下出来有难度哇！很拉肠子……”
作者：“不想下蛋就别啰唆！”
我被弄糊涂了，上面的作者到底是谁？好像挺牛筋的。我日记里的作者是我吗？还是……这个日记本也要用完了，我的日记将来可能会被大家看到，也有可能出书。不知道稿费会不会给我。只是希望大家能快乐地看完日记，快乐地工作和学习。
好了，最后一页了，留给大家写上祝福的话吧。
唐三藏法师：“（哇！我的名字第一次这么有尊严地出现！）祝大家万事如意，升官发财！”
Walkman sun（孙行者）：“我……祝大伙老有所乐，早生贵子！”
猪八戒：“老猪我祝天下有情人终成眷属！丑男都能找到靓妹，恐龙全嫁帅王子！”
沙悟净：“我祝广大学生们——天天睡到十二点（中午），门门考过六十分（满分一百）！款款名牌五分钱（阿迪、耐克、Esprit），年年压岁收几万（自揣）！”
白龙马：“咩……”
如来、观音及众仙家：“看《沙僧日记》，我们会保佑你的！”
全体妖魔鬼怪：“不看《沙僧日记》的同学，我们会去家访的！”
林长治：“大家热情的支持，我怎么能担当得起啊，我也就是比一般人帅得呆一点儿而已……只能祝全体读者有生之年开心就好啦！大家遇到烦心事的时候都可以痛快勇敢地喊一声：
‘我好想下个蛋！’”
第220节 西游情景悲剧之《沙僧病了》
导演：“各部门注意。灯光，灯光！灯光怎么了？还不开大灯？”
灯光：“灯泡坏了，我换了这个灯不知道行不行？”
一架舞厅用的旋转彩灯在摄影棚里亮了起来。一gān人等都愣在那里，面面相觑。导演：“快关了！乱弹琴！灯光，你可以回家了。场务，去换个灯泡。”
场务换上灯泡，大灯点亮。
导演：“各部门就位，第二场第一分镜头，预备……”
场务举起一个老鼠夹子，老鼠夹子下面是和开拍夹一样的黑板，上面写着：第二场第一分镜头。八戒觍着脸过来把老鼠夹上的花生米拿出来扔进嘴里嚼了。导演喊道：“action！”老鼠夹“啪”的一声击发了。
唐僧、八戒和悟空坐在一起打牌，沙僧喂完马回屋。他无jīng打采，拖着疲惫的身体躺在chuáng上哼哼起来。
唐僧：“四个六！”
八戒：“猴哥，管上他！”
悟空：“我看看啊。好，四个八！”
唐僧：“废话！我有一个八，你哪来的四个八？”
悟空甩下来五张牌，三张八，一张五和一张三。“五加三不是八吗？”
唐僧：“不带这么赖皮的！你牌品真差！赖赖……输得快！我赢了，掏钱吧你们！嘿嘿，小鼓一敲，掏掏掏！”
沙僧见没人管他，故意加大音量哼唧。
八戒：“谁在唱歌？”
唐僧：“嗯？不像唱歌，像有人在哭。”
悟空：“咦？是沙师弟在哭耶！”
唐僧看了看沙僧，问：“悟净，你哭什么？又和白龙马磨牙了？”
沙僧：“师父，我没哭，就觉得身上不对劲。”
唐僧：“哪里不对劲？大胡子，我就说不让你把内衣裤和外套一起洗了吧，你非不听话。这下好了，遭报应了吧。”
沙僧：“昨天下大雨，我没打伞，淋着了。”
唐僧：“悟净，你年龄一大把，下雨怎么不知道打伞呢？
你看看人家八戒，套着雨衣还打两把伞呢。”
沙僧：“总共就四把伞，你和大师兄各打一把，二师兄把我的小花伞拿走了。”
唐僧：“八戒，你就会欺负老三。你把人家小花伞拿去了，他不就没得打了嘛！”八戒：“老三，你不怕水大家可都知道哇，通天河里出来的还能怕淋雨？再说了，你挑行李也没法打伞啊。我记得还有件斗笠呢，你怎么不穿？”
悟空：“嘻嘻，那个斗笠我当内衣穿了。”
唐僧：“你个死丫头！斗笠当内衣，你不嫌扎得慌啊！悟净，你八成是感冒了，盖上被子睡一觉就好了。来，我们接着打牌。”
一个小时过去了……悟空：“哎，你们有没有闻到有股煳味？”
八戒、唐僧：“是啊。棉花烧焦的气味。”
悟空：“哎呀！不好，沙师弟冒烟啦！”
唐僧赶忙冲过去将盖在沙僧身上的被子扯下来，使劲用脚踩。
沙僧有气无力地说：“师父，我是不是发烧了？”
唐僧：“哇！何止发烧，你简直就是人体自燃奇观啊！八戒，快过来给老三量量体温！”
八戒过去，把手放在沙僧的屁股上，沉默半天后说：“嗯，怎么着也得有个八九十度。”
唐僧：“南无我的妈陀佛！八戒，我觉得摸屁股量体温是不正确的。”
八戒：“是啊，正确的方法应该是测肛温。我怕沙师弟不好意思，所以没敢往那里伸。”
唐僧：“九十度也太高了吧，可能得准备后事了吧。悟净，你放心去吧，挑行李的事你就别管了，还有你二师兄呢。唉，出师未捷身先死，人间无处不飞花啊！”
八戒：“没那么严重！我们当神仙的，什么都比凡人高。住得比凡人高，觉悟比凡人高，智商比凡人高，血压比凡人高，体温自然也比凡人高！所以，九十度可能还算低烧呢。”悟空：“嘿，大胡子这么壮也会生病啊，我看八成是装的。”
唐僧：“悟空别瞎说，老三不是那种人！我看是感冒引起的发烧，你去拿个冰袋来给他敷在头上降温。”
悟空：“又没有冰箱，哪来的冰袋？上次我就说要买个冰柜带上吧，你非不让！”
唐僧：“你脑袋里是不是除了脑浆什么都没有哇！我带个冰柜gān什么？去西天取经，又不是去批发冰棒！没有冰袋，你用毛巾蘸上凉水敷他头上也行！”