悟空：“要不这样吧，兴许别的医院手术费没这么贵，等把老三的病看好了，我带她大姨去别的医院做手术！”
唐僧：“也好，先带老三去看看。（转向小姑娘）丫头，你别着急啊，我们先带这个大胡子叔叔进去看病，然后这个毛猴子叔叔和大脸猪叔叔会带你大姨去别的地方做手术，好不好啊？”
小女孩：“谢谢师父。”
师徒四人来到挂号大厅，里面站满排队的人。唐僧让八戒去排队挂号，八戒就挑了一排人少的队伍，站在一个女士的身后。这时，突然从横里蹿出来一个大汉，指着八戒鼻子说：“哎，你怎么加塞啊！”八戒一头雾水，说：“我没加塞啊，我现在就在队伍的最后。”大汉瞪眼道：“你长那大猪眼是吃饭的啊！没看到地上我放的病历吗？”
八戒往地上一看，果然有个病历放在前面女士的身后。“排队放病历也行啊！”
“怎么不行？你瞧瞧后面的地上，放啥的没有呀。后面排队去吧！”
八戒仔细一看，好家伙！后面一溜排满了东西，真是五花八门无奇不有。有用小板凳占位子的，有用电脑硬盘排队的，还有用一堆瓜子壳的……八戒无奈只好往后排，往后走了一个小时后，终于找到了队伍的尾巴。他站在一坨大便和一摊口水的后面。队伍往前挪一步，就有两个人放下手中的象棋从旁边的树荫里出来，一个用树枝把那坨便便挑起来往前挪一挪；另外一个人就麻利地在便便后面吐一口口水，然后两人又去树荫里下棋了。八戒笑了笑，心想，看来这些人都做好打持久战的准备了。得了，我也找个东西排队吧。找了半天也没找到合适的东西，他灵机一动，在地上画了一个猪头，然后写：见画如见人！自己觉得挺满意，就去路边睡大觉了。
三个小时过去了……唐僧：“八戒挂号挂到日本去了呀！悟空，你去看看，这么久了……”
悟空腾云飞上天空，遥望了一下。说：“师父，八戒在很远的地方睡觉呢。”
唐僧：“妈地个巴子！我就知道！快把他叫回来！”悟空掏出一个大喇叭，向院外喊去：“请注意！请注意！现在广播找人。大唐来的猪先生，你们家师父等你等得很着急，请速回来！请速回来！”
八戒慌忙跑了回来。
唐僧：“挂上号了吗？八戒，看你胸口印上的字：自来水公司？又趴在yīn井盖子上睡觉了吧！让我说你什么好呢？”
八戒：“师父，你有所不知，这医院挂号排队都排到几十里以外了，还真不知道啥时候能挂上号呢！我看哪，还是先回去吧。”
唐僧：“啊？这可如何是好？悟净，咱能不能先回去，明天再来？”
沙僧哭叫着：“不嘛……不嘛……人家就要今天看嘛！不嘛……不嘛……”
唐僧：“乖乖，肉麻死了！老三烧得越来越糊涂了。悟空，八戒，快想想办法。”
大家都在发愁之际，从角落里走过来一个鬼鬼祟祟的huáng牛jīng。
huáng牛jīng：“唉哟哟，这位大胡子兄弟病得不轻呀！”
沙僧突然发作：“你说谁有病呢？！信不信我撕你的臭嘴、拐卖你的亲姐、拔你姥爷胡子、尿淹你家祖坟！”
唐僧吓了一跳，对huáng牛jīng说：“不好意思啊，他平时不这样的。”
huáng牛jīng：“吼吼……没关系。你们排了不少时间了吧，我这里有挂好的号，要不要？”悟空：“要啊，给我一打先。”
huáng牛jīng：“一打这么多？一个号五两银子，一打六十两银子，给你打个折，给五十两吧。这可是批发价了。”
唐僧：“号还要钱？”
huáng牛jīng：“多新鲜啊！不要钱我们吃什么？”
唐僧：“奇怪了，大家都在排队，你怎么就能搞到这么多号呢？”
huáng牛jīng：“不瞒您说，我们这也是从人家手里买来的。看到那些排队的白蚁jīng了吗？他们人多，夜里就来排队，号都被他们挂了。他们上下都打点了，医院不管，一般老百姓根本挂不上号。”
八戒：“哼哼，和火车站一样！师父，现在也只能从huáng牛手里买票了。”
唐僧同意了，花五两银子买了一个内科号，就去了内科。内科门口仍然排满了等待看病的人。这时，几个医生推着一个奄奄一息的病人冲进了手术室。病人家属被挡在了手术室外面。唐僧走过去，问：“阿弥陀佛，请问施主，他得了什么病啊？”
病人家属：“唉，上个月我丈夫在这里做了一次阑尾炎手术，可是一个月过去了，还是天天喊肚子疼，今天来一复查，他肚子里居然有个平底锅！”
唐僧：“啊？平底锅怎么进去的？”
这时，一群病友围过来，报以同情的慰问。有个人说：“真不幸啊，你们没给医生塞红包吧。开刀不塞红包，那可就遭殃了！以前他们习惯在病人体内放一些手术剪子、纱布，手套什么的，现在更厉害了！去年我做了一次开颅手术，现在脑袋里还有把折凳呢！”
还有人说：“我也被他们坑了。肚子里居然被塞了一台冰箱！他们也真够下本的！”又有人说：“我更惨！就因为没给红包，我肠子里被扔进去了一只jī！”
一个人跌跌撞撞地走过来，说：“我……我……”
唐僧：“你不用说了，看你脑袋的形状就知道他们在你脑袋里放了个煤气罐。太不像话啦！悟空，去法院告他们去！”
病友们忙说：“没用的。法院让我们自己取证，他们做手术我们又不能进去看，无法证明是他们放的啊！唉！”
唐僧无奈地摇了摇头……终于轮到沙僧进去看病了。内科坐着一个穿白大褂的蚂蟥怪大夫。
唐僧：“大夫，我三徒弟发烧了，您给看看吧。”
蚂蟥怪yīn阳怪气地说：“哦？让我看看。嗯，嗯，表面上看就是一般的发烧，但是为了保险起见，还是先去做几个化验吧，待会儿把化验单拿来再下定论。”
这时沙僧又发作了：“你丫放什么屁？再给老子放一遍！一般的发烧？睁大你猪眼看清楚了！老子发的可是超级霹雳太阳黑子爆炸烧！”
眼看沙僧伸手要去抓大夫，三人赶忙拦住，拖出去做化验了。拿着蚂蟥怪开的单子，他们先后给沙僧做了N个检查。验血、CT、骨密度、胃镜、肝功能、jīng子数量、子宫机能都查了……拿着一沓化验单，师徒四人又回到内科。
蚂蟥怪看一下化验单，皱起了眉头：“哎呀！晚期了……”
唐僧慌了，说：“大夫，不可能吧，怎么就晚期了？他不是发烧吗？”
蚂蟥怪：“咳咳咳……我说的就是……发烧晚期啊。”
悟空：“发烧就好，小病，小病。”