“会说话的马猴和尚？在哪里？在哪里？快让我看看。”大娘边跑边嚷。
管家：“老夫人，它在这儿呢。”
老夫人上去拉着悟空的手，摸摸他的脸，拽拽他的毛，好不喜欢，说：“这猴子长得可真俊！真招人喜欢！多少钱？我买下了！”
悟空：“老夫人，您别薅我的毛啊，都快把我薅秃噜毛了。我是个和尚，不能卖给你。”
老夫人：“哟，还真会说话呢！真喜兴。小猴，别当和尚了，留下来给我看家吧。听说家里养猴子还不生蟑螂呢！啊吼吼吼吼……”
悟空：“老人家，请你自重。哪有养猴子看家的！你听谁说的养猴子就不生蟑螂了？呵呵，你要真是养了我，一个礼拜后就不会嫌蟑螂讨厌了！”
老夫人：“瞧瞧这张巧嘴，快赶上韩乔生了。不看家也行，留下来陪我打麻将也好哇。”老太太说着，又伸手去摸悟空。
悟空：“老夫人，你的好意我心领了，不过我是来化缘的，师父还在等着我呢。”
老夫人：“哦呦呦，你看看，多懂事的小猴。好吧，我也不留你了。张管家，给他准备吃的了吗？”管家：“这一大簸箕馒头都是给他的。”
老夫人看了看，责备道：“你怎么给它吃馒头？快去多拿些桃子、香蕉、瓜子、花生什么的来！”
管家：“是。”
悟空接过水果花生等，很是高兴，向老夫人道了谢，老夫人又爱不释手地将悟空的脑袋抱在怀里一个劲儿地揉搓……临走时，悟空小声问管家：“你们这里是不是没有动物园啊？”
话说沙僧和八戒来到村子里，八戒看到有家首饰店里美女挺多，就执意要去那里打兵器。沙僧没办法，就跟着进去了。
老板挺热情，招呼道：“这位客官，来打首饰啊。嗬！你这头宠物猪真不错！”
八戒：“你丫才是宠物！小心我告你诽谤！”
老板吓了一跳：“啊？哦……哦……原来是cosplay啊！两位要打什么首饰啊？”
八戒拿出钉耙，说：“知道这是什么吗？”
老板看了一眼，说：“粪耙子。用这个打首饰不太合适吧？”
八戒：“粪In your head（你脑子有屎）！这是大爷我的兵器——九齿钉耙！沙师弟，你也把家伙拿出来给他看看。”
沙僧亮出偃月铲，老板说：“这个我认识！大锅铲子！”
旁边围观的美女挺多，八戒不好发火，说：“老板，把我的九齿钉耙改成九十九齿的，没问题吧？”
老板：“我这里是打首饰的，没打过兵器呀。二位还是去村东头的铁匠铺去打吧。”沙僧小声对八戒说：“二师兄，我也觉得这地方不成，还是去铁匠铺吧。”
八戒：“师弟，这你就不懂了吧。同样是打东西的，打首饰的就比打铁的活细得多；同样是炒菜的，学校食堂大师傅就比校门口小饭馆厨师炒的难吃得多。”八戒又对老板说：“老板，人生要敢于迎接挑战，你一定行的！”
老板：“哎！你这个人真勺道！我这儿不打铁，快走快走！否则我叫人了啊！”
八戒：“叫人？你倒是叫哇！这荒山野岭的，就算叫成叫油子也没人来救你。”沙僧拉了拉八戒的衣角，小声说：“二师兄，台词错了。”
八戒：“哦呵呵……算了，算了。沙师弟，我们走。”八戒走到门口，回头望了一眼店内正在选首饰的姑娘们，喊了一句：“姑娘们，店里的首饰随便拿，全记我账上！”店里一阵骚乱，其间夹杂着老板的哭喊声。
随后八戒和沙僧来到了村东。果然有个铁匠铺，铁匠铺上挂块牌子：“宝钢集团”，下面有小字：“经营项目：快速钉马掌、jīng修农具、定做各种铁制工具。”二人走进铺子。铁匠正在钉马掌，看到他俩，便热情招呼沙僧道：“这位客官，给猪钉个掌啊？”八戒生气道：“给猪钉掌？信不信我一掌踢死你！”
铁匠吓了一跳，说：“哎哟，不好意思，您进门时我没看清楚，还以为是猪呢！”八戒叉腰说：“那你现在看清楚我是什么了吗？”
铁匠犹豫了一下，说：“我猜您是——披着猪皮的猪！”
沙僧嘿嘿笑出声来，说：“二师兄，别闹了，办正事要紧。师傅，我们想把兵器重新打造一下。”二人把兵器拿给铁匠看。铁匠一看，叹道：“二位的兵器堪称世间极品哇！你看这设计，这分量，这做工……简直就是工业奇迹！我猜肯定是进口货吧？”
八戒：“嗯！铁匠就是比首饰店老板识货！”
沙僧：“为什么不能是国产的呢？”
铁匠：“国内没有把粪耙子锅铲子做这么大的。”
沙僧、八戒：“……”
沙僧说：“师傅，能把我二师兄的九齿钉耙改造成九十九齿的吗？平时就能当梳子用了。”
铁匠：“这个倒是不难，不过就是再加九十个钉子。但是我猜，改完以后外形上就没有现在这般憨厚了。”
八戒：“为何？”
铁匠：“我猜，加上九十颗大钉后，你这耙子就变成——láng牙棒了。”
八戒：“啊？不行，不能那么改。你必须把钉子加在耙子头上才行。”
铁匠：“我猜，你的意思是……九十九颗钉子都钉在一排上？不行，一排肯定钉不下，我猜得钉好几排才行。”
八戒：“多加几排无所谓，你就看着打吧。”
沙僧在一旁想（画外音）：钉成好几排……那不就成了……铁匠：“对，这位大哥想得不错，就像——大牙刷！先讲好了哇，不能用它刷牙，我猜牙龈会血崩的。”
沙僧：“呵呵，放心吧。对了，你看看能否把我这把铲子改造一下，使其方便打架的同时，平时还能用来刮刮胡子。”
铁匠：“您二位可真逗，把家伙改成能梳头和刮胡子的。我猜猜，是不是黑社会改行gān美容美发啊？”
八戒：“你猜，你猜，你猜个屁啊！赶快gān活，待会儿我们来拿！沙师弟，走，咱们炸臭gān子吃去？”
再说唐僧一个人在破庙里等，无聊至极。他自言自语道：“唉，这三个中华鳖jīng，咋这么长时间了还不回来呢？我等得塑料花都谢了。悟空一定又被好奇的大爷大妈缠住了，八戒和悟净一定又去吃炸臭gān子了，唉！”
终于，悟空回来了，进门就喊：“你回来啦！”
唐僧：“悟空，你该说，‘我回来了！’”唐僧打开拉杆箱，顿时吐了起来。“悟空！你怎么又弄来这么多桃子、瓜子啊！虽说水果含有丰富的维生素，吃瓜子有健脑作用，但是也不能拿它们当饭吃啊！光这个礼拜我们就吃了八天的桃子，现在我见着桃子就想吐。”