她答应做我女朋友那天的前后各一个半月
统共三个月时间，是我迄今为止，最快乐的时日
这三个月开始前，我最想要达成两个成就
我想和她表白，和她谈恋爱
我想考一中的尖子班
想要程度不分先后
从得到自己进了尖子班的消息开始
就一直很幸运
表白了，被答应了
我知道自己是个什么货色
这些成功，和我关系不大，而是幸运的作用
我真的很快乐
有时候觉得学习压力大的受不住，就尽力去想她，就会好很多
当我感到和她的感情酸涩的不行，就想想自己还得在这个班里努力学习，就会分担了多余的空闲时间，不去想
我一直没敢和旁人说起我谈了恋爱，谁都没有
我怕有旁人的闲言碎语飘到她的耳朵里，她会厌弃我们这种关系
等我在真心话的游戏里初次谈到这个的时候
是处在我隐隐感觉到我们之间好像有诸多不妙的一段时间
那天回家的路上，到了独自走的路段
我一边勾着嘴角想着大家的反应，她们说我没有谈恋爱的样子，因为我表现得确实不像
一边有眼泪跃跃欲试地挤在眼眶，我把这段感情保护得太好，这样讲出去会发生什么，我不住在猜
我知道这几个人她一个不认识
但是冥冥之中又预想到感情也许要会有一些变故
结果是的
我都不知道应该怪谁呢，怪和我玩真心话的人吗，怪这游戏？
这分明没有牵连——当然是怪我自己吧
我不敢去找她
明明过了一周又一周，下课的时候我看着教室门口还是想，同一节体育课还是想
也许这时候她会主动出现，对吗
为什么，从来道歉都是由我来
我在短信上发很多，一字一句，真心实意，费时又费钱
在现实中跟着她走，准备道歉礼物，一遍一遍地送给她，和她鞠躬，说对不起，求着她原谅我
没有一次例外
她做错了事情，轻飘飘地说句话，还不一定是道歉的话，我就重新充满着欢喜地喜欢她
这次更绝
她发那么多句对不起和抱歉，全是不当面的情况
她滥用着这些词句，我没察觉到她有和我比十分之一的感情在内
她也不愿来找我
她说怕我尴尬，我其实从没这么觉得，是她自己在怕
仿佛说起来转移到我的身上，就和她没半点关系了
我有时候想到她，很想讨厌她到咬牙切齿
我不要去找她——
什么时候她能真的为我着想一次，主动走向我，哪怕是为了说一段结束的话
我想要看见她当着我的面，说她经过斟酌的话，至少在结束时显得认真，认认真真地去看重我，尊重我一次
我现在觉得自己真惨
我还怕我去找她之后觉得自己真没用
虽然我懂得，之所以我这么惨，还不是因为我没用
我如果是个耀眼的人，我怎么会去注意她，怎么会为了追跑在我前面一点点的她，把自己毁得这么惨
为了她熬夜到两点，为了她穿的单薄在冬夜里走，为了她省早餐钱买给她的薄荷糖，为了她哭到全身都冷得发抖
毁得这么惨，完全没有了变得耀眼的可能
她什么时候来找我，给我最后一个拥抱，安慰我不要哭了，她的拥抱从来是我的臆想，其实一次都没发生过
（三十三）
2017.12.17
扔掉了这本本子
第18章 第 18 章
（三十四）
2018.06.02
快半年了，我终于全部录成了电子文字版本
凭借扔掉日记本之前，我不争气地拍的照片
竟庆幸了，因为现在看着这些，我有了看透自我的路径
虽然我也真忘了当时为什么要叫她“无疾而终”
这样的半年抵得过一次升学考试
我长大了很多很多很多
现在的我会更值得人喜欢
减少了以自我为中心，减少了站在道德制高点对别人的指责
更多的在反思过后做出正确的改正，会哄别人，更会哄自己
知道了什么是爱情的喜欢，什么是依赖和单纯的崇拜
我还是想她，至少恢复朋友的身份
别让她继续压箱底做着我的白月光朱砂痣
我想以朋友的身份
这样终有一天，我能看到她穿婚纱
她的手臂又细又白，靠近肩膀的地方有痣
露肩的婚纱她会穿得很好看啊
【日常比心】
我把这篇文发给她
希望她能看完
看到这里
喂
我喜欢你呀！！！！！