爱不是驯服和控制，与其如此，我愿让她自由。
我不愿煽情地说，我一切的初衷都是为了她。出人头地、追名逐利，是每个人的欲望，她是我的欲望，而前者，也是。
只是，我愿意为了她，选择一条更快捷的方式实现前者，我以为，这样能给她安全感。
但我不明白，她爱海岸的风景，却不要海景别墅。她希望我成功，她却不要成功的我。
如果我是沄洇。
我该怎么挽回我和郑希的爱情？
这是个伪命题，可同情让我变得很感- xing -。
我在郑希面前话不多，也许说了一天假话，听了一天假话，我很想闭上自己渐渐熟练又世俗的嘴，我不愿脱口而出是让她惊讶、无措的话。我想听见她的声音。只有从这里，我听见自己内心真实的回声。我变得越来越依恋她，可看上去，我却表现得越来越沉默寡言、意兴阑珊。
的确有一种气场，它比荷尔蒙和多巴胺更能让人产生爱的感觉。这个气场，不幸地把三个人拴在一起。
我关注的东西很少，郑希是其中之一。连带着，我知道了沄洇。
我们表面上非常不同。
骨子里有一样，孤注一掷的决绝，还有骄傲。
她对郑希很好。
比我温柔体贴，比我细腻周到。她给她织围巾手套，给她泡红糖水，给她剪遮眼的刘海。在别人眼里，她们像闺蜜、像姐妹。
然而她们不是。
她们在- cao -场散步，打羽毛球，你追我赶。两个人手拉着手，在走廊外说话。野炊时，她把沄洇推到一边，蹲在土洞前生火，吹了一脸黑灰。也许在她眼里，沄洇是个精致脆弱的洋娃娃，呵呵，她生猛的爱，给了我。
她离开地很突然，也很彻底，几乎是杳无音信。现在听到关于她的事情，我感到很震惊。
日子很耐人寻味，在9.11，还是吴今的生日。
郑希充当了那座撞楼的飞机。
我不想让她知道，我知道对于她，那沉重的负罪感可以跟随一生。
那个存档里还有当时不太清晰的录音。
“郑希，不要怕，我们一起遨游天空吧。”
如果郑希觉得有罪，我陪她一起赎罪，我不要她一个人。
爱，是我愿意和你分担所有。
我没有走得太远。
前半个月，我在闫城。
离她太远，我感到冷、暗、窒息和迷惘。闫城不会。
每天都走在熟悉的路上。
在想，她会不会在知道一切后，像当初消失在我生命中那样再次远走。吴今会怎么和她说，说沄洇、说我，说我们那吊诡无常的命运。
在想，她那样地爱我，为我远走他乡，为我抛弃过去，为我像我现在这样麻木而疲倦地生活，已经多少个日夜，多少个小时，多少个难捱的分分秒秒。这短短一个月，我形销骨立，她呢？那单薄的身体，是否只剩下岌岌可危的气息？
在想，在想。
我再次登上飞机的时候，回头看来一眼已经远方闫城的上空。我知道，不管结果如何，不管她做出什么决定，我都会像闫城一样。
就这样静静地矗立在她身后，做她永远的港湾。
中途的时候，我去了另一个城市。
带着一束白百合。
在那里四处逡巡，试着怎么样去理解沄洇，我只是想还原她的心境，在她的心境里找到郑希的出路和解脱。
有一句话，我想对沄洇说。
不管怎么样，请你放心，我会照顾好她。