是的，我在喜欢着顾禧的同时，也充当着她的恋爱顾问。
好几次我都想对顾禧说“你不要告诉我这些，你知道不知道每次我听你谈论起那些男生的时候我的心里都很痛很难过”！每一次这样的话都堵在喉咙里的时候，我看见顾禧那欣喜的，满足的笑容的时候，我又都将这些话吞咽了回去。
如果这些事情能够让她得到快乐的话，我宁愿选择伤害自己，不去打破她心中的幸福和美丽。
我一直都知道，我的感情见不得光彩，只有在黑夜中才能隐隐出现。
很多时候我都在想，我要等到什么时候才能告诉顾禧我爱她？以前在上高中，学业繁重没有时间思考感情的问题。现在我们也都上大学了，满了十八岁都成年了，为什么我还是不敢告诉她？
我除了害怕她不接受在我告白之后连朋友都没得做之外，我还怕什么？
我想了很多，也想了很久，后来我才发现，我害怕的是我给不了她完整的幸福。
[05]
爱情是两个人的事情，是一男一女的事情。
这个是全世界百分之九十的人的看法，而我却是那少数的百分之十，我爱的人是个女性，和我自己一样。
在现在这个谈恋爱当吃饭，离婚也不再稀罕的时代，纵是一男一女的爱情，就算结婚了也容易得不到保障，也还可以离婚。那么我们这样的呢？不被大众认可，无法得到保护的爱情，又还能支撑多久呢？
我喜欢顾禧喜欢了很多年，从初中到大学，那么久的时间我都坚持下去了。如果我们在一起了，我还能喜欢她那么久么？或者，她也愿意像我这样喜欢我吗？
我不知道。
而且现在的我们还太过年轻。
我们年纪太小，还在父母的羽翼下面生活，就算满了十八岁，在父母的眼中依然是未成年，需要他们的保护。我们涉世未深，看见的都只有眼前，所谓的喜欢和爱都太过轻易和肤浅。如果我将自己的感情说出来，只会面临无数的波折。
而且我还没有自己的事业，没有足够的经济来源，我无法给顾禧一个家，也无法保护她。我现在就告诉她，我什么都给不了，只有一段没有未来的爱情。所以我不能说。
至少，要让我有足够的能力将我们都养活过得好的时候，我才能告诉她，我爱她。
我一直在寻找那样合适的机会，还没等我找到，顾禧告诉她这一次是真的喜欢上了一个人。
她想要和那个人结婚，一起走下去。
我觉得我的天都黑了起来。
[06]
这一次的恋情不是我的捕风捉影，也不是据说，而是顾禧亲口告诉我的。
那个人叫李嘉淳，是她同系的一个学长。
李嘉淳几乎满足所有女生的幻想，能拉会唱，人靓身棒，多才多艺，是学校里有名的系草。和以前的杜航不一样的是，李嘉淳并非是传统的温柔型男生，更多的是带了点酷带了点冷的。让人意外的是他这样的风格却异常的招人喜欢。
是的，即使是在隔壁系的我，也都听说过李嘉淳的名字。无数的女生前仆后继，冒着像泰坦尼克号沉船的危险也要勇敢的去撞冰山，每一个女生都觉得自己将会是不同的那一个，能够融化李嘉淳的心。
顾禧也是那么多的女生当中的一个，暗恋了李嘉淳好几个月，一直不敢开口，后来是她同寝的朋友实在是看不下去了，才在她们的鼓励下向李嘉淳告白，使出了追男十八式后才堪堪将李嘉淳追上手。
说到这里的时候，顾禧非常害羞，头垂得低低的，脸也红得很，嘴角却扬起着幸福的微笑。她没有发现我的脸色，已经阴沉得可以挤出水来。
我是听顾禧说过她有一个喜欢的人的，但是那种喜欢，都被我用不牢靠、不可能有结果而漠视掉的。所以就算顾禧问我如何追求一个男生，我也都没有放在心上。而且在学校里顾禧也是一个说得出名字的美女，虽然有很多男生也追过她，但是她都很清楚自己想要的是什么，所以我一直也都很放心。
但是这一次，却是顾禧告诉我，她主动在追一个男生。
并且还成功了！
两个人已经计划着同居的事情了！我觉得已经快要振作不起来了。
大概是我的反应确实过了点，顾禧欣喜的表情慢慢收了一些，很担忧的看着我。
“初九，你不高兴吗？我能够和喜欢的人在一起，你不为我高兴吗？”
听到她的话，我只想哭泣。可是看着她写满忧伤的眸子，我又不得不撑起笑容对她说：“我很高兴。”
“初九，你要相信我，嘉淳是个很好的人，你们相处之后你也会喜欢上他的。”
顾禧高兴得像个孩子。
看她如此高兴，我也不忍打击她，摇了摇头调侃似的说到：“我喜欢上他你还不把我恨死？”
顾禧皱着鼻子说：“如果你真的喜欢他了的话，我……我只会恨他！”
“为什么？”
“谁让他太好，要招蜂引蝶的？！”
我失笑，不知道该怎样去修复顾禧已经被恋爱融化掉了的逻辑。
顾禧啊，我要怎么告诉你我永远都不会成为你的情敌？
我要怎样告诉你我喜欢的人永远都只会是你？
我要怎样告诉你我想要的不仅仅是朋友呢？
在我有足够的能力之前，我相信这些话只会存在于我内心的最深处，隐藏得好好的，不让她察觉。
☆、第6章 [06]
r6关于分离的那些事儿
[01]
我就这样在旁看着顾禧陷入了恋爱。
恋爱中的她和我认识的她有很大的不一样，简单的说就是更爱笑了，更温柔体贴了，和我在一起的时间也更少了。
虽然我们在高二分科之后在一起的时间就逐渐减少，到上大学后就更加的难得见上一面，但是至少我们每周都还是会抽出时间一起聚一聚，只是吃顿食堂也好。可是和李嘉淳在一起后，顾禧连那每周的一次聚会都取消了。
顾禧给我的理由是：“现在我的时间都已经不能完整的属于我自己了，我的心思也都不再完整的属于我自己了。嘉淳几乎占据了我所有的时间和全部的心力，而我却甘之如饴。”
我口中大度的表示理解，并且还嘲讽她是见色忘义，顾禧也都笑嘻嘻的接受了。我问她为什么不反驳，她笑着说：“我做的事情就是这样的啊，再怎样反驳也都改变不了，不如就一开始大方承认好了。”
我终于明白，顾禧已经和以前认识的不一样了。
[02]
我开始沉浸于学习当中。
我努力的让自己的时间变得紧迫起来，不让自己有过多的时间去想顾禧，也不再刻意去关注顾禧的事情。
实际上大学真的很大，如果两个人之间没有联系，很可能以前经常见面的人突然之间从自己的生活中消失。而我也在逐渐的习惯顾禧的“消失”。
后来，我们的见面也就都成了学期末要回家的前些日子，一起买火车票，一起结伴回家。
再后来，连这样的见面也都逐渐没有了。我们就犹如一条三叉路，曾经的几年一起走过，到了某个点，从此分道扬镳，我无法再确定我们是否还能继续有联系，也无法确定我们之间的友谊是否还能存续。
再再后来，顾禧和李嘉淳同居了。
而此时，我已经在申请出国留学的事情了。
[03]
实际上对于出国深造的事情我并没有多大的兴趣，但是那个时候从同学的口中得知顾禧和李嘉淳的事情，再加上父母的殷切要求，我终究还是想要逃离的欲|望大于了留下来的念头，选择了申请留学。
我从来都是看不起遇上事情只会逃避和离开的人，那样只会是懦夫才做的行为。在事情发生的时候，当我选择了离开的时候，我才恍然间明白，为什么有的人宁可背负骂名也要选择远离。
当你的心已经无法再承受那样巨大的伤痛的时候，当你的精神已经快要被逼迫到极限的时候，我们都只会选择离开。那样才能避免自己受到伤害。
人，都是趋吉避祸的，这是本能选择。
在离开的前几天，我去看了顾禧。
那个时候她正好下课，我在走廊的这头，李嘉淳在走廊的那头。我看着顾禧从教室里面出来，往李嘉淳的身上扑去。李嘉淳伸手，将顾禧紧紧的抱住。这样秀恩爱的行为按理说是很容易被人取笑甚至是被人举着火把烧烧烧的，但是顾禧的同学们却都见怪不怪，仿佛他们这样的行为已经是理所当然的事情了。
我像个小偷，偷偷摸摸的跟在顾禧和李嘉淳的身后，看着他们逛街，看着他们进超市买东西，然后，回到了他们一起居住的地方。
那是一个相对安静的小区，生活在里面的我发现大多是上了年纪的老人。
他们住的房间是一楼，看见他们进门后我才走上前。
房子的年龄应该很大了，防盗的铁门已经锈迹斑驳，就像是长满了老人斑。我小心的将耳朵贴在门上，一阵冰凉。顾禧和李嘉淳的声音顺着门传入到了我的耳朵里。
我听见顾禧甜甜的叫着李嘉淳的名字，吩咐他去摘菜；我听见她捣乱的声音，然后被李嘉淳镇压；我也听见顾禧咯吱咯吱笑的声音；我听见锅里油烧热后被水滴激起的声音……那些，都是幸福的声音。
我在门外站了很久，我几乎能够想象得出顾禧所有的样子，笑的，闹的，捣乱的，扑在人身上撒娇的……
这些事情，我都十分清楚，曾经也在我们身上发生过，而现在，已经换成了另外一个更合适的人。
在那一刻，我从来没有那么强烈的感觉——我将要失去她的感觉。
也是在那一刻，我才明白，我就算用力的去想要抓住她，手中留下来的却只能是空气。
何况，我从未努力。
[04]
我终于接受了自己和顾禧无法在一起的事实。在知道她过得幸福之后，我心中不再犹豫，办理好各种手续，我登上了去澳洲的飞机。
我想，我应该开始一段没有顾禧的生活了。
澳洲的生活不能说好，求学，生活，打工，让自己更快的融入环境当中……我的日子不比在国内的好，所有的时间都被安排得满满当当的，几乎没有一丝空闲。因为我害怕，当我的思绪和身体都闲下来的时候，我会不由自主的思念顾禧。
我想要将顾禧从我的记忆和身体里面抹去，所以我选择了离开，所以我选择忙碌来让自己遗忘。到澳洲后，忙碌的生活让我确实在很长一段时间里面没有去想顾禧，当然，也是没有空余的精力去思念。我以为我成功了，我成功的让顾禧成为了我生命中一段值得在翻看照片时用“曾经的年少轻狂”来形容的历史。
因为我发现，我再想起顾禧的时候，心里已经不再是那样痛苦了。
我以为这就是成功。
后来我有一年回家过年，我在客厅里面坐着看电视，母亲在厨房里面絮絮叨叨的说着话。