那是我，绝对不愿意看到的事情。
交接的锋刃，跳动着的心。我不敢回头看她，尽管我知道她一定还在原处。时光在记忆之海中流转回荡，退回五十年前，初次见面时白衣红裙的巫女轻轻扬起的笑容，是那般美好，让人甘愿粉身碎骨去追随，明知道不会有结果还是爱得义无反顾。
其实早就知道会失败不是吗？
明明知道自己根本毫无希望，明明知道命运的不可逆转。云罗试图拯救火拳艾斯和市丸银失败，我抹杀鬼蜘蛛失败，阻止犬夜叉桔梗恋情发展失败，一次又一次的努力却一次又一次的证明了命运的不可逆转。颜冷安改变不了桔梗被奈落杀害的命运，既然这样，比桔梗更早被杀或许更好。
红帝姬，对不起。
我是早就该死的人，活着的每一天都是从死神手里抢下来的，因为不知道什么时候就会结束。本该在那天就已经死掉的我，离奇的活了下来，穿过漫长时光一直活到最后。除去那最初的森林中的记忆之外，最早的就只有那震天的炮声和跳动的火光。英荷三战，也就是在那个时候，红帝姬在心中觉醒。在那之后，七年战争，独立战争，丹德战争，普法战争，连绵不断的战火在北半球进行着。因为没有牵挂，所以没有畏惧，我知道，没有我所依恋的存在，更没有那等待着我从战场归家的人。
直到那一天。
尽管隔着荧幕，还是在看到那女子时心中震动。花一个星期看完了漫画和动画，对她的思慕却一发而不可收拾。幸好，不久我不知为何来到了这个世界，可以见到她。
和桔梗相处只有短短八个月，可是这八个月是我最幸福的时光，只有在这个时候，我才是……
无论如何，保护她。
场景的变换，周围又出现了那噩梦一般的色彩。无边无际的森林，透过繁茂枝叶撒到地上的斑驳日光，倒下的亲人，辉腾的火光……
恐惧。
我以为我不会存在这种感情，我错了。
终究还是要面对的，不是吗。
只是，在那之前，我遗忘了所有。
灵压突然快速靠近，这灵压是我所熟悉的，但我不知道属于谁，只感觉到这灵压的沉重和庞然。庞大到无法用语言形容的灵压，森林之中平地而起的黑紫色能量漩涡摧毁着那些记载了我噩梦的树木，我面前的桔梗淡淡一笑，竟逐渐消失在我眼前。
“冷安，现在，我的力量终于完全苏醒了。一直以来你无法使用的红帝姬的卍解，现在你也可以掌握了。为什么我会告诉你这些呢……因为，你的卍解，可能是我在这世界的最后一战呢。”
“记住我的卍解，卍解名叫作……”
她说了什么我没能听清，当她消失在虚空时，我突然有了不好的预感。
场景再一次变化，我站在一片森林中，不远处的火焰还在跳动，天空一片漆黑。
戈薇紧握住我的左手，握到我的左手已经连疼痛的感觉都消失了。
作者有话要说： 二更
☆、53.失控
无论如何都想要保护她，哪怕是为了保护她自己死掉。所以，才会在和她的战斗中处处受限，一次又一次被她逼入生死边缘。现在，我终于明白了为什么桔梗会想要杀我——她并不是真的想要杀我，而是想要通过死亡威胁来解开我的封印，解开红帝姬的卍解封印。
这就是所谓的之死地而后生么。只是，这陌生而暴戾的气息是谁的，伊卡尔斯级别的未曾谋面之人，总有种不好的感觉呢。戈薇放开我的手站在我前面，她身上流露出来的气势比起那个不知道从哪里冒出来的伊卡尔斯人类绝对只强不弱，甚至让我有一种隐隐的恐惧。能让我产生恐惧的，从我最初的记忆，英荷三战开始，就只有1962年的那一次。
苏联为了改变核武上的劣势将核弹部署在古巴，那时作为五角大楼的战斗力我们也参与了追踪拦截苏联舰艇的行动。八艘航空母舰封锁古巴，战斗机和战舰在海上游荡，肯尼迪和赫鲁晓夫都坐在了核弹上面，双方等待着对方先按下那按钮然后一起终结。那个时候，我第一次也是目前为止的唯一一次感觉到那样深重的恐惧。
在哈瓦那，天空之中任何阴影都会让古巴人惶恐不安。
民众不知道白宫和五角大楼的秘密决定，如果他们知道，会更恐惧的。肯尼迪总统和国会以及五角大楼经过讨论之后做出一个差一点就毁灭世界的决定——从苏联及其盟国发射向美国及其盟国的导弹一经发现，美国和拥有核武的英国立即对苏联及其盟国倾泻出全部核武。这个决定，甚至连大多数美国高级军官都不知道，我们会知道只是因为五角大楼指望我们这一批有特殊力量的人可以保护一部分人在核战之中生存下来，保住美国最后的生机。
战略轰炸机起飞，战略核潜艇出海。
在古巴的每一天，都在恐惧之中度过。不是害怕死亡，而是害怕世界的终结。
如果，我可以死掉就好了。只是死掉的话，我应该会很幸福吧。
为什么无法死亡，却要在这个世界上亲眼见证繁华的消退和湮灭。
惧怕着有一天睁开眼睛时，全世界只剩下了我一个人。我不会死，我一直都是知道的，但我多希望自己从来都没有过这该死的特殊能力。就像金刚狼所遭受的一样，在漫长的时光之中一个人走着，没有目的没有方向。因为永生，所以孤独；因为永生，所以绝望。
为什么要对四魂之玉许下那样的愿望呢我只是想要放弃永生的能力，那个时候我期待着可以和桔梗姐姐一起生活下去，天真的以为自己可以更改这个世界的上帝高桥留美子的设定，以为可以取代犬夜叉最后和桔梗在一起的人会是我……
永生是诅咒，我一直都是这么认为的。本该在英荷三战之前就死掉的我，离奇地活到了现在，在战斗中前进，在厮杀中体验生存价值，这样的我，和被我谴责的那个杀伐决断冷酷无情的杀生丸，又有什么区别呢。他追求力量，我追求死亡，出发点不同却做了相同的事。
所以，才会对四魂之玉许愿，让犬夜叉最终相守的爱侣是桔梗。那个时候云罗已经对我阐述穿越之人无法改变早已被作者定向的未来这一令人绝望的现实，如果剧情继续发展下去结局和高桥留美子所设定的将完全相同。桔梗会战死，奈落被消灭，犬夜叉和日暮戈薇超越五百年的时光最终相守，弥勒珊瑚也终究修成正果。所有人，除了桔梗之外的所有正派都得到了自己的幸福。然而，我又岂能让那种事情发生？桔梗对我来说是有着特别的意义的，说她是我黑暗之中的光也不为过。我不能让她死掉，于是我对四魂之玉许下愿望，舍弃自己不死的能力作为代价。
死亡，对我来说反而是解脱。
缓缓抽出红帝姬，指向那并不友好的男人。中国式的龙袍，这种式样，是中国的明代。虽然我叫颜冷安，但我对与中国的记忆并不深刻，除了汉语和汉字之外，华夏的文明传承在我身上并未体现。也是呢，我在中国的时间也只有那短短的十几年，数百年间一直都在全球卷入战争呢。
在男人的身后，犬夜叉倒下生死不明，弥勒珊瑚似乎也都失去战斗力，杀生丸单膝跪地喘着气，桔梗身外紫光闪烁，但显然那结界支撑不了多久。很强，真的很强，伊卡尔斯的最上层，比起我都要强上一点。但是，真的只是一点，拉他同归于尽对我来说毫无压力。那么，就这么做吧，扰乱时空之人，只要杀了就可以让时空恢复，我也就可以，从不死的诅咒之中，解脱出来。
“舞动吧。”
战斗，我只在寻找一个机会，一个可以在不波及到桔梗的前提下和他同归于尽的机会。如果我在卍解状态把全部灵压集中于很小面积的区域使其瞬间爆发，将会产生一颗小氢弹一般的破坏力。
戈薇在一边静静观望，我无暇顾及她，面对这样的对手，稍稍分心都是极为危险的。当我的剑刃贯穿男人的胸膛时，他的长剑也穿过我的腹间。疼痛之下的肌体自然反应让我把红帝姬握得更紧，绯红灵压在剑刃上以惊人的速度聚拢，快到我无法想象这是我聚集的灵压。论灵压强度，我稍逊于这个不知名的男人可是说到灵压聚拢的速度，他和我不在同一层次上。
“冷安！”
戈薇的呼叫从身后传来，灵压骤然升腾，就算在身后不能目视都感觉得到此刻戈薇那凛冽的杀意。灵压强大，不，不是强大而是庞大，这沉重的灵压已经因为太过强大而发生了质变，连空气都微微凝滞。
我不知道该怎么做，实际上我什么都做不了——我被戈薇的灵压压制在原地。
不对，不该这样。从戈薇的灵力异常变化那天我就以为这是世界自我平衡力在发挥作用，为了将扰乱这个世界的入侵者消灭才把她强化，却没有想过既然这规则是平衡，就算顶着主角光环，日暮戈薇也不可能超出这个世界默认的顶级战斗力伊卡尔斯太多。为什么呢，这其中一定有什么被我遗漏了。
我不知道自己发生了什么等到我恢复清醒，周围是一片荒芜。没有树林，没有火光，犬夜叉他们的气息不在这十千米范围内，我几乎什么都感知不到。
戈薇坐在地上，长发散落在脸庞遮住表情，我看到她手上那已经凝固的猩红，瞬间就明白了。
戈薇她，灵力失控了。
好在和戈薇交流之后知道她只是重创那个来自古中国的男人，我们一方的人——包括桔梗在内，都平安撤退。
作者有话要说：
☆、54.喜欢你
回到枫之村，第一个想见到的人就是桔梗。感应不到她的气息，也是呢，用陶土的身体复活的桔梗又怎么会有气息。没有气息存在的话能量感应就不能用，不战斗的时候灵压感知也无法发挥作用，我开始后悔在她复活的时候为什么不去观望，以至于变成现在这种找不到她的局面。
犬夜叉也消失不见，若是原作，戈薇一定会难受吧。可是现在原作已经发生了转变，重点是抗击外世界入侵者而非主线恋爱，于是难受的人就不再是戈薇而是我这个或许不该来这个世界的穿越者。
罢了，犬夜叉随她一起离开也是好的，至少，犬夜叉是真的爱着她。
独自走着，收起放出的气息力求销声匿迹，等到意识到的时候已经来到了神木之下。这棵御神木经过了数百年或许是数千年的时光洗礼仍然常绿不凋，那繁茂的枝叶在风中微微动荡，似乎在述说着那古老而又美丽的故事。
这里是，我们最后相见的地方。
脚步声从身后传来，不是戈薇。她知道我心情不好，又因为自己的力量失控加重我的伤，现在还在自责中不敢来见我。没有气息却有脚步声，同时满足这两条的在这个世界中的只有两个人——死后复活的桔梗和琥珀。琥珀这个时候不可能在这里，那么就只有桔梗。
回头，正对上一双深邃的眼睛。
这种本来应该高兴的时候，我却高兴不起来。眼泪在我想要控制前已经落下，我呆呆看着眼前的女子，直到她走过来抱住我才明白这是真的。不是在做梦也不是中了幻术，桔梗她，真实的出现在了我面前。这是真的，真实的桔梗。
我抱住她，触手之处一片冰冷。陶土的身躯，没有气息没有生命，没有一切生命该有的生理活动，这个身体只是陶土所做成的维持着灵魂继续存在并保持运动的虚假形体，灵魂的容器。我知道这些，可是，当桔梗熟悉的味道在我身边缠绕时，我还是抱紧了她无声哭泣。
桔梗。桔梗。桔梗。
“别哭了，哭花了脸就不漂亮了。”
“桔梗姐姐……”
桔梗拍了拍我的头，这动作就像在哄一个很小的孩子。等到我们终于松开对方，她却拉了我的手坐下，这随意的一个动作让我心中浮出一丝很奇怪的感觉。我知道在东方，开放的日本，保守的中国，愚昧的朝鲜，女性之间的亲密举动都被人习以为常，可是她牵起我的手那一瞬间我还是心中产生了一种微妙的幸福。
“你还是这么爱哭。”
我低下头不对桔梗的话发表任何评论。为什么我会爱哭呢？因为我是女孩子吧，再强大的战斗力，我的心中都有着柔软的部分。而且我，在你面前哭是可以的，在你面前我永远都是你的妹妹，或许也只能是妹妹。你对我的关心和照顾，都是站在一个姐姐的立场上来的，我知道这点，从一开始就知道的。