回到家之后，一个人倒在沙发里，我和赵璃的感情，不仅仅是我累了，她也一样吧。虽然我一直都不希望被当成一个孩子来看，但是在这样一段感情里，我终究只是一个孩子。一直凭借着孩子对于爱情的本能，在她的世界里横冲直撞，不懂得沟通，不懂得责任，不懂得取舍，甚至，不懂得信任。所以爱了这么久，一句累了，就真的散了。我开始害怕阳光，害怕那种在强光下所有的悲伤情绪都无所遁形的感觉。我会把窗帘拉得严严实实，坐在黑暗里，漆黑的静谧，才能让我有安全感。我就像是一个学步的孩子，紧紧攥着她的手，迎着她笑盈盈的脸上前。我从不曾告诉过她，每迈开一步需要多少勇气，也不曾告诉她，这样的坚持要耗尽多少毅力，更没有告诉她没有鞋的我，双脚被磨得生疼。我只是想要看有一天，我向她奔跑而去的时候，她有多骄傲。可是她等不及了，我还在摇摇晃晃的时候，她就放开了我的手，那个人不见了，可是我却找不到回去的路，跌跌撞撞，伤痕累累。可是，我在学啊，你为什么不肯给我机会了呢。我在努力啊，你为什么不肯等等我呢，我在长大啊，你为什么看不见呢。
那时我是歌手第一季正播得如火如荼，当黄绮珊唱出我离不开你，“你敞开怀抱融化了我，你轻拈指尖揉碎了我，你鼓动风云卷走了我，你掀起波澜抛弃了我。我俩太不公平，爱和恨全由你操纵，可今天我已离不开你，不管你爱不爱我！”几度泪崩难以自持。我试图用各种方法来释放自己心里的悲伤和不安感，所以所有的饭局以及哥哥姐姐的邀约逛街，我都没有拒绝，只是，就算是逛街，还是会不断地搜寻着赵璃喜欢的一切，小小的猫头鹰在我家里越来越多的堆积了起来。就算是应酬饭局，喝酒，就算真的喝醉，脑子总是更加不受控制地浮现我和赵璃的曾经，哪怕只有一点点的联系。除了这些，我还是把自己关在家里，不愿意独自出门，害怕孤单的夜晚，害怕夜色阑珊下的汹涌回忆。也正因如此，舅妈提出带着我一起回山东老家过年时，我毫不犹豫地答应了，我急需离开这个拥有我和赵璃太多回忆的地方，急需换一个环境让我先把慌乱无措的心静下来。也就是这个时候，我把我和赵璃的一切和肖栋合盘而出了，肖栋先是满满的难以置信，到之后就是深深的心疼，肖栋把他能给我的所有安慰都给我了，我也是打从心底敬重和依赖这个哥哥。
正当我为此次的山东之行做着准备的时候，赵璃却打电话过来，说自己有些发烧，家里没人，希望我可以去照顾一下。心里一阵欢喜雀跃，她还是需要我的，或者说，我还是可以赖着她的。我自作主张地留下来照顾她。给她做饭，给她收拾房子，给她洗衣服什么的。在她身边，有一种专属她的心安感。她说，这次班级考的不错，终于能安心过个年。我说，是呐，都说你可以的，不相信我，全年级第二的成绩，是要庆祝一下呢～她笑呵呵地摸摸我的头。在赵璃身边，真的有一种专属的幸福感。我照顾了赵璃几天，这几天甚至让我有了放弃去山东的念头，就算只是她老公不在的时候，能够这样照顾她多好。也许，她发烧有些迷迷糊糊吧，我在做饭的时候，她会倚着厨房门，和我说笑，会说和我在一起的人一定会很幸福。我说，也许就是对人太好，所以才得不到别人的一往情深。她说，哪个人会这么不知道珍惜。又马上意识到什么似的，不吱声，踱着步子去客厅看电视。
有时我会想，在他不在的日子，去勾引赵璃好不好，这次这样的决定她一定也是千般无奈，万般不舍。可是不能打扰她的的生活啊，赵璃还能让我留在她的身边已经是太大的不易了，不是么？正是赵璃的不忍才没有丢下我，我怎么能打扰她的生活啊！可是，当她在我身边睡下，当小心翼翼拥着发烧的她睡觉的时候，我多么想把她就这么霸占下去，就这么把她留在身边。本来睡得很晚还有点失眠的我，在她的身边，闻着她的气息就这么沉沉地睡了。当醒来，看着她的脸，我多么，多么想要给她一个吻，可是我不可以，没有理由更没有身份。我还是如此这般眷恋着她的气息！可能是习惯了，也可能是没有睡够或者身体不好，她在醒来之后还是下意识往我怀里钻，又睡了下去。我好想和以前一样，宠溺地揉着她的头发，等她抬头时给她一个吻，然后拥紧着她睡个懒觉。可是，我不可以，我不能打扰她正常的生活。赵璃啊，你要原谅我，我并不是逃避，而是害怕不安，我怕这样的我会伤了你。所以在爸妈要求我留在家过年的时候，还是决定跟着舅舅一家去山东，也想借机整理出最好的自己，回到你所说的好朋友。过几天就要走了，原谅我没有提前和你说，原谅我刚答应下要陪你看过年时绚烂的烟花，可是我却食言。原谅我，这么久了，还是不能整理出好朋友的心态，即便我已经做出姿态。原谅我，还爱着你！
作者有话要说：
☆、沉浮篇·三十
去山东的日子其实过得很慢，在各种拜年还有景点观光中缓慢地流失。我一直没有主动去联系赵璃，我既然已经决定了整理，就不想要再去打扰，想到她正陪着她的丈夫，过着又一个新年，我也没有想要联系的欲望。而赵璃却发来了短信：丫头，我知道你现在在那离我遥远的山东，说不定早已把我抛到九霄云外去了，不过你要记得，在南方你的家有一个过年会想到你的我。新年快乐！很多人说，分手就不要再做朋友，只要有一个人有特殊的感情，那就不是好朋友，总会有人受伤。有人说，不如再去追回来，你们还相爱着。可是我总是用她还需要我，她更想要正常的生活，所以，不得不安于这样的好朋友关系。当然，我明白，这样的我真的太懦弱，也太胆怯。因为不敢失去所以不放手。因为害怕再一次这样得到反而痛苦只能分开，而不敢再去追逐。可是，这个短信到来的时候，我深刻地感知到了，从某个时间点开始，我和赵璃早就把握不了好朋友的度了。
之后的许多天，我和赵璃都联系着，偶尔吐槽吐槽春晚，偶尔聊聊有些深度的话题，也偶尔聊聊生活。原本定在初五回家，那一天正好是2.14情人节。赵璃说在外边呆不惯，所以已经回家，她老公因为家里还有事情，所以没有一起回来。赵璃说等着我回家，可是我却没能走，而是被拉上了泰山。想想，这是唯一一个有可能一起过的情人节，还是错过了。当初世界末日的时候，我在我们的小窝等着她回来，忐忑着，伤心无助着，而她终究还是来了，还给我了强大的心安。而如今她在小窝等我回去，不知是否也有些许的忐忑，而我却在预计好的情况下，出了状况，放了她的鸽子。原来没有等到想要的人的不是我。前几天，我还感觉猛然想通，放下有什么不好，失去她是我的损失，而失去我同样也会是她的损失。而我的父母，在我当初那么混蛋的时候都不曾放下我的他们，我怎么能伤害他们呢，我要有他们想让我过的生活。而如今，赵璃的等待又让我犹豫了，还要如此反复来伤己伤人吗？还要再去追逐拥抱幸福无论荆棘吗？
只是想是一回事，做就是另一回事了，当回到家看到久别的赵璃，没有犹豫，没有反复，没有担忧。只是想要拥抱她，就只是想要在一起。对于这样的感情，我怎么还能理得清呢，姑且就这样吧，就这样作为好朋友赖在赵璃身边吧，至少这样的陪伴还是让我感到喜悦的。只是这个喜悦却被张梓梓的一条短信深深打入了深渊。“赵璃怀孕了。”懵了已经无法形容我当时看到这条短信的状态。孩子，我原本以为孩子会是一个很遥远的词，但就在近在咫尺的赵璃肚子里已经有了一个宝宝，要让我怎么接受呢。我曾经想过，如果我有孩子的话，我一定会对他很好很好，宠到溺爱，我会给她很多很多的陪伴，我会把我童年所缺失的所有温暖和遗憾，都用加倍的爱给她。在我的想法里，有了孩子，便是回归家庭了，至少要忠于家庭了。因为孩子需要全心全意的爱护和疼惜。我突然有些害怕面对赵璃，或者说我无力面对她肚子里的孩子。她和他再也不可能扯得断了，我再也不可能进得去了。
我把自己蜷在沙发，直到赵璃睡醒来到我的身边，用她温热的手捧起我的脸，微笑着说着，就让她自我放纵几天吧。看着赵璃，我感觉她离我好远，远到我都够不到她了。我貌似一下就懂得了好朋友的意义。就算我忍不住想要靠近赵璃，接近她连影子都会微笑，这样的感觉再炽热，我也必须要控制住，因为靠近她的梦会让我失落，因为好朋友是不能占有的，只能保留一点点的温柔，然后回头，不打扰她的自由。我一度以为，认识赵璃也许我就已经足够了，缘分的深浅我都可以不管了，以为哪怕很痛过，哪怕错过，我们也曾经拥有。只是现在的我不再想要这样的缘分了，因为爱人不是最好的朋友，朋友再好也不可能牵手。再也不可能得到赵璃的我是不是应该真正的放手了，不应该再这样纠缠于这段出格的感情。最后的放纵，也好，就算是最后的道别吧。
我看着赵璃的眼睛说，我们就彻底断了吧，暂时不要联系了，这样纠缠着不好。赵璃的眼神让我有些许的犹豫，她眼里的委屈和眼泪也让我心疼，但我还是开口，“对不起，我收不起自己的感情，即便当个朋友在你的身边，我仍然会奢求。你对我的好，即便只是对普通朋友的，我还是会以为努力了，便能和你在一起。现在的我们多么痛苦啊，原本的你，虽然不一定特别幸福，至少不会像现在这般揪心吧。所以，长痛不如短痛，断了吧，等我能放下了，我们再做朋友好不好……”我还想继续说下去的时候，赵璃的泪水已经落下。我小心翼翼地拭去她的泪水，轻声说，“除了再见，我别无选择。”赵璃哭的更加厉害。就算是这样，我还是伤了她，就算我自己满心伤痛，还是让赵璃一样伤痕累累。我把哭着的她拉到怀里，那样用力地拥抱着她，好像这样的决绝可以让我有勇气和赵璃做最后的诀别一样。我多想，我和赵璃可以执手相看泪眼，竟无语凝噎，但是不是的，虽然我们都泪眼朦胧，但是我们的心已经远了，我们早就已经把对方推向远方了不是麽。等赵璃不再哭泣，等我氤氲的眼睛也渐渐清晰。赵璃开始收拾东西，最后，她拉开抽屉，拿走了那枚戒指。她说，她要回家等他回家了。我说，再见。没有把她送回家，甚至没有送下楼，关上门，泣不成声。我用力地垂着自己的胸口，那里疼得窒息，疼得那么剧烈。那样的酸涩感，让我几乎要晕厥过去，除了哭泣，连半句话都说不出口。那种绝望和揪心，应该源于，我亲手毁了一切的虚妄，亲手把赵璃送去了别人的怀抱，亲手了断了一切。断了自己多余的念想和奢望，赵璃，如果我送你出门时可以忍住心痛和眼眶的泪水，我一定会告诉你，我还爱你，真真切切。一定照顾好自己还有肚子里的宝宝。
就此，我切断了和赵璃的一切联系。回家的次数也越来越少，就算回家，也会和父母一起住在市区。这让我和我父母之间的感情也越来越融洽，就算是意外之喜吧。之后的许久，也许心里实在是空空地感觉到了寂寞，我开始追求顾茜。我不能否认对于顾茜的喜欢，毕竟曾经的感情 ，我自认为都有很认真的对待。只是这个过程，我显得急躁而任性。心里难受的时候便会喝酒，这样的发泄方式其实真的不太好。和顾茜之间，总是觉得缺少了什么，不仅这样，顾茜也从未答应过我的喜欢，只是她不会回绝我，会说喜欢我，但是因为她不能接受，因为她爱她的父母，所以我们不能。而我也早就没有了把一个人掰歪的耐性，也就在大二，我把所有的组织都退了，虽然被挽留，但态度坚决。我开始生活得有些颓废，至少没有什么正能量。也正因为这样糟糕的状态，我实在不想要把这样的负面情绪带给别人。
九月，赵璃的宝宝出生。我开始经常思考自己的感情，以及未来，也就是在一个个失眠的夜晚，进行一次又一次，越来越深入的自我剖析。走上这样一条路，我并不后悔，但是实在太难。我看不到未来，但是我又不想要改变。对于爱情失去任何希望的我，想到面对以后父母的逼婚，我觉得难以应付，我没有办法出柜，因为我连对象都没有。我也不想要出柜，因为这样，会让父母蒙受太多的流言蜚语。所以，一度，我都认为，自己以后会选择单身，不去喜欢女孩子，也不会妥协和一个男孩子结婚。这样的生活也许寂寞地艰辛，却也是对于我和我的家人最好的选择。
赵璃的消息其实一直不断地出现在我的视野范围之内，关注着，但不再联系。看着她上传的宝宝照片，还有她和宝宝一起的照片。她的笑容略微会刺痛我的神经，但是我还是感到开心的，至少赵璃过得幸福，至少没有像我一样对于生活和未来只能做着消极的抵抗。我以为我和赵璃不会再有过多的交际，其实不然。我是一个恋旧的人，一旦付出了感情，那么覆水难收，也许这一点也是让顾茜介意的地方，我可以不联系，但是如果被联系，我很少拒绝。所以有时候，赵璃知道我回家了，会邀请我一起吃饭，会让我去她家帮忙。我一度甚至有一种错觉，就算有这么一个孩子，我和赵璃还是可以继续的。赵璃把宝宝的小名取做橙子，这也预示我们终究不能就这么毫无纠葛。但当我决定要独身之后，赵璃的邀请会让我觉得烦躁，我不想要回到过去，我也不想要改变现在，甚至，我开始留起了头发，收敛了性子，我开始去尝试着一种新的状态，一种介于妥协和坚持中间的平衡点。也就是在这个时候，爸妈开始和我谈论我的未来计划，虽然每次我都声明，我不急，我想先工作至少五年，这五年我不想要恋爱。爸妈却总是忽略我说的，每次都说着二十七之前嫁了，三十之前至少生一个宝宝，最好可以生两个孩子。我突然感到对于爸妈，我真的很无力，不能拒绝，不能伤害，只能敷衍和迂回，可是这样让我的压力太大。