就这样在不确定中，在对赵璃仍然有不信任时，在大家的撺掇下，我和赵璃重新在一起了。但是马上的，因为要回家而来的喜悦冲淡了我所有的疑虑和不安。我喜于言表，带着笑容带着满满的惊喜，奔赴在回家的路途中。和爸妈说不去市区住了，想自己住，爸妈也没有多说什么，只关照说要把家里好好打扫一下。在家忙着打扫，赵璃已经把菜买好回来了，没来得及准备花，也没来得及准备红酒什么的，没有过多的浪漫和惊喜，很平淡很平凡，但就是这样的平淡让我有一种安定的感觉，这才是生活，就像忙绿着家务等着买菜的爱人回家，除了温暖没有更合适的词了吧。没有让赵璃进厨房，还是老规矩我下厨，赵璃去帮忙把我的清扫做结尾工作。吃完晚饭，我洗碗，赵璃去看我推荐的《恋恋师生情》。其实就算当初因为赵璃说愿意进入我的生活圈子而被感动，但是我还是不会让赵璃这么做，终究我还是体谅她的，终究还是不忍让她去承受过多的非议和责任。洗完碗，陪着赵璃一起看电影，我试探性地问她愿不愿意和群里的朋友们聊一聊，我并不抱有什么希望，但是她竟然答应了，并没有干预她，我去洗澡。等她聊完，我翻看聊天记录，我才知道，其实赵璃是真的爱我的，她是心疼我的。
晚上，和她躺在床上，我问赵璃当初生孩子的时候是不是非常疼。赵璃说“很疼很疼，从来没有那么疼过”赵璃这样隐忍的人，还是说那么疼，我有些心疼，也有些不忍，心疼她的疼痛，不忍就算这样，我还对她不能有完全的信任“但是，我一想到，这个孩子一出生，我和你就再也回不去了，我心里更疼。”心里被深深地触动，鼻子隐隐地泛酸。我现在对赵璃的不信任，对未来仍有的顾虑和徘徊，让我有了一层深深的歉疚。也许，赵璃曾经付出的要比我想象的多得多，只是我没有发现，只是我太过沉浸于自己的悲伤。我想我应该更加对赵璃好一些。
这是我和赵璃重新在一起之后第一个周末，我不能把所有的时间都给赵璃，因为还要回家报道。周日早上帮赵璃批了些作业，也断断续续聊着天。告诉赵璃下次我回来的时候可以把小橙子带过来，我不介意。看了看她班里学生的随笔本，发现有个男生也很喜欢在随笔里吐露心迹，文笔很棒，思想也有些早熟。说实在的，对于这样的学生，无可厚非，但我还是感觉到有一丝的不悦和危机感，这种不爽源于我还不能完完全全地把自己在赵璃面前合盘而出，对赵璃还是有所保留。吃完饭送赵璃去学校，我要回家报道。肖栋来电话说让我去看极有可能是未来嫂子的妹纸，但由于老爸晚上没有时间，又坚持要把我送去学校，所以只能推了哥哥说下次回家再看。回学校的路上，站在甲板看着长江波光粼粼，江风吹着已经有些觉得凉了。这一次在一起，赵璃和以前比起来，多了一份冲动和勇气，而我却变得世故而懦弱。我已经没有了曾经的偏执，我经常说我没有了曾经的那份激情，不是因为没有了爱 ，而是我在追求一份安定，我想要一个可以陪着我一辈子的人，为了她，我可以继续拼，就算拼尽我的所有，我也要和她在一起，但是赵璃让我看不到这样的未来，可是终究是在一起了，我能做的，只有爱她，更爱她，努力去得到一个未来。
回学校之后没几天便是双十一，没有赶着趟子买一些东西，而是上网找到那一家挂坠的店，就是赵璃曾经送给我的那个坠子，虽然已经下架，但还是和店主沟通了很久，多花了一点钱，定制了一个一样的，只是把佑字换成了璃，直接寄给了赵璃。虽然心里总是有一种不确定的怀疑，但是就算是这样，我还会每天想到赵璃的时候露出笑容，因为想到她会觉得温暖幸福，我还是在努力给这份感情添把火，让这重新开始的火苗燃烧的更加猛烈一些。我想，这样做就是一种习惯和莫名的动力，如果缘分可以解释的话，我愿意相信这就是我的命运。能够分开这么久，经历这么多，就算现在我和赵璃之间还有很多的隔阂，还是在一起了，这不容易，所以我感恩。感恩于赵璃能有勇气追逐，感恩于我可以冲动之下答应，感恩于我们可以跨越现实地在一起。赵璃收到挂坠已经是好几天之后，她电话我的时候嗓音有些哑哑的，可能是落泪了“谢谢你，还有，我爱你！”我想这些泪水和这句感谢，包含了赵璃这些日子太多的苦恼和不安，包含了我的不确定对赵璃造成的太多的无形压力。我知道，这个礼物，能够让赵璃的心安定下来，我知道这个挂坠是让赵璃相信：我是很认真地在对待这份感情了，但是我并不知道的是，这个挂坠是否真的能够让我专注于这份感情了呢？我并不知道，我是不是我真的能够放下所有的不确定和犹豫。
也就在那周，我把头发给剪了，虽然一直都是短发，但是这一次更短，几乎和男生头一样，还去打了左耳一个耳洞。发了张自拍在说说上，被老妈看到之后，电话过来劈头盖脸的一顿骂，我可以预想到老妈会生气，但是从来没有想过老妈会把这件事上升到羞耻心这一点上。我很理解我妈眼里，女生应该长发飘飘的想法，也能理解我妈不能一下子接受，这也是我很了解自己的家教严的严重性，从而做出的一点挣扎。我希望，当我走到一定要和爸妈说出我不能结婚因为我喜欢女孩子的时候，我爸妈能有所心理准备。或者我希望，我的坚持，可以让我爸妈能够理解，或者说包容我不会结婚。我想过最好的结果就是爸妈可以不管我的婚事，可以宽容我的行为，我也不会出柜，会孝顺他们在他们身边，同时我也能拥有我的爱人，不过这也许太过理想化。不过，开心的是，赵璃看到我的新造型之后，虽然惊讶了一下，也嘲笑了一下，但还是说我是帅的。每天和赵璃的电话，都能给我更多的力量去追求未来，给我更大的勇气去相信爱情。
作者有话要说： 留言是更文动力哦~
☆、沉浮篇·三十二
一周的时间过得不快不慢，有些事情，我不想和赵璃提起，也不希望这么快就去讨论，因为很多事情其实早就有结论，而这个结论是无论我怎么挣扎，怎么自怨自艾都没有办法改变的。我又一次踏上回家的路，心里没有太多的急切和期待。现在的我已经走出了一个消极怠工的怪圈，站在风中的我，眼神是坚定的，我相信这是赵璃带给我的变化。也许这是一种成长，这种淡泊心态如果放在从前，我一定会非常欣喜而激动，但是想起大二的日子，其实没有了赵璃，任何成长的意义都变得模糊起来。回到家已经过了饭点，但是赵璃给我留了饭，自己在补觉。看着她的睡颜，其实我一直都不能忘记，第一次看到赵璃时的那份惊喜，我也永远忘不了，她给我带来的那点滴悸动，就算她曾经狠狠地伤害过我，可是只要赵璃对我露出一个笑容，我还是会想要擦干泪水奔跑过去拥抱她。看着赵璃在挽留我的时候落泪，我还是会心痛，那种顿顿的压抑，我可以不计较那些，只要赵璃重拾笑容。为什么经历了这么久还是这样的心态呢，我明明不止一次的告诉过自己，要的是一个安稳的可以一辈子的人。明显，赵璃并不是那样一个人，明显的，我应该感动委屈和不甘，为什么还是会在见到赵璃时心里是沉甸甸的满足感呢。
下午，开始下起了密密匝匝的雨。我和赵璃泡了一壶茶，在书房一起批着作业，我们都没有说话，只是低头做着自己的事情，这样隽永静谧的氛围美好得不像话。自己心心念念的人就在身边，我很清楚，答应赵璃重新在一起其实不算是冲动，而是认真想过很多之后做的决定，我一直觉得自己应该对这段感情负责，不管赵璃是以怎样的身份出现在我的生命里，其实我不应该要求太多不是吗。是我先闯入了她的生活，是我一直在她的身边赖着不走，是我让赵璃变成了现在的样子，如果她没有我是幸福的，我无话可说，但是如果我的存在能让她更幸福，我应该在她身边。雨点拍打窗户的声音近在耳畔，茶水氤氲的雾气，催眠一般得迷住了我的思绪。我不自主地抬头看着赵璃，目光莹然，仿佛有沉重的感情要从眼里坠下来。在只能听到两个人轻轻浅浅的呼吸声和楼外的汽车奔驰声的安静中，我感觉这样和赵璃一起的时间过得好慢好慢，慢到所有流逝的时光都凝固在她的笑眼里，慢到周遭的繁华和喧闹全部停止，慢到我可以清晰地细数自己的心跳和脉搏。赵璃抬头和我四目相对“知道吗？我到现在都觉得很不真实，你突然地就答应在一起让我有些措手不及，我以为你会拖很久，也许我家丫头真的长大，真的变得我都不熟悉了，我要刮目相看了。”我给赵璃倒了杯茶“我那时候看到一句话，说人生最纠结的是，该放弃的时候坚持了，该坚持的却放弃了。前者我已经做过了，后者我不想再做了。”赵璃捧着茶“你不怕我会和以前一样对你吗？”“呵。像以前一样啊，其实没什么情绪吧，我觉得我现在并会有太多的奢望，也不会失去希望，不仅是我和你之间，生活里也会有很多事情总会有一些会不尽如意。”赵璃挪到我这一边，靠在我的怀里，“丫头，这么久的时间委屈你了，我可以想象你是怎么慢慢走到现在的你，很辛苦，你一定绝望过，但是相信我，这些时间里我也并不好过。”我玩弄着赵璃的手“我知道，所以我会乖乖的。”“丫头，最开始的时候，我一度以为你是一个劫难，我躲不了，避不开；后来我们在一起之后，我觉得你我的安慰，你总能在我最崩溃的时候在我身边，虽然最后我们还是伤痕累累；现在我真的觉得你是我太大太大的幸运，甚至有些害怕会失去。”我忍不住吻了赵璃，浅浅的，软软的。虽然其实我们同样茫然，同样失措，同样不知如何面对我们的未来，甚至我已经没有了当初不顾一切的勇气，但是我们现在正在一起，我们正相爱着，这比什么都重要。
傍晚，给赵璃做了点菜，交代了下晚上要去见嫂子，赵璃和我商量着说想把小橙子带过来，我没有反对只是让赵璃等我回来。肖栋到我家的时候，看到了窝在沙发的赵璃，客气地打着招呼，赵璃有些许的尴尬，还是礼貌地回应。在去饭店的车上，肖栋还是忍不住开口，询问我是不是真的认定了赵璃，是不是非要走这条路不可，是不是准备要让我爸妈知道些什么。对于这个哥哥，我其实是感激的，在所有亲人里，肖栋是最早知道我的性向的，也是陪我聊天伴我度过黑暗时光最多的人。但是对于这个哥哥我也同样的惧怕的，他有时就像是爸爸一样的长辈，就算是如今，他仍然没有具体地表达过对我的支持，我怕这个这么亲近的家人不站在我的身边，我怕最后的结局里我只能孤身一人。我岔开话题，问着嫂子的情况，调戏哥哥和嫂子的进展。直到到了包间我才知道，我爸妈，还有我舅舅一家都在，我迅速地把帽子戴起来。也许，这也是我对家人的态度，我知道我的发型他们不喜欢，所以我遮起来，我知道我的一些他们不喜欢，所以我只能藏着掖着。一顿饭，气氛没有很愉快，低气压在我和我爸妈之间逡巡，嫂子不明白哪里出了错，眼神里有一丝慌乱和紧张。不可避免的，在饭店外，我还是和我爸妈争执了起来，我一直固执地认为，如果这些爸妈都接受不了，那么必定不可能接受我的性向，何况赵璃。肖栋很好地做了一个解围者，载我回家，车上和嫂子聊天聊得不错。嫂子坚持说要送我到家才放心，肖栋冷冷地问我方不方便，我一时有一种严重的失落感，连哥哥都不会支持我。敲门，赵璃抱着小橙子来开门，有些意外看到我哥和嫂子，出于礼貌还是邀请他们进门坐坐。告诉嫂子，赵璃是我高中老师，嫂子对小橙子爱不释手，和赵璃一起逗弄着孩子。而肖栋临走前却和我说“想清楚。”
第二天深深明白了什么叫孩子是二人世界的杀手，孩子醒的很早，昨晚又比较累，不忍心吵醒赵璃，就抱着小橙子去了客厅，和她在沙发里玩，她已经有点会走路了，一直拗着要自己走，我小心翼翼地护着。看着这个孩子，哥哥昨天那句“想清楚”，在脑中回旋。其实我一直都没有很刻意或者说深刻地和赵璃谈及未来的事情。我很渴望，我们之间的关系可以稳定，可以是那种陪伴一辈子的爱人，但是就像日语一样，日语中爱人的意思是情人。赵璃想要的是，我可以安分地在她的身边，可以和以前一样不顾忌那些所谓名分的东西，而我，并不是说不能为她放弃，而是我不想要妥协，我要的和赵璃能给的注定是有矛盾的。我知道，就像肖栋说的一样，我不能意气用事，我不能听之任之，我确实是要想清楚。可是一看到赵璃，只要和她相处在同一空间里，我就没有办法思考，我就没有办法去思及未来，因为相爱原本就不简单，而我们不是正在相爱吗。没有金钱，我们可以不用那么挥霍；没有时间，我们可以活在想念中；没有轰轰烈烈，但是我们可以真真切切。就算我们没有一切，可我们不是还有现在吗，现在不是可以相爱吗。赵璃看到我和孩子玩的很愉快，也给了我这一天第一个明媚的笑容，去厨房忙起了早餐 。我知道其实昨晚哥哥和嫂子的到来，赵璃心里也是有些疙瘩的。我抱着孩子，倚在厨房门边“ 我哥夸你说还挺漂亮的。”赵璃没有停下手中的活“恩。”我知道这个话题她肯定不想提“我以前看到过一句话，上帝不给我的，无论我十指怎么紧扣，仍会走漏；给我的，无论过去我怎么失手都会拥有。”赵璃抬头看向我，我想我要说的，赵璃心知肚明“我爱你已经说了太多，太轰轰烈烈的誓言我想也不适合。那……”我走近赵璃“你的过去我不愿过问，那是你的事情；你的未来我希望能参与，这是我的荣幸。”赵璃笑着接过孩子“盛粥去，一大早就这么肉麻。”走过我时亲了我一下“乖啊！”