因为不知道学校的作息时间，所以联系了以前的老师，结果就直接被带到了她的办公室，因为老师多都是三年一轮回，而钱艺晗正好比我小六岁，所以办公室里的老师有不少都是曾经教过我的，我一一打着招呼，在他们看来我是个好孩子，至少节日的时候都会发个祝福短信，不忘本有礼貌。当然我不知道坐在角落的亓清是怎么看我的，在进办公室的时候，我就已经看到亓清了，但是出于尴尬出于无措，我并没有和她找招呼，反而数学老师对着我说“陈辰，你终于舍得来学校看看我们了啊，都多少年了。你最喜欢的亓老师就在那哦。”我不知道亓清向别人怎么描述我，又或许我根本不值得一提，只是惊讶于原来大家的印象里，曾经的我很喜欢很喜欢过亓清。亓清喝了口水，热气氤氲蚕食着镜片，放下水杯看向我，嘴角牵扯出一丝笑意，“好久不见。”我当时是有些愣神的吧，这一句话囊括了那些悠悠的时光，掺杂着太多的回忆。带着我进来的老师推了推我“你也一直都不回来看看我们，每次节假日倒是想着和我们寒暄几句，真不知道说你有良心还是没诚意，这次可被我逮着了吧。”我低头，确实，我和老师之间关系总能处的不错，归根究底是我客套的礼节，让她们觉得我是个很不错的孩子吧。和老师们客气地聊着天，亓清却总是被牵扯进话题。我尴尬地冲着亓清笑笑，表示歉意和不是我想主动去招惹她的。她却一副了然于心的样子。终于捱到了中午下课，急匆匆告别去问妹妹拿钥匙，却接到老师电话说，难得来一次，看在这些年都记得她们的份上，请我吃饭。我见有些推脱不掉，犹犹豫豫想要答应下来，去办公室却看到亓清也在。我看了她一眼，“我也在吃饭之列”她似乎是在回答我。我道着歉说着已经有了饭局，没办法，等下次有机会，一定自掏腰包补了这次的遗憾。然后落荒而逃。
出了教师楼，心绪烦杂，其实对于亓清，当初很恨过她，觉得自己差一点就被她毁了，如果外婆不得那样的绝症，我可能真的连大学都考不上，成为一个浑浑噩噩的无用之徒。但是如今见到亓清，时隔多年却仍然有我不能道明的情绪。或许我是个恋旧的人，就说我的手机号，我从未换过，就算再异地上大学也没有用当地的号码，有人会笑我太过偏执，只是可能只有我自己清楚，那是对过往的依赖，所以才会长久的保持着，希望不要就此和曾经断了联系。可时光悠悠，偏执总是抵不过物是人非的惯性，就像虽说扣扣一直都没有换，但是里面的人，有太多都已经几经离合。走在六年不曾回来过的校园里，看着两个校区现在已经合并，看到曾经的香樟树小径已经变成的操场，而曾经的操场已经改成了停车场，那么多变化，唯独没有变得就是教学楼，还有楼墙上攀爬而上的爬山虎，还有那个曾经经常和亓清并肩散步的小湖，现如今小湖也已经有了自己好听的名字。看着这些或陌生或熟悉的场景，才真的有那种感觉，我确实真真切切在那里度过了三年的时光。这个校园就像是一座城，在这座城池里的欢乐悲伤，笑容泪水，在出城时都不能带走，只能留着些回忆，但再一次踏进城池，不管几经多年，曾经的点滴仍然会随着那些熟悉的事物，如电影一般不急不缓地在脑海中放映，宣告着它的顽固性，只是以往客观真实的存在到而今却添了太多太多自己的色彩。我突然间的很想要和亓清单独地聊聊天，没有了当初的恨意，就只是聊聊天而已，已经不带有任何其他的情绪和目的，只因为她是那个我曾经付出了那么多的人。
我不能解释为什么这么多年过去了，仍然会有想要找亓清聊聊的想法，在那个时候，在初中的校园穿行的时候，我真的似乎已经忘记了赵璃的存在。我所想到的，所回忆到的都只剩下了亓清。甚至有大一时，用朋友的扣扣进亓清的空间看到她的婚纱照时，那因为她当初那句“等你满十八岁，我就嫁给你”，那时我刚好成年了，而有的些许自嘲。所以说人是会犯贱的，我就是不作死就不会死的典型。我通过曾经的老师知道到了亓清现在正在用的手机号，发短信过去。“亓老师，我是陈辰，冒昧想加回您的QQ。我朋友说我变了挺多。回了趟学校，也联系了些老同学，但是我最想知道你当初是怎么想的，是怎么看我的。希望你能够不计前嫌，原谅我的年少无知。”过了好几个小时，久到我以为亓清不会理我了，却在校门口接钱艺晗放学时收到了回音“哦，你好。你问我当初是怎么想的，我不明白当初是什么时候？我们之间有发生什么不愉快的事吗？至于怎么看你的，你是说我对你的印象吗？你是我的学生，印象深的一点就是对人对事太过执着，所以有时候不够理智、记忆里你没有对我做过什么不好的事情，所以让我原谅你的年少无知也无从说起。如果我做了什么事让你有不好的感觉，希望随着时间的流逝，你也能释怀。你说你变了很多，你在成长， 二十几岁和十几岁当然不一样。愿你成为一个内心强大的人，过好自己的生活。”在校门口的我，恨不得分分钟就冲进学校找亓清说个清楚，也许是那些否认曾经的话，也许是亓清语气里的云淡风轻，我竟然就这么较起劲来，非要讨个说法，而这已经和我原本的目的背道而驰。“因为一起有试过加你的QQ，然后一直都没有回应，所以以为…解释太多会不会被认为太偏执了？就是想联系以前的人，仅此。所以，能加吗？”“现在不加学生了，抱歉。”“二字开头的年级了，离学生时代已经很远了，这样也不行吗？”然后就没有了回应，钱艺晗也已经放学到了校门口，我突然的泄了气，没有再追问下去的勇气。“抱歉，打扰了。”
初中一直是我害怕也不愿面对的记忆，不论感情也好，生活也好，那时候太自我又任性。偏执的性子大概也是从那时候养成的吧。说实话，和亓清好好地说说话一直是我多年夙愿。正是当初没说清楚，加之这些年来的不曾联系，让亓清成了心里的疙瘩，早已习惯到忘记，却每每不能释怀。这一次终于再见面之后鼓足勇气去询问当初，却被反问“我不记得我们之间发生过什么不愉快的事情。”。之后几句，伤人肺腑，其实也难怪，这样说起来，我和赵璃之间的感情，也许若不能经营下去，结局也一样是被对方否认曾经，只是普通师生。赵璃也并不是没有对别人否认过，她也有过连亲密师生或者说比较欣赏的学生关系都否认过，说“只是教过一年的学生”，想到这些，心里还有有些不舒服，或者说是对于老师这个身份的无望。就算是和赵璃复合到现在，我也都不曾让她在她的学生面前承认过我们的爱情，这也是为何顾纯一直都不知情的原因，我终究还是心疼她的，不想她来承受这些。但是我的压力却越来越大，肖栋只是比我大两岁却已经被催婚催的紧了，我现在可以用学业来推搪，那我毕业之后呢，我又要如何自处呢？我和赵璃曾经就这方面深入谈过，却因为话不投机半句多，不欢而散。赵璃希望我可以结婚生子，然后仍然和她保持这样的关系。赵璃觉得这样才能让我们都没有负担地，相爱着又互不相欠，还可以很好的平衡好我们的爱情和家庭的关系。但是我却不能接受，可能终究我还没有步入社会，所以我还是不能接受所谓爱情和婚姻共存的理论。我已经没有办法得到完整的爱情了，我不能再让自己都不能完全的投入，这是对爱情的不负责任。这也是我和赵璃之间一直存在的隔阂。
在我眼里，爱情是应该忠贞的，赵璃没有办法做到已经是遗憾，但是我可以设身处地为她着想，我可以理解也可以体谅她不能够全心全意，虽然心里还是有些许的疙瘩。也正因如此，我就更加不能让自己为了迎合父母而去接受一段我不投入的婚姻。我经常会想，人要怎样才能活得在别人看来开心呢？无非是迎合或者就是自我。迎合就如钱艺晗，虽然她并不是刻意去迎合，但是她是用大家都看好的状态在生活，优秀听话乖巧。自我就如我，不用太过在意别人的想法，过自己想要过的日子，冷暖自知。只是现在这个年纪，却又不得不为父母考虑，这也是在中国特有的，强大的舆论压力，尤其是在和父母关系缓和了的现在，实在是不忍心再伤了父母的心。但是婚姻和孩子，对于我而言真的是太神圣的东西，如果真的有一天我会接受一段婚姻，那么，那个时候已经意味着，我已经放弃自我了，我会全身心投入我的家庭，喜怒哀乐都会心系我的家庭，这就是我的三观，就是我要坚持的，或者说我所偏执的，不愿改变，也不可改变。
也正是因为这场见面，我在扣扣空间发了篇日志，当然不会那么直截了当地谈论亓清，而是写了对于初中记忆的情绪。这样的状态一直围绕着我，久久不能散去，甚至延续到了和赵璃一起的周末。赵璃看过那篇日志，所以询问我是怎么了，让自己沉浸在那样的状态里。这是我第一次和赵璃很仔细地谈论我的初中，谈论我和亓清的曾经。在赵璃眼里，只是知道，我很喜欢亓清，初三毕业后表白，却被亓清当成是个疯子，永远不再联系。所以当我讲出以前的一切后，赵璃生气了。“陈辰，你不觉得你骗了我吗？我一直都不知道你和亓清之间有这么多的曾经！”“我不是骗你，只是我没有和你说过，我也不知道要怎么说，还有你不觉得重点侧漏了吗？”“我重点错了？所以你的意思是，当你在为了前任伤心难过的时候，我还要来安慰你说，哦，没事，有我爱你啊。”我觉得自己确实有些过分“我也不是这个意思，亓清现在只是一个代名词，无论是谁，或者说，我只是在难过于我曾经的付出，是我的回忆，和亓清没有太大的关系，我对她早就已经没有什么过度的感情了。”“难怪我们的路走得那么艰难，一路坎坷，原来我们的感情是建立你的欺骗上的。”这是，我已经觉得赵璃在钻牛角尖了“我爱的是你。而且我说了，我只是没有说，我并没有骗你。”“你爱我只是在亓清拒绝你的基础上，如果她答应了你，你早就不知道在哪了。”“第一，这个假设不可能存在。第二我现在爱着的是你，你到底在纠结什么啊。”“我纠结什么，这难道不应该生气吗？！你根本就心定不下来，你有没有设身处地为我想过，我没有没有安全感，我们连开始都是建立在欺骗的基础上，我怎么敢去想象我们的未来。”我已经觉得赵璃有些无力取闹了，我觉得我们应该要稍微冷静一下，“赵璃，我们冷静一下，你在客厅，我去书房，过一个小时，我们再讨论这个事情行不行？”“我很冷静，不冷静的是你。”“赵璃，其实我不想说的，但是如果你一定要咄咄逼人，那么我们把问题一次性解决好了。你让我设身处地为你想，同样，我想你也设身处地为我想一下，你没有我，你的家庭好好的，可是我呢，我没了你的话，我还能有什么，你说安全感，我也缺安全感，你说我没有和你说清楚我的曾经，说的好像你的曾经也和我交代的清清楚楚一样。”“是你没有问我，你问我我肯定都会告诉你。”这时我已经有点烦躁了“如果一定要这样，那你说你们这个孩子，是怎么来的？”这个问题戳中了我们的痛点“所以你现在后悔了？你不想要和我在一起了是不是？”“赵璃，我说了，我们冷静一下，行不行？我不想吵架。”“好，那我们分手好了。”我深深的感觉到莫名其妙，原本我就处于很低落的情绪状态，不想多说话，不想吵架，不想解释，只想自己安安静静地发会呆，起身去了书房，关上了门。而我现在状态，在赵璃眼里，那便是不在乎，就是不爱。所以情急之下，提出分手，分手的要求确实并不过分，我确实很混蛋。等过了一小时，出来找赵璃，赵璃却已经离开。瘫坐在沙发，累，心很累，真的很累了。
那时赵璃追到我在的城市哭着说要复合的时候，我是很内疚很心痛的，觉得对不起她，先主动又先退出，让她伤心至此，实在有愧于心。这种歉疚感持续了很久，也表现在我对孩子的疼爱上。我明白，当我毫不保留说出曾经的时候，赵璃肯定会难过，可对比一下她和睦的家庭呢？我不是责怪赵璃，而是我羡慕甚至可以说，我嫉妒她。我也想我可以家庭和睦地和赵璃在一起，只是我却偏偏有我的偏执，我不能和一个我不爱的人存在婚姻的关系，我也不能同时地和两个人在一起。加之寒假，父母的要求迫在眉睫，兄妹的劝说近在耳畔，现实中赵璃对家庭的倾斜又目目在心，亓清的绝情似乎成了最后的稻草，准确的说并不是亓清这个个例的绝情，而是在我眼里老师的绝情表现得这么清楚。累，不仅是对未来的不看好，更是继续下去感觉到的心累。所以再三思考过后，给赵璃发了短信“如果你想分手，那我们就散了吧。”仔细想想，当赵璃提出分手，我没有当时就急切挽留，最后又顺着分手，其实已经说明面对现实下的这份感情，我已经感觉到了无力和疲惫。
作者有话要说：
☆、沉浮篇·三十七