绽放就在今晚。
116.
第三跳以后我总分253.35,所有人都在为那个高达88.35的107B惊叹。
没有人察觉我是否正在哭泣。
其实即使真的有人发现,也不算什么。
我为了那个人哭的次数,难道还少吗?
117.
第四跳5152B,跳的不好,腾空距离不够,动作不够舒展,导致入水之前没有完全把身体展开,水花没有完全压住。
不过这所谓的不好,也只是与我自己相比而已。
前四跳总分329.85,这意味着如果最后一跳发挥良好,那么很可能会有新的最高分诞生。
这就是我这次的目的。
我想要以史上最高分卫冕。
全面超越。
118.
最后一个动作我选的是405B,向内翻腾两周半屈体,难度系数3.0。
和之前的那个107一样,这次的405B也有它的意义。
八年前,我第一次参加奥运女单三米板决赛的时候,405B是我的最后一个动作。
就是这一跳,让我拿到一枚银牌。
……银牌。
那枚银牌让我失去了我这一生之中最重要的那个人。
那一次我的动作是405B,她是5335D,我的难度是3.0,她的难度却只有2.9。
那一次我以为我真的赢了,我以为我那个405B跳的很好,好到足够把她留在国家队,留在我身边。
而我失策了。
我没有留住她。
她走了。
悉尼奥运会以后,我无数次的回忆我那一跳到底哪里不够好。
但我不记得了,不记得自己错在哪里。
因为印象中我没有做错任何一个部分,我已经竭尽全力做到最好。
一如今晚。
119.
我用这个八年前曾让我一败涂地的动作,成就我八年后的金牌。
这是我的谢幕,我奥运征途的最终结局。
四届奥运,整整十二年。
这场表演,这场爱恋。
我那温养了八年的旧伤,到现在其实已经结疤,不再那么疼痛。可今日我自己撕开,鲜血淋漓的暴露到空气里。
这颗心,我剜出来供你赏玩,随便观看。
你肯珍惜我吗?
忍耐已经到了极限,再不能装聋作哑,一定要泄露一些蛛丝马迹给人看。
就算没人察觉,我也一样痛到刮骨钻心。
——你肯珍惜我吗?
——你,肯珍惜我吗?
120.
那瞬间整个世界是安静的,没有声音。
我眼中的水立方好像已经和八年前悉尼奥运会的赛场重合,一切都回到了过去。
我愿意用我的一切去换这一瞬间,换时间停止。
——师姐,八年了。
——自你离开我,已经八年了。
☆、121~137
121.
最终我拿到了冠军,小霞败给经验丰富的帕卡琳娜,拿到铜牌。
我以415.35的总分拿到我在这次奥运会上的第二块金镶玉奖牌。四届奥运,四金两银,卫冕成功,史上最高分……
这些各式各样的光环对我来说只意味着一件事:
我超越她了。
我证明给她看了,我的的确确能够无与伦比。
我好想问问她:
——师姐,你为什么不肯来看我比赛?
——你为什么……不看我一眼……?
122.
北京奥运会结束以后,我和启刚的婚期正式提上日程。
国家队永远有新的人来接替我们这些前辈,就比如说最近新来的那个叫何姿的孩子,比我小将近十岁,被誉为梦之队的接班人,三米板上的小天后。
她总是在看我和小霞,我知道她心里也有她的追求。
关于荣耀,关于成绩,关于爱情,关于未来。
那些憧憬着想要实现的梦想,早晚有一天会被她抓在手里。
那些今日所被她期颐的一切,我也曾经迷恋过。
也曾懵懂间怀疑过究竟自己想要的是什么。
只是我最后还是选错了。
也许每一个运动员的命运都是相似相近的,看着何姿,我史无前例的觉得自己老了。
是啊,老了。
一转眼我都已经快要三十岁了。
我和那个人的事情,发生在我十岁的时候。
近二十年前的故事,还有谁会想要了解,想要明白呢?
是时候走了,是时候离开这里,离开煎熬我二十年的地方。
但我还有最后一个承诺没有完成:
她二十二岁那年退役,坚称跳到三十岁是不可能的。
于是我一早许诺,我要跳到三十。
不为了什么挑战自我,只是为了证明给她看,为了反驳她的言论。
你错了,你不是永远都正确的。
你也有你的自以为是。
就是因为这样,就是因为你的自以为是,因为你太过骄傲和自信,让我怀疑,胆怯,忧虑。
因为你的无所畏惧和我的踟蹰犹豫,那些年一起经历过的一切,都没有被留待珍惜。
你的成熟我的幼稚,你的勇敢我的弱气,你的成功我的失败……
……那些年。
那些年,我爱过你。
123.
不负初心,2011年,我正式宣布退役。
告别三米板,告别训练,告别那些我曾经苦苦追求的荣誉,开始新的人生。
这年我正好三十岁。
——看见了吗?
——三十岁再退役,也是完全可以的。
——现在你终于不得不承认,你当初离开的太早太早了。
124.
婚礼越来越近,启刚问我要请些什么人,让我拟一份名单,查漏补缺,免得错过了什么人。我告诉他按照他的意思去做就好,左右就是亲朋好友,脱不开那些人。
而他说他都知道,只是有些人拿不准。
“谁?”
“梁先生和梁太太。”
梁太太。
呵。
她已经是梁太太了,我总是记不起来。
请吗?不请吗?
我貌若无事的点头:
“请吧,她终究是我师姐。”
——她终究是我师姐,是我义无反顾爱过的人。
只不过时间太长,有时候会舍不得去想起这件事。
我盯着茶杯里的茶叶渣,透过倒影看见自己的眼角,已稍微有了一丝不明显的皱纹。
眨眼匆匆已数年,一瞬间的功夫,我们都老了。
也许不是老了,只是不再年轻了。
岁月终究会爬上我们的发肤,无声无息的提示我们有些事情早已注定。
这么多年了,轮到我残忍一次了。
但关于这样的残忍,究竟我和她谁才是被伤的深刻的人,很难说。
——师姐,我要嫁人了。
——你来参加我的婚礼吧,看看我身披白纱,与另一个男人幸福美满拥吻的样子。
——希望你能够祝我和别人白头到老,永结同心。
——我希望我自己可以有一个幸福快乐的结局。
125.
小霞在忙着备战伦敦,一直辗转在各大赛场和训练馆里。在我退役以后,她毫无疑问的成为了国家队的灵魂,出入各式各样的场合,很快也已经熟稔自如。
失去我以后,她并没有改变很多。
依然是看似柔弱,实则坚强果敢。
就像她自己说的那样,她已经习惯了我不属于她。于是当我说我要退役要结婚的时候,她都没有任何意外。平静的接受这个事实。
然后我就在想,假如我从来没渴望过拥有她,从来没想过留下她,那么是不是我和她也能够像今天的我和小霞这样,和平的目送对方的离去,祝福对方有个更好的家庭。
但就算注定会两败俱伤,我也不愿意和她相安无事一辈子。
我还是想要和她拥有一些秘密,一些伤痕。