她又恢复了吊儿郎当的模样，笑着坐在床上，把金牌在两手之间抛来抛去，完全不把它当成奥运冠军的信物。
“后天的三米板，能赢吗？”
她声音很轻松的说：“没比过，不知道。”
“要是输了怎么办？”
“不知道。”
“你就这样去比赛？”
“不然呢？”
她停止了自娱自乐，用手掌托着下巴往我身旁一趴，态度很从容。
“……不会想逃避吗？”
“逃避？我是你的榜样，我逃了，你怎么办呢？”
“不要自以为是。”
她绕到我身后，很不稳的把下巴架在我肩膀上，脸颊贴着我的耳朵，暖暖的。学着我刚刚的声音，冷冰冰，一板一眼的说
“要是我走了呢？再也不回来了呢？”
……
我没来由的恐惧，发自内心的拒绝去想象没有她的日常，然后兀自坚持倔强：
“走就走，整个国家队里我最讨厌的就是你。”
“但是我喜欢你。”
我一怔，没有在第一时间反应过来她说的是什么，在心底确认了她说的话以后瞬间心跳加速，脸上不可抑制的开始发烧发烫，一直热到耳后。
“……嗯……我也很喜欢你阿……喜欢你，喜欢于教练，喜欢田亮，喜欢胡佳……”
她冷下了脸，挑起眉，侧过头，不太满意的看着我。
这个表情很少能够从她脸上看见。
“喜欢我，和喜欢田亮，是一样的吗？”
我愣住了，我知道这副神情一贯是她生气的前兆，可我不明白自己上一句话有什么问题。有些莫名其妙的反问道：
“……难道不是吗？”
『当啷』
她忽然把自己手里的金牌扔到一边，眯起眼睛抓住我的手腕，推开我怀里抱着的吉祥物公仔，弯下腰凑到我面前，两个人之间的距离缩短到零。
“我喜欢你，不是像喜欢队友的那样喜欢，是这样……”
……
被吻了。
……
不是蜻蜓点水那样碰一碰就结束的吻，是温润的，深刻的纠缠。深刻到我现在还记得她嘴唇的温度，记得她舌尖的热度。
不会缺氧，也没有紧张惊讶到忘记呼吸。没有尖叫，没有推开她，更不会去咬她。
我闭上了眼睛。
没有原因。
七月盛夏，在地球的另一半，在她第二次成为奥运冠军的晚上，头发还没干的我和火冒三丈的她，在一家住了好多天但却仍叫不出名字的异国酒店里，跪在柔软雪白的床上……
接吻了。
奖牌扔在地上，精致到奢侈的缎带上写着她的名字。此时此刻那枚金牌和我的运动服纠缠在一起，就像我和她的命运。
莫名其妙的难解难分，稀里糊涂的纠缠不清。
这是我最讨厌的一个人。非常非常讨厌。
我讨厌她的自以为是，讨厌她伪装在骄傲之下的平易近人，更讨厌她伪装在刻苦训练之下的独一无二的天赋，
她一切的一切都是我最讨厌的。
但现在，我和这个我讨厌了五年的世界冠军，接吻了。
☆、第 13 章
这个吻一直持续到我因手腕被她抓痛而从温柔里惊醒。
然后我意识到这个吻有多危险，继而开始想从她的手里挣脱。
放开我之后，她的眼神有些闪烁，然后我注意到自己的手腕上有一片绯红色的指痕。
我终于从她的身上闻到了紧张的味道。
“现在……你明白了吗？”
“……嗯。”
“所以呢？你呢？”
“什么所以？”
她急了：“我喜欢你，你是不是应该给我一个回答？”
一瞬间我被悲伤逆袭。
这早就已经不是我第一次听见她说起『喜欢』，然而也许是因为大家都已经比过去更加成熟，于是这句『我喜欢你』，也变得更加沉重，更让人不忍拒绝。
可即使我心中有再多的悸动和雀跃，我又能够对她回答什么？
她有她注定该去拿的冠军，我有我天生要追求的目标。
『喜欢』
这个词需要资本，然而，我们除了命运之外，一无所有。
我们都一无所有。
“你是女的，我也是女的。于情于理你都不应该喜欢我，这是不对的。”
--事后回首，这番话简直可笑。
然而当时的我并不那么认为。
“不管应不应该，不管对不对，我喜欢的都是你。”
不知是否是我的错觉，她眼眶似乎有些发红，眼睛湿漉漉的。
气氛很焦灼。
平心而论，我是喜欢她的。
至少如果不论将来如何，假如能够活在当下，我最最希望追随的就是这个人。
但我不敢承认。
我真的不敢。
尽管稚嫩，但我已经明白，面对这样的感情，坦然将会带来什么样的结果。
“……我讨厌你。”
她怔住，然后抓住了我的手腕，强迫我和她面对面。
“看着我。”
我不敢抬头。
“我说看着我。”
我拒绝。
“到现在你还说你喜欢的人不是我？”
她语速很快，失去了她一直以来让人钦佩的镇定和温和之后，伏明霞这个传说中的人变得更加真实。
更让人无法反驳。
……可我没有能力给她回答。
我做不到。
然后抬起了头，抿着唇看着她，喉咙发紧。
“我没有喜欢你。”
--我明明就是讨厌你。
你是我在懂事以前就如影随形的压力，是我全部努力所谓之的目的，是我刻在骨髓最深处的讨厌和嫉妒，是我可能一生一世都不可能超越的阴影。
--是这个世界上我最最在意的人。
--我所最不愿意面对的人。
日以继夜。
……师姐，放过我吧。
我这样想着，然后真的这样说出来了。
“师姐，放过我吧。”
“你就是想这样逃避下去吗？”
对，我就是想逃避下去。我就是不愿意面对。我就是不想承认也不想拒绝，我不想得到你，更不愿意失去你。要是能选，我宁可一辈子都不遇见你。
我就是那么懦弱，懦弱到唾手可得的拥抱都不愿意勇敢一点点。
“非要有一个答案吗？非要拒绝你吗？我只是想要赢你而已，为什么非要有那么多问题？安安静静的跳下去不好吗？”
我好像太激动，好像是歇斯底里了。
练跳水的人没法靠坠落释放压力，因为我们永远在不断的坠落下去。
我希望现在站在跳台上，然后什么都不用想，只要跳下去。
她终于放开了我的手，然后深呼吸着低下了头。
“……你只是想赢我吗？”
她声音很闷，像是跟我隔着一片海。
我无意识的点头：
“对。”
“其他的都不重要？”
“对。”
“我的成绩对你来说比我本人更重要？”
“对。”
“……那要是我走了呢？再也不回来了呢？”
“永远都不会改变。”
她点了点头，然后从我床上下去，安静的没有说话。我盯着某一处无意义的发呆，听着悉悉索索的声音，听见她打开门，听见她关上门离开。
她走了以后，这个狭小的房间变得更加压抑而逼仄。
我讨厌突如其来的安排，讨厌这些不可控制的复杂变化。最好什么都别问，什么也别说，只要一直持续下去，像以前的每一天那样简单明了。没有什么选择，也不需要太多思考。只要服从安排，然后每天训练，比赛，训练，比赛。
我不愿意让自己和她的关系透不过气。
好像是一头扎进了深蓝色的水里，隔着水模糊的看着天棚上刺眼的灯光，扭曲了我想看见和不想看见的一切，
……
灯光好亮，眼睛觉得好涩。
……
然后醒来时是第二天的清晨，房间里还是只有我一个人。