大汗淋漓的邮递员告诉我这是易碎品，让我轻拿轻放不要挤压。我签了名，小心翼翼的抱起，前台的小李一脸坏笑的将手搭在我的肩上问我，是不是钓到高富帅了，这么贴心居然不让我们知道。
我白了她一眼嗲嗔了几句转身上楼。
我缓慢小心的将礼盒上的包装撕下，打开纸盖，发现里边还裹着一层半透明的薄棉纱，棉纱纸的上面躺着一封牛皮纸质的信封，我掀开那层薄纱，才发现里边是一层被整齐摆放好的11束百合，嫩白色的花瓣上还沾有些小颗的水珠，清新诱人，芳香四溢。
我细细的将信封拆开，迫不及待的抽出里边的内容，是三张淡粉色的信纸。我翻到最后一页的，查看信的右下角。
信的末尾，写信人是安心。
然：
然，当你收到这个盒子时应该很是惊讶吧，是啊，我也不知道为什么要用这样矫情的方式来表达我对你心里的那些东西。其实，在你从云南回来后，我就有许多的话想说与你听，关于我之前于你的那些对不起；关于我对你的那些终于承认下来的感情，可是即使我有千言万语，我也不知道怎样才能说得出口。每天隐忍着我对你的那些情绪，欲言又止的几乎快要将我逼疯了。直至昨晚我忍不住向你表露我对你的心意，你那些惊慌失措，和喜极而泣让我后悔为什么我不能早一点将我对你的感情直截了当的说出口，这样我们就不用在相互猜忌中浪费掉这么多的时间。我也很恨自己的徘徊不定和迟钝茫然，白白与你错失了几乎是3年的光阴。
你一定很想知道我是什么时候喜欢上你的，可是，就连我也不晓得我对你的感情是从什么时候开始变质的。这些年，时间潜移默化的改变了你在我心里的位置，从朋友间的相互依赖再到每天只想和你单独相处的感觉，这些微妙的变化在一开始我就没有察觉，但却不知不觉积少成多，最后泛滥成灾，一发不可收拾。
我一直不愿去承认，我害怕这样的感觉，但又无法停止拒绝你给予我的好，只能安慰自己，在森那里我的感情世界是失败的，我也希望在受伤的的时候能够有人一直陪在我身边，替我分担一些痛楚。而你的出现是这么的及时，像一场甘甜的雨露在最恰当的时候现身滋润快要干裂枯萎的旱田。所以我心安理得吸取你带给我的快乐和宠溺。可是我的贪得无厌，索取无度，你迟早也会被榨干的。因为，我这样愚蠢的想法和可笑的方式不自觉中早已深深伤害了你，所以你离开了，走的是这么的突然。
你不在的那两年多或许就是老天对我的惩罚，让我在孤寂和清冷的煎熬里，看清我对你的那些感情，我知道我错了，错的是这么的离谱，我居然把这世上唯一懂我的你赶走了，因为，这样的你全世界都不会再有第二个。
我在想，如果你回来了，我一定会将你留下，用我全部的真心去待你。
直至你归来找到我，我们又恢复了2年前好朋友的关系，我觉得我是幸运的，因为起码你不是真的离开，你还是舍不得我，你回来了。
无法想象那两年多留着空白的的日子，我是怎样度过的，一个人吃饭，一个人上班，一个人发呆，凌晨惊醒发现自己躺在空荡荡的房间里，冰冷的黑暗几乎将我吞噬，那种无助的感觉，不愿再回想起第二次。
或许因为失去过，才能体会到失而复得的喜悦，我倍加珍惜我和你在一起的时光。它是多么温馨美好，让我沉迷不愿再放手。
或许连你都不知道，每次和你外出吃饭时，你总是提前到的，然后安安静静的坐在位子上等我。不论餐厅是寥寥几人还是人声鼎沸，我几乎一眼就能发现你。因为你总是认真的看着楼梯的入口，看到你的那一刻，你就霸占了我所有的表情。
我就是喜欢这样的你，尽管你总是寡言少语，但不经意间总会带给我无止尽的感动和惊喜，温婉而执着的你，有时掩饰一点点不自信，不见一点点勇气，但轻轻不会丢弃自己心里的声音。用你特有的方式，不计回报的照亮了我的生活，那些平庸的人生因为有你也变得美好起来。
曾经在凌晨时分独自一人听着午夜电台，我至今还记得一位不知名DJ用沙哑的语调说过这样一句话：
真正的爱情它到底又是什么呢，一直会觉得它的形式一定不是彼此厮守，而是不管逝去了多少日子；不管经历了多少故事；独自走过了多少城市；邂逅了多少个陌生的或好或坏的人，但是在我们下班后独自穿梭在大街小巷回到家时；在我们清晨醒来没有人为我们泡好牛奶时；在我们去参加热闹的聚餐晚宴时；在我们一个人走在繁华的街道时，我们会想起他，不是任何别的人，只是他而已。
直到节目结束，我的眼角泪水还是止不住的往下流，枕间湿透一片，我知道我彻底沦陷了，因为这两年多的时间里，我总是在一个人的时候不经意的想起你，想起你对我的好。
庆幸你回来了，回到我的身边，我多想向你表明我的心意，可是我害怕我的所有的设想到头来与现实不一样；我害怕这些只是我的一厢情愿；害怕将窗户纸捅破之后的为难结局，害怕我们会因此连朋友都做不了了。但我又不相信你对我没有一丝的感情，只能一拖再拖，告诉自己等到时机成熟了，我就会说出我心中的那个秘密。
直至那天我和同事一起约好逛街，在广场上看到你和一名陌生的男子亲密的动作，让我心头发酸忍不住拨通你的手机，可你却告诉我如今身在乌镇，我当时有种受骗的感觉，忍住心中的怒火强装镇定将电话挂断。那一夜，我在酒吧里大醉一场，满心满眼都是苦涩，只是最后我想通了，这是你的生活啊，我又怎么能干涉呢，你也是女人，你也希望有一个美满的家庭，而我就连这些最简单最基本的要求都不能满足你，我又有什么权利去怪你，可即便如此你为什么要骗我。
不知道为什么，本来是想回家的我走着走着就来到了你家楼下，望着12楼昏暗紧闭的窗台，当时的我什么都不顾了，我只想等你回来给我一个解释。
可就在你急迫慌张的想不让我误会说出真相时，眼里那些恳切和讨好，让我觉得我们真的好傻。明明相互喜欢却不敢再往前踏步，只是毫无用处的在暗地里小心翼翼的揣测彼此的心迹，平白多了些本该不会有的误会。
可尽管如此，我还应该感谢平的出现，因为他的误打误撞的为我们牵了红线，我才有勇气踏出这一步，真正拥有你。
然，还好，还好你不早一分晚一秒的走进我的世界，因为错过和失去我才知道你的珍贵。我曾经为纳兰容若那一句“人生若只如初见”难过了好一阵子，但其实这个世界上，有太多太多的人，他们每一天都在错过今生不能错过的人。
而我呢，却有幸能够遇到这世界唯一的你。
洋洋洒洒的下笔千言，也只是想向让你明白我的心意，能够敞开心扉的接受我。我在接下来的日子里，希望我能够牵着你的手一起走完剩下不多的路程。等到白头疏发的暮年，我们还能守候在彼此的身旁，携手相伴，回味细水长流，琐碎平凡的过往，相视一笑，无论岁月流淌，世事无常，记忆里彼此的容颜都不会老去,你还是29岁的你，而我也还是那个一直停留在32岁的我。
花是在今朝上班的途中的花店里偶然碰见的，甚是喜欢，就买下来。其实，本是打算买玫瑰的，但想到相比玫瑰的炙热奔放，你一定更喜欢百合的清新纯净，所以我以11朵百合代替了11多玫瑰——愿一生一世，执子之手，与子偕老。
最后，我只想告诉你我一直没能对你说出口的话：
简然，我爱你。
2013年8月29日
安心
我细细读完这封信的全部内容，薄薄的纸上有几圈被晕染了的湿痕，娟秀的小字变得有些模糊不清。我紧忙仰起头，想止住快要溢出满眶的泪水，然后将头扭向窗外用手拼命地紧捂着嘴，尽量不让自己抽泣的声音迸发出来。我承认我被那些字里行间的夹杂的情感感动得一塌糊涂。
我从来没想过在我的有生之年，竟还能收到一封情书。只是感动之余，我又忍不住扑哧的笑出声。
不过，安心，你真的好矫情。
作者有话要说： 新文《末冬阳》仍在继续酝酿中，这是我拟下的文案，如果有意见建议的，可以提哦。
文案（版本女主一）：为了逃婚，她千里迢迢北上，只是因为京城是她唯一知道的都城。为了生存，她盗用别人的身份，甚至名字，进宫当一名名不经传的小小宫女，为的只是生计。之后，她已经将皇宫当做了她一生的坟墓，直至遇见深宫后院里的她，一切都改变了。为了她，她压下了惊天的赌注，她的密谋悄然进行，只是她不知道，将要面对她的，是生与死的选择。
☆、第 22 章
我迫不及待的拨打安心的手机，即使我不能飞奔到安心的身边，马上出现在她的眼前，但我还是想即刻听到安心温暖的声音，想知道她现在做些什么。
手机那头很快就接通了，我能听出安心声音里有些羞涩，她不好意思的问我，收到了吧。只是听到安心的柔软的声音，我的鼻头还是忍不住发酸，眼角有些干涩刺疼。
安心，谢谢你。
我停顿几秒，一字一顿，铿锵有力的将我心里最想说的话告于安心。因为我真的不知道能用什么言语来表达我如今的感受，只能倾尽我所有的感情对她说一句简单的，谢谢。
手机的另一头的安心似乎愣了几秒，然后哭笑不得的问我，，那好啊，然，你说用什么来报答我好呢，以身相许吧。
我瞬间脸颊发烫，一时间不知道该回她什么才好，只好强装镇定的告诉安心，今晚便会知道答案了。
我头一次觉得等待下班是一件多么难熬的事，现在的我无论在心里，还是在脑海里都是安心的影子，根本不能集中精力专心的工作，手机上待机的画面被我开开关关，望眼欲穿的我还神经质的抱怨为什么时间不能走得再快些。望着桌上堆积如山的文件，我只心怀愧意的安慰自己，工作我会在明天之后加班加点赶完，只是今晚，有更重要的事情等着我去做。所以，请原谅我的今天的失职。
一到五点的下班时间，我飞快地下楼，驱车离开，只是我并不是回家，而是赶往市区。
回到家的时候，天色已晚，气喘吁吁的我在玄关稍稍调整我混乱的气息，然后装出若无其事的样子走进客厅。房间里飘溢着饭菜的香味，饭桌上已摆放好些菜肴，在橘黄色壁灯的照射下，隐隐约约能看到些升腾的热气。沙发上散乱着些购物袋和安心群青色的棉麻外套，能听到的是厨房里里稀稀疏疏翻炒的声音和断断续续不远处电视机传来的稳重的播报声。
我才恍然意识到现在已是新闻联播的时间了。只是突然，我有种时空错乱的感觉，仿佛我又回到了小时候的那个家，因为有父母在，每天放学回家，总能见到母亲和父亲在厨房里忙碌的身影。那时的厨房甚是狭窄，旧屋的隔音也不是很好，每到的傍晚这个时候，屋子里都能闻到或浓或重的饭菜香，和听到锅碗瓢盆清脆碰撞的声响。
当饭菜都上桌，一家六口人在不到15平方的客厅里，围着窄小的饭桌，和父母一起边享受着不算丰盛的家常小菜，边看着老电视机里的画质不是很好的新闻联播。
小时候我总觉得新闻联播这么的枯燥无趣，也不能理解为什么父母能津津有味的投入其中。可直到离开父母后，无论是求学还是立业，团圆的次数愈来愈少，才知道新闻联播也是属于家的一种东西，它在我的记忆里早已定格，也或者是一种对家的的怀念和渴望。只是这些日子，日复一日，年复一年，我习惯了独自的生活，漂泊不定，家的愿想也只是夜深人静是一闪而过的念头。
可是如今，那种久违的家的温馨的感觉又在不经意间涌上心头，因为就在这间不算大的公寓里，有这么一个人，她可以为你买菜做饭；可以为你把空荡荡的冰箱填满；可以开着新闻联播等你回家，真正的家应该就是这样的吧。
我轻手轻脚的来到厨房，柔和昏黄的灯光下，安心换上了居家服，系一条碎花的围裙，用木簪扎着简单的发髻，纤细的发丝散落在洁白的颈间，有种说不出的恬静适然，她俯着身子，搅动着石煲里沸腾的汤水，然后用汤匙微微勺起些羹液，轻轻地在嘴边吹起，小心翼翼尝了一下口，最后心满意足的扬起嘴角将火关掉。
我忍不住上前从背后将她揽住，然后把脑袋埋进安心的秀发间，贪婪的吸收着淡淡的茉莉花的香味。安心却并没有因此被我吓到，她微笑着转身，用双手捧起我的脸庞，柔声的说，小家伙，什么时候变得这么粘人，快说，偷看我多久了？