传说江浙一带的人家有个风俗：当有小孩出生的时候会埋一坛好酒在地下，等到孩子长大成人拿出来请客--若是男孩，叫做状元红；若是女孩，叫做女儿红；若是孩子半路夭折，就叫做花雕，意思是这孩子"象花儿一样凋谢了"。
１
七月十四日，鬼门关大开。
熙熙攘攘的人流不断穿梭，看过去除了人头，还是人头。每个人都紧锁眉头，行色匆匆，真不知道为什么他们会有那么多烦心事！还是做鬼好啊，你看来来往往飘飘忽忽的每个鬼都是笑容满面，快乐得很呢。当然啦，每年只有这三天能够在光天化日下堂而皇之地恣意游荡，笨蛋才会找不痛快呢！高高兴兴地和对面飘过来的朋友打了个招呼，心情真是好得一塌糊涂……砰！
"哎哟！你赶着去投胎啊？！撞了人也不道歉，你没长眼睛啊？！"冲到那个把我撞得四脚朝天的笨蛋跟前，指着鼻子破口大骂。虽然这小子看不见我，我也要出了这口恶气才肯罢休嘛。
"行了吧？你骂破喉咙也没用，再说了，他撞的也不是人哪，明明撞的是鬼嘛，你干吗遮遮掩掩的？撞鬼是要倒大霉的，人家没找你算帐，你还有脸去跟他理论？"耳边传来一个凉凉的声音。
"死得冤！你刚才不拉我一把也就算了，现在你还帮着外人说话，你怎么这么不够朋友啊？！"
"喂！我再告诉你一遍，我叫史德渊，不是死得冤，你给我记住了！"
"记住你个头啊！你死得还不冤啊？！刚死了两个月女朋友就要出嫁……\\\\\\\"看见死得冤脸色在瞬间变得铁青，我才发觉又说错话了，连忙改变话题，"……我是说……天啊我的八喜冰淇淋啊，我才吃了两口就被这个混蛋撞到地上了，混帐王八蛋！我跟你不共戴天！"冲着那小子离去的方向我不依不饶地接着骂，虽然人早就没影儿了。回过头来看见死得冤的脸色还是黑得像包公似的，我只好接着装傻："你看啊，我的八喜冰淇淋啊，我花了八十多块呢，掉到地上连个响声都没有就这么没了？"
"八十多块又怎么了？你给的可是冥币，今晚上那个老板非吓得半死不可。"死得冤脸色好了一点，又换了教训的口气。
"冥币……冥币怎么了？我……我只有这个嘛。"自知理亏，我的口气软了下来。可是又有点不甘心，凭什么我得让这个刚死了两个月的后辈教训？！我可是死了二十多年的老鬼耶--
不错，我不是人，是鬼，飘荡了二十多年的孤魂野鬼。二十多年以前，十八岁的我在铁路边上走，被飞驰而过的列车上扔出来的一个酒瓶砸中了头，就这么死了。那件事在当年轰动一时，铁路部门说跟他们没关系，责任在扔瓶子的旅客身上，可又没有人站出来承认，最后报纸上发了则短消息，说是一少年罔顾生命安全不幸丧命，有关部门提醒小孩子们不要在铁路附近玩耍云云。阴司婆婆说我的酒鬼老爹在我的坟前开的那瓶酒香得整个阴司都醉得一塌糊涂，又听见我老爹一声声地哭着"花雕啊"，于是大家都叫我花雕仔，这么多年了，我也忘了我的本名是什么了。当然啦，死得冤也是鬼，刚死了两个月，资格比我差远了，可是他死的时候已经二十五岁了，看起来岁数比我大多了，结果我这个老鬼居然要被这个后生小辈管教，真是气死我了……不知道鬼死了会变成什么？唉，算了，难得每年只有这三天能够在大白天出来，犯不着计较那些小事。
死得冤忽然想起了什么，拉着我满腹狐疑："奇怪了，刚才那个人怎么会撞上你的？"
"我哪里知道啊，我高高兴兴地吃着我的冰淇淋，那个家伙从我背后冲出来一把就把我撞倒了，我身子又轻，被他撞得翻了好几个跟头，到现在还头昏眼花的！还有你！你就站在旁边也不肯拉我一把！真不够朋友！"
"哎呀我不是说这个啦！你没发现不对劲吗？你是鬼他是人耶，不要说撞到你，他连挨也不应该挨到你的，更不要说把你撞得翻好几个跟头了。"
"对耶。"被死得冤一说，我也觉得有点不太对头了："会不会是刚才那个家伙快要死了？"
"你的脑子被冰淇淋冻伤了？！要死的人能看见鬼但是摸不到鬼，刚才那个人是可以碰到你但是看不到你，根本不是一回事嘛。"
伤脑筋！这件事真的有点蹊跷，我做了二十多年的鬼从来没碰到过这种事……
"管他的，等下去以后问问阴司婆婆吧。现在最重要的事是再买一个冰淇淋，好好的玩个三天三夜！"既然想不出来干脆就不要去想，抓住眼前的快乐才是最重要的，这是我这二十年来得出的最宝贵的经验，"对了，咱们到哪儿去玩呢？"拉着死得冤，我兴致勃勃地问。
"随便吧，我无所谓。"死得冤回答得有气无力。我也知道啊，他女朋友今天就要结婚了，心里当然不好受。可是没办法啊，所谓生死有命，富贵由天，这种事由不得人更由不得鬼的。临上来的时候，阴司婆婆嘱咐我要多多安慰他，可是我这二十年来从来没有学过怎么去安慰鬼呀。真是的，做鬼本来就比做人轻松得多，很多人活着的时候汲汲于名利，死了反倒什么都看得开了。名利这东西生不带来死不带去，做了鬼大家都一样，谁也不比谁差多少，所以我见过的鬼几乎个个都是兴高采烈的--除了这个倒霉的死得冤！唉……
"那个……天要下雨娘要……\\\\\\\"不对！是他女朋友要嫁人不是他娘，"那什么……强扭的瓜不甜……\\\\\\\"好象也有点搭不上界，"哎对了死得冤，有句话说世人都晓神仙好，唯有娇妻忘不了。君生日日说恩情，君死……\\\\\\\"完了，好象又说错话了……不知道我会不会成为有史以来第一个在光天化日之下被鬼杀死的鬼呢？我的冷汗不禁一滴滴地往下流，这么多年我是头一次知道鬼也能流冷汗，阴司婆婆啊你害死我了！
死得冤不耐烦地斜睨了我一眼："不会说话就别说了！你烦不烦啊？算了，走吧。"
吐吐舌头，我跟在死得冤的后面，看看天，看看地，看看左，看看右……咦？那桥上的老太婆要干什么？我赶紧拉拉死得冤的衣服……还没等他回过头来，就听见桥上象炸了锅一样，有人大喊："快来人呀！不得了拉！有个老太太掉下河拉！……\\\\\\\"
"什么嘛！那个老太婆明明是自己跳下去的嘛，现在的人真不负责任，什么都没看清楚就瞎嚷嚷……\\\\\\\"高高兴兴地坐在河边的栏杆上一边舔着冰淇淋一边看着热闹，我回头对死得冤抱怨："哪象我那时候，一火车的人都看见我是怎么死的，就是没一个站出来说看见扔酒瓶子的人是谁……哎死得冤你要干吗？要裸奔啊？"我一把拉住正脱着衣服的死得冤。
"别拉我！我不能见死不救！"死得冤挣扎着要往河里跳。
"哎你给我打住！用不着你见义勇为啊，没人给你发奖金……\\\\\\\"死得冤急得头都冒烟了，真没幽默感！懒得逗他，一点成就感都没有，"你急什么呀？那个老太婆死不了的，你看这附近哪有鬼差啊？再说啊，若是她真的命里该死，你救她也没有用啊，阎王要人三更死，谁敢留人到五更啊？还是好好看热闹吧。"拉着死得冤坐下来，我很大方地把冰淇淋分一份给他，其实这个时候嗑瓜子要更合适一点，可惜我们这些做鬼的只能吃那些冰冻的东西，真是遗憾……
桥上已经围了一大堆人，议论纷纷地对着桥下指点江山激昂文字，可就是没有一个敢跳下去救人的，唉，连个鬼都不如啊……
打了个哈欠，我老气横秋地继续发表议论："其实这种场面我看得多了，前些年那个美国总统理根被枪杀的时候，我还专门跑了一趟美国呢。医生给他做手术的时候，旁边有一大堆鬼看着，跟瞻仰遗容似的，热闹极了，里面还有好几个鬼差，我还以为他肯定死定了呢，后来才知道他们几个也是来看热闹的。唉--一晃儿都快二十年了，那时候我刚死了没多久，特爱看稀奇。以后也就习惯了，后来以色列的那个拉宾死的时候我就……哎呦死得冤你不爱听也不能推我下水啊……\\\\\\\"话还没说完，我已经掉进河里了。
"救命啊快来人啊这水怎么这么臭啊环保局的都干嘛去了我不会游泳啊有没有人啊来个鬼也行啊死得冤你不能见死不救啊不然我做鬼也不会放过你……\\\\\\\"好在我不用呼吸，否则一口气说这么长的话非把我憋死不可，只是我的话好象有点毛病，好象不应该是做鬼也不放过他，应该是做……都什么时候了我还在想这个！"死得冤你快救救我呀--\\\\\\\"我吓得闭紧了双眼。
"你给咱们做鬼的留点面子好不好？亏你还做了二十多年的鬼动不动就说你资格有多老，真是丢鬼哟！你睁开眼睛看看你淹得死吗？！"死得冤冷冷的声音响起来。
我慢慢地睁开眼睛，看见死得冤惨白的鬼脸就在我面前不到五公分："啊--死得冤你吓鬼啊！"
"废话！人吓人吓死人，鬼吓鬼吓死鬼！你自个吓唬自个怪得了谁啊？你还记得你是鬼啊？你见过哪个鬼在水里能沉得下去啊？"
咦？就是耶我怎么忘了？又在后辈面前丢脸了，气死我了！这是谁干的？！
"死得冤！为什么把我推下来？存心看我丢脸是不是？！"
"你冷静点行不行？！我没事干跟你开这玩笑干吗？我自己的事还烦不过来呢！"
"那你说是怎么回事？明明是有人把我推下来的，我可不是那个老太太，想不开自己跳下来！"
"你看看那儿--就是他把你推下来的。"顺着死得冤指的方向看过去，就在我们不远，一个男人正奋力托着那个老太婆向岸上游……好象有点眼熟？我满腹狐疑地看着死得冤。
死得冤郑重地点了点头："没错！又是他，刚才在街上撞了你的那个家伙。还有--你的冰淇淋又被他撞飞了，节哀吧。"
混蛋！我和你没完----！
露上爱看搞笑的大人实在不多，还是偶的确不是写搞笑的料？
偶想偶还是有点自知之明算了，新贴出来的《编辑部的故事》11章点击率低得让偶直想找个地道扎下去就表爬上来了，偶现在终于理解911事件的真相了————如果偶是那架飞机的驾驶员，偶也会介么干————飞得那么低，不去撞墙还能干嘛？！太丢脸了拉。
所以，偶打算金盆洗手，填完《花凋》和《编辑部的故事》，再不写搞笑的文了，实在是丢不起那份人。
偶作了下统计，发现最受欢迎的还是那种激烈得能让人流鼻血的文。可是偶实在写不出来，连H都写不出来，所以，偶…………还是继续潜偶的水，不要出来现丑了拉。
2
"别拦着我！我要跟他拼命！我要让他不得好死！永世不能超生！别拦着我！此仇不报我誓不为鬼……死得冤你为什么不拦着我？"电影里演到这样的场景时不是都会有一大堆人跳出来死命拉着主角的吗？
"是你说别拦着你的，再说了，要拼命的是你又不是我，我拦你干吗？"
"喂！你有没有阶级友爱啊？我平日待你不薄，你就这么陷害我？你是不是巴不得我下十八层地狱啊？"
"你也知道杀人要下地狱的啊？为了两杯冰淇淋就要人家不得好死，你简直比墨索里尼还霸道--更别说买冰淇淋的两百块还是从我兜里偷的了。"
"啊？你知道啊？那什么……今天天气不错呵，有没有兴趣喝个茶？"
"没有！"
"你别这么凶嘛……其实……那不叫偷拉，是顺手就拿了两百，只拿了两百哦，我还给你留了不少呢。"
"谢谢你哦--说！什么时候还？！"死得冤的脸翻得比翻书还快。
"喂！兄弟一场计较那么多干吗？我要有钱还拿你的干吗？谁让我老爹死得早，弄得我坟前连个烧纸钱的人都没有……呜……俺好命苦啊--\\\\\\\"一哭二闹三上吊可是我的拿手好戏，就不信你死得冤会不心软！
效果真是立杆见影，死得冤的口气立刻软了下来："好好好你别哭了，我怕了你了！不用还了还不成嘛？！"
"不成！你再给我一百，我还要买个冰淇淋！"哈哈，这就叫做敌进我退，敌退我追，毛主席的教导是块宝，时时刻刻少不了！
"去死！"
…………
小心地跟在那个家伙的后面，我百思不得其解地问死得冤："你说他为什么专跟我过不去？"
"我看是你专跟他过不去！你打算跟着他干什么？"
"当然是搞清楚他为什么能撞到我了，按理说力的作用是相互的，为什么每次都只有我被撞得鼻青脸肿他倒一点事情也没有--凭什么？"不甘心啊！
"就凭他是人你是鬼喽，他的体重起码一百二十斤，你连一百二十克都不到，什么叫做蚍蜉撼树你懂不懂啊？"
打死我也不能让死得冤知道我是真的不懂那个皮肤汗是什么东西！
…………
那个男人还真不错，他不但把那个老太婆救上了岸，还把人家送到了医院并且垫付了医药费，所以我断言，如果他不是那老太太的儿子那就是个笨蛋！
事实证明，他果然是个笨蛋！
那老太太的家人赶到医院后一口咬定人是他撞下桥的，坚持让他赔偿医疗费、误工费、营养费、精神损失费、杂七杂八费共计二百三十万元。
哈哈，报应啊！
我兴奋得差点撞上天花板："撞一次赔二百三十万，那么，他撞了我两次，就是四百六十万。看在是熟客的份上，给他打个折扣，去掉零头赔四百万就行了……一个冰淇淋是八十块，死得冤你帮我算算一共是多少个冰淇淋？"
"算你个头啊，还不帮帮人家？！"
"凭什么？！又没有什么好处。"哼哼，就不信敲不到竹杠。
果然！"冰淇淋是吧？包在我身上！"
"没问题！"我操起桌子上的血压计，飞到那个笨蛋跟前，使出吃奶的劲砸下去--我让你撞我！让你撞我！
真爽！这么多年我是第一次能打到人，看来跟这小子犯冲也不完全是坏事嘛。
那个笨蛋立刻头破血流，昏死在地，一屋子人吓得目瞪口呆，死得冤吓得头发都立起来了："花雕仔你干什么？！我让你帮他没让你害他！"
"我是在帮他啊，你看！"
最先反应过来的护士小姐花容失色："快来人啊出人命拉打死人拉救护车----！"
咦？这小姐不换气的功夫跟我有得比耶？！
一个医生匆匆跑过来："你喊什么喊这里就是医院还叫什么救护车亏你还是医护人员一点专业水准都没有出什么事拉我看看我的天啊怎么流这么多血这哪里还用得着救护车直接送太平间算了光天化日之下居然发生这么恶劣的刑事案件一个都不许走警察----！"
佩服佩服，这家医院的人说话都不用标点符号的吗？
狗仔队的出现可谓是神兵天降，护士小姐冲上去哭诉："就是这帮人！诬陷这位先生还动用凶器行凶，我亲眼看见他们对这位先生敲诈勒索暴力摧残，看！打得都快成脑震荡了！"
怪了，你是亲眼看见的吗？
充满正义感的记者先生沉重地写下标题：《莫让英雄流血又流泪》。
我得意地看着死得冤："明白了吧？新闻就是这么掰出来的。"
死得冤还是有点摸不着状况："你好象是在公报私仇耶？"
什么好象？根本就是！
总是最后才肯出现的警察叔叔带走了那要钱不要脸的一家人，至此，我的解救工作圆满完成。
"好了你仇也报了气也出了冰淇淋也骗到手了可以走了吧？"
看来这种说话不换气的毛病会传染。
"可是我还没有搞清楚他为什么能撞到我呀？还有啊，我好不容易找到一个能被我打到的人体沙包，哪能这么快就走？"
"你还没玩够啊？你可怜可怜他好不好？他又不是故意的，被你打得差点没命还搞不清楚是怎么回事，果然撞鬼是要倒大霉的！收手吧，你又没什么损失。"
"谁说我没损失？！我损失了两杯冰淇淋，摔了两个大跟头，还有啊，我的衣服也湿了，好丢脸哦。"
"有什么丢脸的？你又不是女孩子，还怕人看呀？再说了，就你那身材，谁看了不做噩梦才怪！"
"死得冤！你去死----！"
…………
"都怪你拉，磨磨蹭蹭的，看啊，人都不知道跑到哪里去了。"臭死得冤，居然帮个外人不帮我，硬是拦着我让那小子跑了！咦？在那里！
一把拉住死得冤的手，我跟在那辆出租车的后面飞奔，嘴里还不忘大声招呼前面的朋友："帮我追上那辆车，每鬼一个冰淇淋--找死得冤要----！"
所谓重赏之下必有勇夫，不一会儿我就接到了线报："地瓜地瓜我是土豆，地瓜地瓜我是土豆，目标现在皇后街教堂！目标现在皇后街教堂！"
皇后街教堂？那不就是……死得冤女朋友举行婚礼的地方？
死得冤哭丧着脸："没错，他就是我女朋友的老公……的弟弟！"
呀呼——花雕仔来了，怕鬼的快闪开————不怕鬼的回个贴！一直都很不想贴上来，太丢脸了………………我的文文啊！３
通常我是绝对不会涉足教堂一步的，因为阴司婆婆和上帝不太融洽，虽然两大巨头之间的问题和我的关系不大，为了避免不必要的纷争，还是敬而远之的好。
坐在皇后街教堂对面的街沿上，我递给死得冤又一杯冰淇淋：“化悲痛为饭量吧兄弟，再冤冤不过阿富汗，再难难不过塔利班嘛。”
死得冤握紧了我的手：“花雕仔，替我去看看她好不好？我想知道她过得好不好。”
拒绝的话本来已经到了嘴边了，想想又咽了回去，没办法，吃人嘴软嘛。
…………
悄悄飞到教堂里面，来观礼的宾客已经基本落座了，撞了我的那个家伙头上缠着绷带，身上穿着礼服，看样子是伴郎，没想到这个笨蛋打扮一下还有模有样的。
接着往里走，神甫大人正在换衣服：“今天是婚礼还是葬礼？”修女嬷嬷面无表情：“婚礼，不过新郎的脸色比葬礼还难看。”
再往里走，哈，看见拉，新娘子正梨花带雨、花枝乱颤，看不出是哭是笑；新郎官软语温存、含情脉脉：“花痴，你别伤心了，这样对孩子的健康不好。你放心，德渊是我最好的朋友，我一定会对你们母子呵护到底的。我一定会把这孩子视为己出，供他读书，让他受最好的教育，告慰德渊的在天之灵。”
恶，我吐————
花痴？嘿，这女人和我五百年前是一家耶。
原来这个男人是死得冤的好朋友？…………在一个月黑杀人夜、风高放火天，死得冤和女友行走街头……忽然，一个男人手持尖刀跳出来！……死得冤惨死，女友痛不欲生……死得冤的朋友趁虚而入、大献殷勤……死得冤的冤魂不散，在通灵者花雕仔的帮助下展开调查……发现朋友就是幕后黑手……冤仇得报，死得冤和咪咪摸扮演的女主角在《人鬼情未了》的音乐声中深情相拥…………我脑中立刻播排出如上画面。
飞奔出教堂，我冲到死得冤耳边如此如此、这般这般……
死得冤翻了个白眼：“你色情电影看多了？！我是生病死的，和别人没关系。”
哦，编剧失误？哼，我还有个重磅炸弹没投射呢！“你老婆已经怀了你的孩子了，你朋友说会把那个孩子视为己出，告慰你在天之灵呢！”
“什么？！”死得冤跳了起来：“怎么可能？！我从来没碰过她！”
“你交的什么朋友啊？你都死了还往你头上扣绿帽子！”可怜的死得冤。
“不……她不会……我们那么相爱，她决不会做对不起我的事！”
“拉倒吧，那样的女人你也信啊？你没看见刚才她倒在你朋友怀里的幸福样子，标准的花痴！”
“不是她拉，是……”死得冤欲言又止。
“不是她是谁啊？！”我忽然一个激灵：“难道是……他？”
宾果！猜对了！真是的，白忙了半天，都怪咱们老祖宗，造字的时候他她不分，错配了多少好姻缘啊。没办法，接着打探喽。
走了几步，我又想起一件事：“死得冤，实话说……你得的不会是爱滋病吧？”
“你给我滚————！”
…………
我忽然发现自己很有做间谍的天分，不到十分钟，我就搞清楚了全部的来龙去脉：死得冤和朋友偷偷相爱，一直瞒着自己的女朋友。本来打算摊牌的时候呢，发现自己得了不治之症。死得冤死后呢，早就觊觎朋友的那个花痴谎称自己怀了死得冤的骨肉，朋友挺身而出接下烫手山芋……
走出教堂，婚礼进行曲已经唱响了，我站在死得冤面前：“你朋友是不是姓冤，叫冤大头啊？”
“是啊，你怎么知道？”
难怪！
…………
“怎么办？花雕仔你帮帮我，一定要阻止他们！”
“不帮！你早干什么去了？！生米都要煮成熟饭了你才想起来要反悔？”
“我以前以为他们是两情相悦，没想到会是这样……不行！我不能眼看着大头为了我葬送终身幸福！你快帮我想想办法，你那么聪明，一定有办法的。”
唉，我这个人就是心软，看在他那么崇拜我的份上……
通常呢，电影里是这样演的：当神甫问在座的宾客“有没有人反对这对男女结为夫妇”的时候呢，男主角就会身披阳光出现在门口大声说：“我反对！”然后对女主角伸出狼手：“亲爱的朱丽叶，不要嫁给他，我爱你！”新娘就会感动得热泪盈眶，瘫倒在男主角的怀里：“噢亲爱的罗密欧，我也爱你！”宾客们爆发出热烈的掌声，目送两个白痴骑着白马绝尘而去……
可是这个提案绝对不合适，且不说死得冤说不出那么肉麻的台词，光他往门口一站，就得先吓死一大片——所以呢，否决！