还有的电影要经典一点：当神甫开口问新娘：“祝英台，你愿意嫁给马文才并且发誓要一辈子跟随他吃香的喝辣的穿金的戴银的折磨他奴役他**他毁灭他吗？”新娘子就会出乎意料地回答：“不！我不愿意！”然后扯碎婚纱冲出大门“梁山伯！等等我！我爱你————！”（可怜的神甫！为什么每次电影里最倒霉的都是你？！）当然，懂点礼貌的还会不忘了跟新郎说声“对不起”……
可是这个提案绝对也不合适，那个冤大头的责任感那么重，打死他也不会做出这么冷酷的事情——所以呢，还是否决！
婚礼进行曲进入了**，婚礼马上就要开始了，死得冤急得眼泪都出来了：“呜——大头啊——我对不起你——”
“别哭别哭！还有最后一招！”
“什么招？”
“等！”
“等？”
“对，只有等了。没别的办法。”
“花——雕——仔——！你要害死我啊？！”
死得冤的话音未落，教堂里忽然一阵骚乱，传来很大声的争吵，不一会儿就看见穿着婚纱的新娘子捂着脸哭出大门，后面跟着一大帮慌里慌张的亲戚——很明显，婚事黄了。
“怎么回事？”死得冤丈二和尚摸不着头脑。
“这就是最后那一招喽。”我很得意。
“奇怪，你怎么办到的？”
“啊哈……那个……天气真好……你还要不要冰淇淋？”我开始顾左右而言他。
“别打马虎眼，快说！”
“也没什么拉，我不过就是伪造了一份你的病历书放在你朋友的衣兜里了。”
“上面怎么说的？”
“说……说你……说你精子数量奇缺，根本就没有生育能力！”三十六计，溜为上策！
“花雕仔————！你给我站住————！”
4
已经有无数人在催这篇文了，汗。
亦步亦趋地跟在死得冤后面，我很委屈地解释：“你不要生气嘛。是你要我帮你的，而且我也的确做到了呀，不是有个伟人说吗，‘不论是黑鸟白鸟，吃得到虫子就是好鸟’？”
“那你也不该说我没有生育能力！这是面子问题你懂不懂？！”死得冤声音很大。
比嗓门是吧？Who怕Who?！ “我总不能说你性无能吧？那还不马上就穿帮拉？！你男朋友还能不知道你那只鸟立不立得起来？！”
周围传来一阵吸气声，一大群鬼瞠目结舌地围在我们身边。
死得冤哀叹一声，捂着脸坐在地上：“天要亡我啊！”
我连忙疏散鬼群：“看什么看？！没见过同性恋啊？！”
又是一片吸气声，完了又说错了：“不是……不是我……那什么……我们什么关系也没有……你们的明白？”
“明白……”众鬼异口同声。
松了一口气，我放心地搽搽汗，还好，鬼比人聪明多了……
“除了同志，你们什么关系也没有！”还是异口同声。
这话怎么那么别扭呢？…………呀呸！一群笨蛋！
…………
终于有个鬼站出来帮我解了围：“花雕仔你在这里呀，阴司婆婆到处找你呢。”
阴司婆婆？她找我准没好事，快溜……
“站住！阴司婆婆说了，你要是敢溜就罚你扫一年的厕所！”
喂！有没有搞错啊？太过分了吧。
…………
站在阴司大殿外，我心里直打鼓，虽说阴司婆婆一向都待我不错，可是她老让我去做些乱七八糟的事真让人受不了：象什么去偷城隍庙的供品啦、抄判官的帐本啦、拔阎王老爷的胡子啦——只为了两个字——“好玩”！每件事情都是要脑袋的耶！
拖着腿走进阴司殿，阴司婆婆正在和三姑六婆打麻将：“花雕仔你来得正好，帮我看看打哪张牌！”
“二万！”
“好！就打二万！”
“和了！清一色一条龙外加全求人，二十四番不好意思拿钱来！”观音姐姐笑得花枝乱颤。
“花雕仔————！我和你拼了————！”阴司婆婆面目狰狞…………
“别着急啊————”我训练有素地挡住阴司婆婆的“粉拳”：“观音姐姐你有没有搞错？这张明明是三条嘛，你怎么和牌啊？”
“不对啊，怎么是三条啊我的三万跑哪里去了？”观音姐姐傻了眼。
“诈和！赔钱来！”阴司婆婆得意地笑又得意地笑笑笑…………
“一会儿到我房里来拿提成。”阴司婆婆不动声色地接过我放在她手里的三万。
…………
“哎呀观音姐姐几天没见你又年轻了好多哟，你的皮肤那么好能不能让我摸一下呀？。”挤出最灿烂的笑容，我开始对着观音姐姐那张好象吃了大便的脸睁着眼睛说瞎话，没办法，谁让我得罪了不该得罪的人呢？哦不对，是神。
神仙其实也蛮好哄的啦，观音姐姐立刻笑得扁桃体都露出来了：“死花雕仔想吃我豆腐啊？死相！我这是天生丽质难自弃啦——当然啦，后天保养也很重要哦，我现在天天服用白家老号秘制的排毒养颜胶囊，它是以上千种名贵中药制成，历经数百道独家工序，经过十年的工夫才得以完成，一颗就要十万元呢。靓丽肌肤、补血养颜，排出毒素、一身轻松……女人嘛，就要懂得珍惜自己。”
三姑六婆立刻来了精神：“哎呀这么好的东西你怎么不早说？！快分我几颗！”“我也要！”“还有我！”…………
一群花痴！
…………
刚进房间，观音身边的玉女姐姐就来了：“大士说了，这是你的劳务费，一共五万块！”
“有没有算错哦？这一票起码赚了五百万，才分我这么点？”
“你就知足吧！现在生意难做你知不知道？药监部门、质检部门、工商部门、环保部门……哪个神仙是吃素的？就连消防部门也要分一杯羹呢！还有那个太上老君，恨我们抢了他的生意，到处告状说我们贩卖假药，观音大士很难做你知不知道？！”玉女姐姐十足的圆规姿势。
“好！算你们狠！”我说得不情不愿，没办法，好鬼不跟神仙斗喽。
拿着钱，我直奔电玩店，呀呼————大力水手魂斗罗超级玛丽方程式赛车…………花雕仔想死你们啦————！
…………
不能怪我的技术差，实在是钱这东西太不经用了。两手空空地回来，我想起阴司婆婆那里还有我一笔提成呢。
下了牌桌的阴司婆婆和刚才判若两人，慈祥地笑成了一朵菊花：“花雕仔啊，你又到哪里疯去啦？好不容易回来一趟也不知道陪陪婆婆。”
通常婆婆笑得越和蔼就越有问题，决不能掉以轻心！“婆婆啊……”不知怎么，我的腿直打晃，“饶……命……啊……”真是的，我怎么这么没用！
“哼！老实说吧，你又干什么好事啦？！”谁说光速是最快的？他一定没娶过老婆！没见过女人翻脸的速度！
难道是我和观音勾结卖假药的事情暴露啦？不会那么快呀。那么……是我用冥币买冰淇淋的事情被她知道啦？不象。是上厕所没冲的事？有可能，怪不得要罚我扫一年的厕所。不行，要赶快争取一个好态度！
“婆婆呀我错了我再也不敢啦您饶了我这一次吧我发誓再犯的话就让酒瓶子再把我砸死呜————”现在你们知道我这“一哭二闹三上吊”的本事是怎么练出来的了吧？
“行了行了别哭了这孩子每次都用这一招你不烦我都烦了，算了怕了你了。”耶！我就知道，阴司婆婆最受不了我提起自己是怎么死的了，每次一想起来她老人家就哭得稀里哗啦：“夭寿哦死得好惨哦————可惜了这么漂亮的酒瓶子可以卖好几块钱呢……”
“唉！花雕仔啊不是我说你，俗话说‘宁拆十座庙，不拆一家亲’，人家高高兴兴地办喜事，你非要跑去给人家搅黄了，造孽哦……现在月老找上门来了，我也帮不了你，你自己看着办吧。”阴司婆婆说得苦口婆心。
原来是为了这件事？“婆婆呀，是你叫我帮死得冤的你不能过河拆桥啊？！那个花痴把死得冤害得好苦哦，死得冤就因为这件事放不下才不肯转世投胎的。现在我帮他放下心结，可以重新投生，是做了大好事呢，凭什么罚我？”
“总之你破坏人家的姻缘就是不对！月老要是告发了谁也兜不住！你现在就给我收拾东西准备走人！”母老虎大发雌威。
“婆婆啊！我举目无亲的你真忍心让我走啊？呜————谁让我没父没母没后台，我活该————谁让我多管闲事————呜————香莲下堂泪不干，三百两银子把丈夫换，从此我屈死也不喊冤！…………”哼哼，阴司婆婆最爱听这出《秦香莲》了，不信她老人家不动心！
“得个咙地咚！”婆婆的过门接得真地道。
“人说包相是铁面，不料想他也是官官相护有牵连！我哭、哭、哭一声去世的二公婆，叫、叫、叫一声杀了人的天————”
“香莲堂下把我怨，她道我官官相护有牵连！也罢！拼了这乌纱我不要，先铡了陈世美再见当朝！”阴司婆婆唱得兴高采烈。
“包大人您要为草民做主啊————！”扑通跪在阴司婆婆跟前，哈哈你上当了吧？
婆婆这才反应过来：“好你个花雕仔敢耍我！你欺负老太婆我心软是吧？！好！我就帮你一把，给你指条明路看你敢不敢走！”
“什么路？”
“转世投胎！”
烟狗：这一篇本来是打算明天发的（汗！也算咱哥们儿为315做点贡献…………）后来想想着实不妥，所以提前发吧。其实，写《花凋》的本意是想针砭时弊，象前面几章提到过的——不讲公德砸死了人又不敢承认的拉、管理不善出了事故反而推卸责任的铁路部门拉（偶的确不象话，身为铁路职工还…………啊）、被人救了却反咬一口的拉…………以及这一章里出老千卖假药骗钱的等等………………汗，露上不允许谈论国事，我这种行为也不知道算不算剑走偏锋？
后面的内容可能会等一阵子了，因为要全部推倒重来，原来的构思其实是偏于悲剧的，所以才会有那么诡异的名字。这些天写《编辑部的故事》已经完全弄乱了文笔，那种纯搞笑的文写来虽然累，却还顺手；而现在，面对《花凋》，却发现自己无从下笔了。所以偶会沉静一阵子，理一理思绪，免得生出一个怪胎。
又是春天了，满山满野的桃花和梨花，还有金黄色的毯子一样的油菜花望不到头，这种环境让人的心想飞起来，哪里还写得了文呢？周末回家，三江口大群大群的野鸭子，真是一个活脱脱的桃花源了。谁能想得到，在今天的中国，居然还有这么美的城市，在市中心可以看到如此的美景？打开报纸，上面说今年北方又有沙尘暴了。
写文，是因为我快乐，所以也希望你快乐。
————给每个爱我和我爱的大大
5调皮捣蛋的花雕仔又来闯祸了，还是那句话：不怕鬼的回个贴
“不要啊婆婆人家不要投胎啦人家不要做人啦人家做鬼做得很快乐做人没有安全感的啦婆婆啊————求求你不要赶人家走嘛————”一把抱住婆婆的腿，我哭得声嘶力竭。
“你少来这一套！你都当了二十多年的鬼了，你不烦我都烦了！你去打听一下，哪个鬼可以二十多年还不转世投胎的？！你不嫌丢脸我还嫌丢脸呢！”阴司婆婆丝毫不为我所动。
“可是……可是……这不能怪我啊，我到现在还不知道是谁害死我的，怎么投胎啊？”没办法，只好把老借口翻出来，看能不能救我一命喽。
通常呢，鬼不能投胎的情形有两种：一种呢，是象死得冤那样心里有事放不下，不肯去投胎的；另一种呢就是象我这样，找不到凶手无法了结孽缘的。也就是说呢，我必须要先找出当年那个扔酒瓶子的人，决定好是有冤报冤有仇报仇呢，还是一笔勾销算了，把这件事办完了，才能转世投胎。
没想到一提这个，婆婆的火气更大：“你还敢说？！明明是你压根就不想找到那个凶手，想一直拖下去，我好几次故意忘在你屋里的生死簿你连翻都不翻一下，别以为我不知道！”原来，她老人家早就知道了呀。
没办法！只有耍赖了。“反正我不能干违法的事情，我可是遵纪守法的好鬼耶，怎么能作弊呢？婆婆。”
“哼！遵纪守法？！你也好意思说！算了，懒得跟你罗嗦，反正这回你是走也得走，不走也得走！是自己去挑个好人家呢？还是让鬼差把你踢出去？你看着办！”阴司婆婆这回是王八吃秤砣——铁了心了！
好象有句话叫什么……识时务者为俊杰？见风使舵这一招可是我的拿手活，好歹我也是混了二十多年的资深名鬼花雕仔耶！
“好吧，婆婆你说说看，都有些什么人家？”唉，鬼在阴司殿，不得不低头。
“就是嘛，这才乖，来来来，婆婆早就给你准备好了，包你满意。”阴司婆婆的脸色立刻多云转晴，口气也热络多了，怎么看怎么像拉皮条的。
“你看看，这一个————市长大人家的千金，家里是又有钱又有权，要风得风要雨得雨…………这一个也不错，老爸是个暴发户，家里的钱多得花不完，连牙都是金子的…………恩还有这一个，虽然没什么钱，可人家是十代相传的老千世家，和你是天生一对，将来你们夫妻联手，绝对是名震江湖的雌雄双煞…………”
我高高兴兴坐到婆婆身后，开始捶肩捏腿拍马屁：“婆婆好棒哦，这么多滞销货到了您嘴里个个都成了紧俏商品，您老人家不愧是鼎鼎大名的天地人一号巧嘴媒婆哦…………”
“那当然，你婆婆我可是阴司界红娘协会头牌…………疑？我怎么把婚介所的会员册拿出来了？”婆婆终于发现自己拿错东西了，立刻‘花容失色’————阴司界的规矩是国家公务员严禁兼职经商，婆婆啊，我看你这回还有什么话说？！
至于婆婆怎么会犯这种低级错误嘛…………啊…………老人家嘛，老眼昏花是很正常的现象嘛…………
哈哈！跟我斗？我不斗得您老人家鸡飞狗跳我就不叫花雕仔！
………
………………
谈判中……………………
…………………………………………
“花雕仔，你搞什么名堂？鬼门关马上就关门了，你鬼鬼祟祟拉我出去干什么？！”
“嘘…………小声点！把保安吵醒了就出不去了！”小心翼翼绕过门卫，真是的，当班时间还睡觉，就这么浪费我们纳税鬼的钱啊，不象话！“我跟你说哦死得冤，婆婆答应我们上去渡假了，还给了咱们两个护身符，怎么晒太阳也不会魂飞魄散哦……”兴奋得飞起来的我差点就碰掉了鬼门关的招牌，赶紧站住——还好，保安还在睡他的大头觉，估计一时半会醒不了。
“护身符？你偷的？”
“跟你说是婆婆给的啦！真是的，我像是那种鸡鸣狗盗的鬼吗？”简直是侮辱我的‘鬼格’嘛。
“像！怎么看怎么像！”
臭死得冤，居然一点面子也不给，枉废我费了半天口舌才从婆婆那里又磨到一个指标，哼！狗咬吕洞宾，不识好人心！
“喂！死得冤！你不要太过分了！这护身符哪有那么好偷的？婆婆把这东西看得比眼珠子还宝贝，这二十多年我偷了四百多次也没成功过，还能有那个本事一次偷到两个？！”糟糕！说漏嘴了。
“也是哦，凭你那点三脚猫的功夫，哪有可能偷得到…………这么说，真是婆婆给你的？”
“喂喂死得冤，你把话说清楚！什么叫三脚猫？！”气死我了！我吃饱了撑的带他一起上来干什么？！他和那个叫冤大头的死不死的干我什么事？！
“冷静…………”发现我真的生气了，死得冤放软了口气：“那你为什么要鬼鬼祟祟的？正大光明地走出去不就行了？”
疑？就是哦，我这么小心翼翼的干什么？真是习惯成自然，居然忘了这回不是私自溜号的了。好丢脸哦…………不行！想不通！
“他××的你给我起来！上班时间居然给我睡觉你活得不耐烦了！你拿着国家的俸禄吃着公家的口粮占着公务员的好位子你不好好站岗你胆敢知法犯法你目无法纪目无公德你破坏纪律你败坏市容…………那什么…………您老人家继续睡我不打扰您老了…………死得冤快跑！”拉着死得冤我一阵狂奔，差点跑出国境线这才停下来，哎哟累死我了。
“怎么了…………你…………你跑什么跑…………”死得冤气喘吁吁。
“刚…………刚才那个保安…………是…………是…………阎王爷的小舅子…………”我搽搽冷汗，哎哟我的妈呀，今天的皇历明明写着‘诸事皆宜’的呀？为什么我出个门都这么不顺？一定是买到伪劣商品了，再让我碰到那个黑心老板我非骂死他不可————居然连我花雕仔都敢骗？！还想不想混了？！
“哦，那你自求多福吧，我不送了。”
嘿！这个死得冤，也忒无情无义了吧？“喂！好汉做事好汉当！你放心，我决不连累你！你尽管放心大胆地和你的大头哥哥双宿双飞去吧！”
“什么双宿双飞？我该去投胎了，刚才鬼差告诉我说日子到了。”闹了半天死得冤还是没听懂我的话。
唉，天才果然是寂寞的，我翻翻白眼：“都跟你说了婆婆给了我们护身符了，你不去投胎也可以再续前世姻缘，和你的大头哥哥白头到老举案齐眉夫唱夫随狼狈为奸男盗女娼伉俪情深天长地久乱七八糟你明白了吧？”哇！我居然一口气说出这么多成语，不佩服自己都不行哦。
“什么叫乱七八糟？”死得冤眉头紧锁，不但没有对我的博学大为倾倒，反而吹毛求疵深为不满，过分！
“恩……就是说……男男关系……三角恋爱……未婚先孕……死去活来……不知所云……你明白了吧？”连我自己都不明白。
死得冤的额头上出现三条黑线，见势不好赶快躲：“那什么死得冤护身符给你你自己看着办咱们后会有期白白————”话音未落，我已经跑出一条街了。
呀呼————自由万岁！！！！
…………
……………………砰！
得意忘形的下场是我当场跌了个狗吃屎！这一跤摔得可够狠的，霎时间天旋地转，我差点以为我又得回鬼门关排队了。
“哎哟！你赶着去投胎啊？！撞了人也不道歉，你没长眼睛啊？！”还没等我反应过来，一个足有250斤重的肥婆摆好茶壶姿势冲我劈头盖脸狂轰乱炸————夹带着有如狂风暴雨般的唾沫星子————而且还是不久前我的独家吵架用语。
怎么搞的？这是怎么回事？明明是她撞了我嘛？为什么该我道歉？再说了，她怎么会撞到我的？我是鬼耶————鬼————很可怕的东西哦————
我立刻开始翻白眼吐舌头竖头发，把在狂欢夜里溜出来吓人的那一套全使出来————看我不吓得你屁滚尿流？！
哈！死肥婆果然被吓得立刻闭了嘴，在三秒中之内收拾好被撞散的东西转身走人————虽然跟我预期的不太一致，我本来以为她会表演‘惊声尖叫’的。
“喂别跑撞死人了还想跑？！”“还没死这小子还有一口气喂肥婆站住快送人家上医院！”“喂你到底死得了不？你要死也得换个地方别挡住我做生意！”看热闹的人开始发表言论，我听了半天才搞明白原来肥婆以为我被撞死了妄图肇事逃逸？
疑？他们都看得到我？怎么回事？
一个男人分开人群站在我的面前：“小弟弟，你怎么样了？”
什么怎么样了？我被火车撞死的时候都没这么疼过！（因为当时我一下子就死翘翘了。）“你行行好让开一点，让我临死前再晒晒太阳…………”
那个男人不但没让开，反而蹲了下来把我背在了身上：“小弟弟你坚持一下，我这就送你上医院。”
小弟弟？他怎么知道我弟弟很小的？太侮辱人了吧？（我终于明白我现在是‘人’了，护身符啊护身符，就算我脑子是有点不太灵光你也不必用这么惨烈的方式来强调你的伟大才能啊！！！）：“大叔————”刻意把这两个字咬的很重，然后满意地看着那个男人的脸挂上一大把黑线 “谢谢你哦，你真是个好人————”
“不客气。”那个男人不露声色。
嘿！好闷骚的笨蛋，居然这么有礼貌！恩……他脑袋上的绷带怎么好象在哪里见过？
５秒中之后…………我终于反应过来。
“啊！你！你！你…………”发现自己有失风度，我赶紧转换语气：“那什么…………你放我下来好不好我觉得我好多了我自己去看医生就行了不耽误你的时间了？”我紧张得又忘了换气————这小子不会趁机摔死我以报一箭之仇吧？
“没关系，我要到医院换药，正好顺路。”死笨蛋老神在在回答得滴水不漏。
该死！这才叫风水轮流转呢，今天我算栽在他手里了！哼，大不了咬牙不认，反正你没有证据！
对了！还有一招！“大叔————我……我看不起医生……我没钱……”这一招百事百灵哦，通常任何人听到这句话的第一反应就是‘逃’！
“我帮你垫上，以后再还给我就是了。”
打发不走？这才真是撞鬼了！疑？咱们俩到底谁是鬼啊？你怎么比我花雕仔还难缠？算了，我认命了！有本事你就把我吃了！（后话：在很久很久以后的某年某月某一天，有一个叫花雕仔的小笨蛋，忽然想起了这句话，当场羞愤交加，吐血身亡…………）
唉…………偶知道偶很过分，拖了这么久，追贴的大人们差点就把偶逼疯了…………米办法，米灵感，米动力，偶悔过…………如果偶的电脑不那么该死的话…………偶保证以后一定会很快的！其实第6章已经写好了，但偶说过《花凋》要慢慢贴……
实在是偶电脑太烂，唉…………
偶一直想写一个让花雕仔倒霉的情节，现在终于写出来了，偶的本意是想让花雕仔被整得很惨…………但偶实在心太软…………结果就成了现在酱紫不伦不类的东东…………本以为叱咤风云廿余载的花雕仔踢到铁板的镜头会很精彩55555555
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露现在的速度比偶写文的速度还慢……有气无力ing……
故地重游的感觉本来应该是很好的——如果这个地方不叫做‘医院’的话。
这家医院显然生意不怎么好——别告诉我这20多个护士是专门出来瞻仰我的风采的，我还没那么臭屁。
“哎呀袁先生欢迎欢迎真是不好意思又麻烦您介绍生意您这个人真是太好心了……”二十多张烈焰红唇一起开合，让我浑身不对劲…………
一间黑店！一群花痴！一个大！大！大————笨蛋！
哦？他姓袁？我还以为他和他那个倒霉哥哥都姓冤呢。也是，哪有人姓冤的嘛。
我的感觉从来很准，这家医院宰人的本事绝对不比救人差劲——“撞到了？没关系！拍个CT照个透视打个B超查个心电图做做胃镜肠镜乱七八糟镜再验个鼠疫霍乱爱滋乙肝疯牛病一共是8万8千8请先付清概不赊欠三天后拿结果谢谢老板下一位————”
果然是黑店！
死笨蛋的手心立刻冒出一层冷汗，我翻翻白眼，不着痕迹地把手抽出来——刚才觉得他的手满舒服的让他拉着还无所谓，现在我可不想洗手。
“我……没带那么多钱……能不能……”
“没钱？没钱你上这儿来干什么？！吃饱了撑的没事干啊你以为这里是什么地方这里是医院不是福利院治病是要收钱的不然你让我们这些医生护士喝西北风啊简直是笑话少捣乱快滚多隆关门放狗————”二十多个花痴一齐变脸，场面真是壮观。