思维渐渐变得模糊不清，嘴里絮絮叨叨的都是小星的名字，小…星…小星…小…星…你别…走！
第十五章 睁开眼睛就是他
第二天我醒来的时候，睡眼惺忪的看到他趴在我的床边。
就如那次我在小星家睁开眼睛第一个见到的也是他一样。
我以为自己在做梦，摸摸自己发胀的脑袋，浑身酸痛，我只知道昨天喝完酒回来的是时候就下起了雨，我拖着沉重的身子冒着雨走到半路就
碰到了小星，再往后的事情我就不知道了。
我想他肯定照顾了我一个晚上，我看着他酣睡的脸庞，不由得有种冲动差点哭出来。
这是我日思夜想的人，梦里都会出现他的名字，此时他就在我的身边，他为了照顾我才彻夜未归这也算是一种爱吗？
他不该来看我的，他不该来照顾我的，他不该出现在我的生活里的。
这让我原本已经渐渐平静的心里泛起了涟漪，天意弄人，为何在我快要忘记他的时候他又出现在了我的生活里。
小星告诉我说“他说我最近短信不回，写信也不回、打电话也不接、看着在线也不说话，他不知道我怎么了。
所以特意过来看看我，想过来看看发生了什么事，来的时候天空就阴沉沉的，刚下车就雷声滚滚下起了小雨。
没想到刚到校门口就看着我晃晃荡荡的往回走，身上全让雨给淋湿了，就把我送回了宿舍，躺在床上又在说胡话。
身上发烫，下楼买了点药就给我灌了下去，好在我的身体底子好。吃过药，睡一觉就没事了。
这个哥哥我做的很无能，我没能照顾好他，却总是让他风里来雨里去的照顾我。
我起身发现身上没穿衣服，小星告诉我说衣服都被雨淋湿了，他帮我洗干净挂在了阳台上，可以随时去拿。
昨天我不知道自己到底喝了多些酒，现在身上还像灌了铅一样，走一步都困难。
我穿好衣服，由于身体实在是难受就和小星吃过饭就送他回学校去了。
这是一次难得的见面却被我搞的如此狼狈。
是应该怪我还是怪他呢！
怪我不该那么爱他，怪他不该在我生活里出现，归根结底还是应该怪在“天意弄人”。
老天跟我开了一个莫大的玩笑，他在高高天上看着我们像小丑一样表演着他一手捏造的角色，他看的津津有味我们演的痛彻心扉。
心里有了一根主心骨，不至于拖沓的让自己的生活变的一团糟。
小星走的时候嘱咐我以后少喝些酒，他不知道“借酒消愁”的道理。
我也没和他过多的理论，其实这样也好，我不能让他和我一样深陷在这个“感情漩涡”里无法脱身，他是个“正常的”孩子，既然爱他就让他幸福吧！
第十六章 网络奇缘
那次醉酒之后我的生活也步入正轨，有时也强迫自己忘记他，想接受新的感情，我不想把所有的情感纠结在一个人身上，我不能明目仗胆的和他拉手、不能像正常男女那样当众接吻、那段时间我感觉自己快要疯掉了，我下定决心打算放弃小星。一个偶然的机会我从一个同志网“淡蓝”论坛中找到了本地区的同志群号，从没接触过同志群体的我感到这里好新鲜，一切都充满了未知，对于我来说算是又一感知世界的重新开始，“同志”们可以在QQ中表达自己难以启齿的各项需要，可以大胆的表达自己内心的真实胆怯想法，同志群就是一个小规模的交友平台在这里只要你说出自己身体的各项“体征指标”，当你符合里面那些人条件的时候，两个人就可以通过网络互相搭讪通过聊天，熟悉彼此，最后一拍即合的“该干嘛就干嘛去了”余下的话相信大家都能猜个八九不离十，很多同志都对QQ群乐此不疲的喜爱，只因为它廉价、方便、快捷，的联络方式深受同志群体的追捧和喜爱。
这里是可以找到和发泄身体满溢的** ，解决“空虚和寂寞”的最佳场所，我也打算从这个“虚拟”的世界里找到自己“真实”的感情。
我和其他人一样，通过聊天在网上认识了一个男孩，长得很清秀，和小星有过之而无不及。
通过QQ聊天我认识了第一个“网友”，后来他变成了我的“爱人”，也是唯一见证我死亡的男孩—他叫童贤布，我喜欢叫他小布。
那天我们约在了一家西餐厅见面，他给我的感觉就是很干净，长了一双纯洁无垢的瞬子，我承认自己是一个“视觉系”男生。
如果长相丑陋的话，我定会拍P股走人的，看都不会多看一眼。
自从和小布在一起之后，我渐渐的忽略了小星，把他一点点的淡忘在脑后。
这个男孩很喜欢我，我们很快就开始恋爱了，干柴烈火一发不可收拾……
他是个很黏的孩子，有着阔少爷的任性和傲慢，每天都用短信炮轰我的手机，刺激我脆弱的神经。
这也是我第一次和一个男生谈恋爱，没想到也可以热情似火不眠不休。
我们一起开了房间，他说要先进去洗洗，我听到浴室传来哗哗的水声，那水声拍打的不是他的身体而是我躁动的心，当我们真正在床上的时候他会捂住羞处，我从没见过一个男孩会有如此迷人的锁骨，它匀称充满了**力。皮肤仿若透明，可以隐约的看见青色的血管。眼神迷离而忧伤，微翘的嘴唇、眼巴巴的看着眼前的我进入他的身体，表情犹如青年丧夫的“寡妇”渴望被爱。
他满怀期待，我们用彼此的体温拂去心里的狂躁，用肉体谱一曲爱的乐章，我们穿过彼此阴冷潮湿的草地，疯狂宣泄身体里满溢的液体，从那次之后我们都不再是一个“孩子”，身体似乎也开始了“质”的改变。
后来我慢慢发现，和小布在一起也不过是各取所需，我在小布身上从来没付出过任何的真感情，简单的说就是我从没爱过他。
我们的结合可能是在寂寞之下犯了一个孤单的错误，这样做只是在彼此最最需要慰藉的时候给予温暖。
我谈恋爱了，却没有谈恋爱时的喜悦和激情。
我明白这样对小布不公平，因为我心里深深的藏着一个人。
我打算把这份感情埋起来重新接受一段属于我和小布的爱恋，可小星的影子总是不屈不饶的在我的心里一而再再而三的撞击最柔软的“禁区”。
对于现状我只能投降，我无法把所有的爱情全部倾注在小布的身上，有时我会对他大吼大叫，有时也会代搭不理。就像当初我知道我是“同性恋”不去理会小星一样，小布说我是个冷血动物，说我没良心，说我是木头，说我从来就没有爱过他，如果这样说能让他的心里好受一点，那就随他去好了。
我也曾经希望自己能够用心去爱他，让自己全身心的投入像爱小星那样爱着小布。
可是我心里藏着一个人再也容不下第二个他。
小布经常来我的学校给我买这买那，他把所有他爱吃的东西一样不落的塞进我的怀里，有段时间我被他的执着深深打动过，可是我对他不过仅仅是感激罢了，没有对小星的那种“真”。
小布越是我对我献殷勤我就越是讨厌他，对他越冷漠。
我也知道当初小布让我着迷，就是因为他的乖巧和懂事，现在我得到了他，占有了他，却又像“垃圾”一样把他对我的好全部丢掉。
我想小布和我谈恋爱的时候他已然是属于我的人了，从我真正占有他的那时起他爱上了我，也是从那时起我开始讨厌他厌恶他了。
我开始厌恶他、讨厌他、鄙视他、我厌恶他长得和小星一样清秀的脸、我讨厌他对我的顺从、我鄙视他对我殷勤，其实在心底最最让我讨厌的就是他们长了一张如此相似的面容。
我知道我是一个不懂得珍惜的人，如果不爱他我就应该放过他。
可是我对他又有一份迷恋，更多的是不舍，就这样拖拉着，这让我精疲力竭左右为难。
当初希望通过小布能够忘记小星，人们都说如果你想忘记过去爱的人，就重新谈一场新的恋爱吧！
我以为这样做可以忘记过去那些隐蔽的爱，我这样做了，但是我却没有忘记小星，却又凭添了一份对小布的愧疚。
不想再这样下去，我把小布给我卖的衣服洗的干干净净的打包送到了他的学校，约他出来。
见面之后他看到我手里的包裹问我这些是什么？
我没说，一句话也没说。
把包裹扔在地上扭头就走了。
他含着眼泪在操场上声嘶力竭的问我到底有没有真心爱过他。
我没有回答他的问题，头也没回尽量让自己的声音听上去平静，淡淡的回了句“祝他幸福”！
我听到小布在后边抽涕的声音，我不敢回头我怕自己心软，怕因为同情重新和他走在一起重新伤害他的心。
我渐渐的走远了，听到小布在后面咒骂我，我不怪他，如果这样能让他心里好受的话，那就让他尽情的去骂吧！
从那以后我们再也没有联系过，在小布的空间里我看到他当天晚上更新的一条说说，内容是这样的“你不过是一个不过的人，我不过是一个“不过如此”的人。相识不过是一个“不过如此”的相遇，在最深处“不过”的地方。是否还仅存着这个“不过如此”人的影子，我不是最幸福的，但我也不是最不幸的。爱的不过如此，怎能有刻骨铭心的回忆。回忆那些“不过如此”的(回忆)记录那些不过如此的故事”……
是我对不起他，我们的“爱情”重头至尾都是一个错误。
此时我明白这个世界上没有谁离不开谁，人的内心里最怕的只是“孤单”“寂寞”罢了。
我和小布在一起只是“孤单”时犯下了一个“**”的错误。我的生活恢复了往日的平静，发现一个人的时候，可以静下心来思考那些往日犯下的错误。
这段时间我想了很多，想小星在做什么、想高中时我们单纯快乐的时光，想我是否爱过小布、想那些不堪回首的过去，然后憧憬我无法掌控的未来。
人生如此，缘生缘死，是否真的要隐瞒自己的身份，然后在同志的这条道路上“步步惊心”的走下去。
我想忘记他，想忘记过去。
我开始慢慢的把自己封闭起来，不接触任何人，现在感觉自己很安静少些感情上的纠葛会让一个人从里到外的清净下来。我开始享受这种生活。
一个人的“幸福”生活……
第十七章 随手的诉说
那天的天气很好，我拿起相机拍下无际的白云，它们厚重、重重叠叠的翻卷在一起，在夕阳的余晖下泛着金黄的颜色。
一朵朵的串在一起，空气里充溢着青草的香气，我多希望这样的美景能有一个人和我一同分享，一同分享它的美、它的好，它给我们心中带来的阳光。
在外面虚晃了一天。给身心都放个假，回来的时候，看到学校旁边的小胡同里一对对情侣钻进廉价的小吃摊，吃着五毛钱一串的麻辣烫。
我此时在想，如果小星在就好了。
我们可以一起吃饭一起回家，就像在高中时那样，我想把彼此溶进彼此的生活里，甚至“身体”里。
暗恋一个人有着隐晦的快乐，也有着隐晦的痛苦，明明是喜欢的，可是哽在嘴边不能说、不能做、不能明目仗胆的“示爱”，这算不算是上天赋予人间的另一种美呢！
在高中的时候小星想染头发，可是一直都不敢。
学校的规章制度谁都不敢违反，不仅仅不能染头发还要每天都穿着校服，这可乐坏了一部分的家长，从衣服上可以省下大把的钱来投入孩子的教育事业，例如：我妈就会把给我卖衣服的钱全部买“考前冲刺”或者“海淀考无敌”之类的书或者卷子。
如果我考个全市第一穿成个“叫花子”我想作为我的家长也是乐意的，而且是一百个愿意，绝不含糊。现在到了大学终于没人管了，也算是能自己说的算了，当然小星和我一样。
他就随了自己的性子，染了一个只有在阳光底下才能看到的紫色。
不算张扬，还能满足他染发的心愿，一举两得。
染完之后就来我们学校问我好看不，其实我还是喜欢那个朴实无华的小星，不过现在的他更多了一些玩趣的“韵味”。
完全颠覆了他原来的乖宝宝的形象。
其实每个人心里都隐藏着一头“小魔兽”，他也不例外，这个小魔兽会在不经意间侵蚀心底每一寸善良。
直到蚕食的体无完肤的时候，我们才恍然大悟的发现，最后的美好已经所剩无几。
那天他来到学校，顶着一头紫红紫红的头发，看起来玩世不恭少了几分稚气、多了几分痞气，跟他平时的乖巧可爱完全不是一个风格。
我看到他之后先是一愣然后摸摸他的头发开玩笑的说：“假发吗？”他知道我在逗他，没有回答我反倒问我“好看不”。
我痴痴的看着他白皙的脸，发自内心的说了一个字“帅”。紫色的短发把他的皮肤衬托的更加白皙仿若透明，或许是我在心底对他有好感，
或许是我产生了错觉，或许他是真的帅气可爱，这些或许、可能、都建立在我对他的真挚感情里。
如果爱一个人，他的“缺点”在你的眼里都是他独有的“优点”，想用世界上最美的语言去描述他，想用世界上最好事物去装扮他也不为过。
我想这一生我最爱的那个人就是小星吧！
就算是樱花凋落，世界变的没有颜色，对他的心也不会改变。
我不由自主的捏着他的下巴，极力的控制着自己的情绪，不让心中的悸动在此刻爆发。
我不希望在小星眼里我是个**下流的“伪君子”，自从进了“圈子里”我伤害过很多男孩，但是我从没想过把小星也带进这个“是非之地”过着“安非他命”的生活。
我不想他和我一样，只因为我那残存的善良和美好告诉我，“如果你想让他和你一样痛苦，那你就让他变成同性恋吧”！
不知道为何写到这里的时候心里多少有些触动，为何我们生下来就要和别的孩子不一样，就要承受不必要的痛苦，为何我们的爱就要被世人唾弃不理解，为什么大家不能用一颗包容的心去看待我们的“爱情”，我一直坚信爱一个人没有错，真正的爱情是可以超越时间，超越国界、超越年龄、超越肤色、超越性别的。
从小我就对男孩爱慕由心，对异性的女孩除了朋友之间的情谊完全归属在了友谊的行列里，可是对于“同性”的男生我却有着别样的情怀。
也许是我们上一辈子做了什么孽，或者是上辈子欠下了债，要这辈子来惩罚我们，用一生的痛苦和折磨来偿还我们前世所犯下的过错……小星是我今生的挚爱，可是我却不能拥有他，他近在眼前，又远在天边。
近在眼前我可以天天看到他，触碰他，分享他的喜、怒、哀、乐，远在天边是我永远不能告诉眼前这个男孩，和他有一样性别的男孩深深的爱着他。
我对他的感情就这样拖沓着从高中开始，一直到大学，我不知道这样还要持续多久。
夜阑人静的时候，狂风咆哮的时候、阴天下雨的时候、无人问津的时候、我多希望他能够在我的身边，让他在我的怀抱里酣然入睡。
天意弄人，偏偏让我这块有着一样磁极的磁铁受到同样磁极的吸引，无法自拔，且越陷越深。
有时想想既然逃不掉就接受眼前的事实吧。
从心底来说我是爱他的，我不能骗自己，也不想骗自己。
眼前这个紫色短发的男孩是我梦里见到也会笑出声的男孩，我想向他表白，他是那样“干净”而我却如此的“肮脏”。
每个人生下来都是一汪“清泉”，路是自己选择的。
而我走向的是一条无人问津，满是荆棘的“不归路”。
第十八章 凭你感觉
感觉是一种很奇怪的东西，每次小星来似乎都有一个人在我耳畔悄声的告诉我，“他来了”。
我想应该是我产生了错觉，他来的时候没有任何的预兆，可是我却能走到门口，莫名的为他打开大门。
这也许是人们常常说的“默契”，也可能是人们常说的“心灵感应”。
就像他这次来问我他的头发颜色好看吗一样，我当时也想说：你感觉呢！
他既然能这样问我，就有把握知道我要怎么回答他。
他把我摸透了，这个“小东西”。
他经常傻了吧唧的给我出些莫名其妙的问题，那天他用手指着上边问我“这啥”我随便答了一句“手指呗”他说你谨慎点好吧！
脑筋急转弯啊大哥，再猜猜这是啥。我懒的理他，他见我不理他，就自顾自的说：这是房顶，笨蛋。
他说再来，然后又伸出一个手指头问“这是几”，我说“一”，又伸出两个手指头问我“这是几”，我说“二”，他又伸出了三个手指问我
壹加壹等于几。
我说“三”，他哈哈大笑说我不识数，说我文盲。我怀疑他什么时候也开始懂得开玩笑了，他顺嘴说我对象教我的。
听完之后我心里堵得慌，就说：时间不早了，该回学校了吧！
我送你……
听他说他女朋友我就气不打一处来，哪壶不开提哪壶，说的就是小星。
他说哥你最近怎么了，好像心事重重的。
我这个人哪来的什么心事，我感觉心情不好生气发脾气都属于庸人自扰。
我才不会因为一点小事发脾气呢，当然就跟他说没事了。
把他送上车我就回去睡觉了，最近总是感觉好累，总是睡不醒还无缘无故的流鼻血。
去做了血常规说我的血小板低下凝血机制不好，再加上贫血的厉害。
所以会导致身体疲惫，具体的情况还是需要做下彻底的检查。
我当然没当回事，没想到噩梦从此开始……
第十九章 噩梦壹
似乎很多小说的作家在写文章当中都曾有描述过自己的那些奇怪梦，自从做完检查之后，我发现身体越来越不好。
总是昏昏欲睡，整天都无精打采的。
快要期末考试的前一个星期，可能是我的精神有些太紧张了，因为我今年逃课的次数太多怕老师不给过，本来就成绩平平再加上平常表现不好，估计明年又要补考了。
有些神经衰弱，那天晚上做梦，梦到了表哥的奶奶穿着一身红色的衣服，面色惨白没有一丝的血色，他说小斌啊，你看奶奶这身衣服好看吗？
我说好看，她说那哪天奶奶也帮你找人做一件穿，那件衣服上边写个“寿”字。
鲜红的刺眼，后来表哥的奶奶又说，你给奶奶捶捶背吧，奶奶今天特累。
跟隔壁的你邹奶玩了一天的麻将，他总是背对着我，即使转过来，我也看不清楚她的脸。我说邹奶呢？
走了吗？她说没有，就在你后边呢。
我一回头撞见了一张苍老的面容，那张脸和我的脸只有十公分的距离。皱纹都开了脸是铁青色的，眼睛里没有黑色的眼珠。
看到这张脸我呼啦的一下就被吓醒了，原来是做梦。
思前想后的不知道为什么自己会做这样的梦，就给姑姑打了电话，后来姑姑说没事等你表哥上坟的时候让他帮我念叨念叨就好了，让我别担心。
之后我上网查了一下，说梦见死人还穿着红衣服不好，人似乎有种预感。糊里糊涂的考完试，终于放假了我回到了家里……
第二十章 捐赠的突发奇想
那天小星在网上跟我说他要捐骨髓，我不知道他为什么突然有这样的一个想法，捐赠骨髓对身体其实倒是没有多大的坏处，可是要恢复一段时间。
就算是没有太大的坏处对自身的身体也是有一定的影响，我执意是不想让他捐的，他告诉我他只是说说，不一定真的去捐。
我说那你要是真的想去，那得我陪你，怕是出点什么事情，旁边还有个人照料着也好。
我幻想着有一天小星去捐骨髓，他在医院我在旁边照顾他的情景，然后他撒娇告诉我说他想吃学校旁边的米粉，就要学校旁边那家的，要多放辣多放醋。
别人家的他都不喜欢吃，然后可怜巴巴的央求我。
想想都觉得幸福，他会不会嘟起嘴唇矫情的让我喂他饭吃，会不会说苹果的皮太厚了让我削给他吃呢？
不知道我真的不知道，以他的性格应该不会，可是我希望他这样。他总是说我傻了吧唧的，我也喜欢他说我傻了吧唧的。
我去他家的时候我总是什么东西都不让他干，他总是会经常说，这到底是到了谁家啊！
我说你家我多干点不行啊。小星似乎知道我对他的感觉不仅仅是朋友兄弟之间的感情，可是他从不说，也不把这层窗户纸捅破。
我们彼此心照不宣，却又很享受着彼此带来的幸福的感觉，有点周瑜打黄盖一个愿打一个愿挨的意思。
两个男生整天的黏在一起多少都会有些矫情。
可是谁又在乎这些呢！
只要彼此快乐就好了啊，我有时候会问小星“我死了你会难过吗”？
他每次回我的都是“没事别瞎说”。可是我就是想问问他，其实我还真想问他“你爱过我吗”？
话到嘴边愣是没敢，到了死那天我也没敢问出这句话。我那天问小布我说我死了你会难过吗？
小布毫无保留的告诉我说“他会哭死的”。我也是随口一问，他也就是那么随口一答。
不是什么原则性的实质问题，都是以一种玩味的心态去对待的。
第二十一章 住院后一切都变了
不知道怎的鼻子和耳朵最近流血流的很频繁，大夫说我血小板少的可怜。
再观察段时间可能就要住院治疗，这个结果其实是我早就预料到的事情。
但是我没告诉我的家人也没告诉我的朋友，甚至小星我都没有提到只言片语。
还有我的男朋友“小布”，小布自从我们分手那天后，他又来找过我，目前我们又变成了情侣，打得火热，爱情的“小夹板”把我俩夹得密不透风，容不下一点缝隙。
小布这个小伙长相清秀，还有点孩子气，我对他是又爱又恨，像个“小天使”一样每天都在我的身边转来转去的。
现在我开始有点喜欢他了，跟当初的感觉完全不同，他曾经说过跟我在一起没有谈恋爱的感觉，经过了长时间的磨练我对他也有些对小星的
感觉了，这可能就是人们常说的“日久生情”吧！
再说小布确实是我喜欢男孩的类型。
可爱还有点大男子主义，矫情里面又透着点嚣张，我要以他为中心，他就是太阳我要围着他转，我要是对他献点殷勤他就会乐得屁颠屁颠的，我让他干嘛他干嘛，小腿儿那叫一个“溜”。
还经常点我的额头说我傻了吧唧的，其实我感觉他这样才傻了吧唧的呢！
只是这份傻里面多了几分柔情蜜意。
我躺在医院里面打点滴，小布趴在我床边睡着了，我看着他粉红粉红的小脸还挂着一丝不容察觉的笑意。
可能小布此时此刻感觉他是幸福的，就像我曾经想过小星捐完骨髓我照顾他一样。
小布现在是不是也是和我当时的感觉一样呢！
能照顾自己喜欢的人是一件多麽幸福的事情。
我轻触他的嘴角，这家伙又流口水了。
他醒了把嘴角一擦，我说我弄醒你了吧！
他似乎没反应过来，用袖口擦了擦嘴角，说“就这破衣服还要980，”看来眼前这“货”还没醒呢！
睡眠真好，都说没心没肺的人睡眠好，这话说的真没错。
扭过头，人老人家接着睡了，护士过来帮我换了液体说“你的家人呢”我做了个“嘘”的手势。
小声告诉他“我没告诉家人，他们不知道我生病”。
护士轻声说“他是你弟弟吧，真帅”我说“嗯，大家都说我俩长的很像”但是我没说他不是我的弟弟。
快到五点多的时候小布醒了说要出去帮我买饭，告诉我一会就回来。
这个时候病房里一个人都没有，血液科的高主任进来给我判了“死刑”，他说“你现在的状况，如果好的话最多还有半年的时间，如果不好……”他问我打算告诉家人吗？
我摇摇头，当时眼泪顺着眼角不断的往外涌。
我哽咽着说不出一句话，全身被审判后的惊恐震的乱抖，心里压抑着好难受，不敢相信眼前发生的一切是真的，希望它是一场梦，梦醒了我就又变成了“生龙活虎”的小斌。
听到小布的脚步声，我回过神来，说“高主任这件事情你千万不要告诉任何人”。
高主任迟迟不说话，我眼角含泪压低声音说“你答应我，就当我求你，好吗”？
当时是怎样的一种声音我不知道，我只知道当时我的嘴唇抖个不停。全身都麻了，小布推开门咧着大嘴说今天买了我最爱吃的虾饺，撇开眼睛又看到了高主任说“呀，高主任也在啊，我哥没事了吧！我买了虾饺大家一起吃吧。”
我对医院的主任摇了摇头，高主任说“不吃了，你们吃吧。我这也下班了，一会还要接丫头呢”我赶忙说那就不留你了，有时间弟弟请你吃大餐啊！高主任笑了笑说“你们小哥俩快吃吧”扭头就走出了病房。我说咱俩一起吃吧，小布说我喂你啊！
完了，现在换我矫情了，我说不用啊！
他说老公我不用勺，我用嘴喂你。这个小布，又开始拿我开涮了。
我说我喂你吧，他呵呵的笑。他说“不用”，我说那算了，可不是老公我
不喂你啊！我说那我可自己吃了啊，说完就吃了起来。
小屁孩还想愚弄我，他以为我会说，不了谢谢老婆。