然后羞嗒嗒的低下头等他喂我。或者说老婆真好！可惜他的阴谋没有得逞，这就叫“以其人之道，还治其人之身”。
7点多的时候我让他快些回去吧，明天再来！
他可倒好一P股坐在了另一张床上， 说今天晚上不走了。
拿起一个苹果就削了起来，小布总是能把苹果的皮削的很长很薄，而且不断。
我很佩服他能有这样的“绝学”和他比起来，我却显得笨手笨脚了许多。
而我可以把一个半斤的大苹果削成二两，甚至都不到。
我拗不过他只好作罢，现在有小布在，我也很幸福。
尽管没有家人的陪伴，没有小星的关心，可是我还有一个傻小子“小布”在我身边啊！我不知道自己是奔着小星来的还是小布来的。
当初我没后悔选择他，也没后悔跟小布成为情侣，他是个近乎完美的男孩。
我又有什么理由拒绝他对我的好呢！
放假的时候我没敢告诉家人我病了，只是说学校这边有事要考研，所以这学期就不回去了，然后又让家里给我汇了一笔钱，这样我的医药费也就有了着落。
这段日子似乎过得很幸福，在医院里没事就看看书，我喜欢轻触书本的感觉，它在我的手里很真实，就像拥有爱情一样。
可以闻到淡淡纸张的香气，看累了就听听歌，过的悠哉快哉。
我对小布说，我出院了咱们去拜拜佛吧！声音显得格外干净，他看书看的入神，随口答了句“哦”。
我看了看在窗边的他，被一层淡淡的阳光笼罩着。身体都镶着金色的光。在哄暖的阳光下，打出了一幅完美的轮廓，印在了我的脑海里。头发垂到眼帘，阴影下的双瞬格外明朗。
我醉心于眼前的画面，如果我是一个画家，一定要把这幅美景画下来。送给眼前这个男孩。
当做我今生送给他的礼物，希望他会喜欢……他熟睡的时候我就会拿着画笔画小布酣睡时的样子，偶尔也会写一些书信，都是手写稿。
这样我感觉他看起来会多几分亲切感，我希望我“走”的那天能把我从未说过的话通过书信的方式表达出来。
让他知道，我对他的感情也是至真至纯的，并没有半点虚假……
第二十二章 噩梦 (贰)
住院后总是做一些奇怪的梦，昨天又梦到了自己穿着一身白色的病号服在医院的走廊里走着。
走廊里充满了消毒水的味道，旁边是浓浓的雾气，整个医院里空无一用人，我大声喊，喊破了喉咙都没有人回应我。
整个医院里都是我的声音，回回荡荡，我拖沓着沉重的身体，伴着医院里昏黄的灯光，摸着一侧的墙壁往前走。
只听到我喊出的声音在很远的地方飘荡。
还有似乎从很远的地方飘来的抢救病人的声音，胸口一阵阵的疼痛搞的我心烦意乱，我摸着墙壁沿着楼梯的把手往下走。
当时我清楚的记得这个医院总共有20层，我住在四层，在梦中我也清楚的记得已经往下走了不止四层可还是看不到底。
似乎这个楼梯没有尽头，我看不到底下，也看不到上边。
印入整个眼帘的全是白色的雾气和淡淡蓝色的灯光，回声似乎从很远的地方传来。
后来不知不觉我来到了楼梯的拐角处，那里有一扇窗户，我慢慢的走过去，看到窗户外边射进来淡淡的阳光。
这个阳光似乎是下午四五点钟的夕阳，它不刺眼也不会照的人心发慌，是那种凄凄凉凉的阳光，我慢慢走到窗户跟前，把头倚在窗框上，看到了家人都在下边的停车场往上看，每个人都在，有我的爸爸、妈妈、爷爷、妹妹、和我的全部亲人，还有小布，他站在我家人的最前边，显得格外扎眼，他们都对我微笑着向上招手，好像在招呼我下来。
我大声喊你们等我，我这就下去。
然后我扭头就往下跑，整个楼道里都是我奔跑的声音，跑了一圈又一圈，跑完一个楼层又是一个楼层，可是无论我怎么跑下边都还有楼层。
我着急的时候忽然听到有人说，“关门”像是古代的衙役喊出来的声音，这个声音拖得很长很长，就在这时我身体猛的一震就醒了。
衣服全被汗水渍透了。
不知道为什么无缘无故的就做这样的梦，这是不是在“预示”着我要不久于人世了呢！
当时的感觉就是这样，不然不会被“梦魇”纠缠着不放。也许是天意弄人，本该如此吧……
第二十三章 选自小布博客——影子爱人
我叫童贤布，大家都喜欢叫我小布。
小斌也就是我“老公”，他的性格我不是很喜欢，喜怒无常的，让人捉摸不透，有时还透着那么一点“二”。
我知道他喜欢他的高中同学“小星”，而且暗恋他不止一年两年了，从高中到现在。
只是他没表白，我见过几次，确实跟我有几分相似之处。
我很不愿意做一个人的“影子”，只是因为我爱着一个人才“心甘情愿”的扮演着他“爱人的影子”。
而且小斌这种不冷不热的感觉在我这里似乎很受用，我会拿捏不好与他在一起的尺度。
有时会惹他生气，有时也会逗得他哈哈大笑，笑的眼角全是皱纹。
我也经常逗他，以后别叫小斌了，叫“阿纹”吧！或者“阿褶”(褶子的褶)！他就会说看谁没褶你找谁去啊！
我知道他生我的气了，这个时候我的优势就全没了，还得哄他。
完全不像是一个“受”在和一个“攻”在撒娇，其实在一起的日子还是我哄他的时候，比他哄我的时候多的多。
野性难驯说的可能就是小斌，动不动就发脾气了，动不动就不理我了。
我都不知道因为什么，他就吼我。
吓的我小心脏都有点承受不住，不过这些都是小菜儿，尽管他吼我，不理我、我还是很喜欢他。看着他的眉毛立起来，握紧拳头，还咬牙切齿的，就是下不了手打我的样子我就想笑。
因为我知道他舍不得打我，他也舍不得动我一下，他怕把我弄疼了。
从小就娇生惯养的我，哪受的了他这些，偶尔吵吵小架、拌拌嘴也是情理之中的事情。
可是我就是喜欢他这样的男孩，时而大男子主义，时而又孩子气的冒泡。
我也不明白自己为什么会喜欢他，也经常在无人的时候回想和他在一起的日子，问自己到底爱他哪里。
那天我买完虾饺在外面，他和高主任的谈话我全听到了，当时我和小斌的情况一样、“傻了”，大脑完全处于“死机状态”，一片空白，眼泪不住的往外流，不告诉我能怎样，告诉了我又能怎样。
我童贤布还能“闲”你不成，还不是你小斌的人嘛！
我不敢保证我会跟你一起去死，但是我敢保证此时此刻现在爱的是你。
“小斌，老公、我暗暗发誓，这段日子我一定要让你快乐，我小布说到做到”。
擦了擦眼泪，我装作什么都没发生过一样走进了病房，他们没看出来我有任何的异常，这一点证明我装的很像。那段日子，虽然短暂可是我们很快乐。
终于能静下心来过我们的二人世界，尽管躺着的这个男孩，他将不久于人世。
看着小斌，偶尔会想想我们活着是为了什么，为了自己喜欢的人活着，还是为了家人活着、还是为了证明什么、让他人认可什么而活着，我不知道，我也不想知道。
如果是为了爱人活着，那我是不是要和眼前的这个男孩一起去死，如果是为了家人而活？
那我以后是不是要娶妻生子，过我不想要的生活，很多个“如果”穿插在一起，把我搞得晕头转向。
眼前的情景已经让我无力去思考这些杂七杂八的问题，其实我还有一个问题就是，自从小斌病重之后他就再也没有和小星联系过，他明明那么爱他喜欢他，不是说人在脆弱的时候是最需要安慰的吗？
还是他认为有了我这个“影子爱人”就不用他了呢？
直到小斌死的那天我才真正的领会到其中的寓意……
第二十四章 选自小斌博客——死亡日记
我知道自己“时日无长”，可是我真的不想死。
我还没跟小星说过“我爱你”，我想把对他的这份感情带进坟墓里。
让这份爱永远埋在我的心里，心里有一个人死去，总比心里一个人都没有，死去、要好的多。
心里如果有他，也许我在下面就不会孤单了，因为“爱”在我的心里，不管他是否知道。
我可能再也看不到他了，当小星走进婚姻殿堂的样子、他穿上西装帅气逼人的样子，当他抱着自己的孩子在开心玩耍的时候，那时他一定是幸福的。
就像我第一他的祝福一样，“你一定要幸福啊”。
我会默默的祝福他，虽然那时我们已经“天人两隔”。我多希望这是“命运”跟我开了一个“玩笑”，每当我从噩梦中醒来的时候嘴里念叨的永远都是“我不想……死，我……不想死”……
伴随着声声沙央从噩梦中醒来，然后两眼焦距全无的看着透明的液体从玻璃瓶里流进我的体内，缓慢的，没有温度的流进我温热的身体，我能感觉到没有温度的液体从我的身体里缓慢变暖，缓慢的、安静的与我的血液融为一体。
如果有一天我死了，透明的液体也会从流动变成停止吧。
当一切都变为静止的时候，就像心脏停止跳动，生命跑到了终点是一个道理吧……前天有一个病友在我眼前“走了”。
他的年纪和我差不多，看到他走的那一刻我就想到了我自己，看到他的父母撕心裂肺痛哭的时候，我就看到了我的爸妈。
我想他走的时候一定很痛苦，因为他的脸是紫黑色的，大夫说是憋死的，输氧也输进不去。
抢救了半个多小时，还做了电击。
看到他的身体一下一下不停的弹起，还有一个小护士拿着抱球在一旁不停的帮他做着呼吸。
因为他已经不能自主呼吸了，大夫帮他做心律复苏，肋骨都按断了两根，可是他的身体一点反应都没有，我把身体蜷缩在妈妈的怀里像个无助的婴儿在寒冷无助的情况下不停的颤抖，妈妈用温暖的身体抱着我的头不让我看，我当时真的很害怕。
然后自己不停的流着眼泪，我能感觉到她的身体在轻微的抖动。
其实我明白我的母亲，她害怕我也会像那个小孩一样，可我还是偷偷的瞄了一眼，我知道当时妈妈的心情和我一样害怕，害怕失去、害怕永不相见，这个世界上最痛苦的应该就是白发人送黑发人吧！父母含辛茹苦把我养大，到了我该报答他们的时候了，却甩甩袖子走人了。
我原来看过一个故事“说孩子来到这个世界上，有的是来还债的，有的是来讨债的。
父母有了孩子小的时候没有尽到做父母的一丝责任，对孩子不好，到老了这个孩子还要照顾他们，这就是还债的，还有一个说法就是父母生下了孩子，含辛茹苦的把他养大，到孩子长大成人可以照顾保护父母的时候，因为种种原因死去了，这就是来讨债的。”
我想我就是那个讨债鬼托生的，这辈子我是来和我的爸妈讨债来了，等到债还的差不多了，我也就该离开这个世界了。
这辈子如果我还能有机会继续的活下来，一定要好好的孝顺他们二老，但是这个世界上永远都不存在“奇迹”也没有如果，我现在的愿望就是希望在我死后，爸妈能够早点走出失去我的阴影，不要太伤心。
至于小星，我希望在他的心里，留下一片我的影子。
偶尔在不经意间想起我对他的好，希望我在他的心里永远都是那个爱他，照顾他、为他担当的好哥哥吧……
第二十五章 选自小星博客——来生再说“我爱你”
当护士小姐轻轻的将白布盖在小斌脸上的时候，我再也忍不住的扑了过去，很多人都过来拉我。
可是我拼了命的往前爬去抓他的床，我趴在地上，大声喊道：“他还没死，他还活着，你们放……开我，放开我”……
我恨自己是个懦夫，我恨在他面前我所做的一切来伪装自己的感情，我恨这个世界的不公，我恨世事炎凉。为什么要带走我的爱人……
那天的葬礼办的很简单，我和小布都不约尔同的穿上了黑色的衣服给小斌送行，葬礼办了一上午就全部结束了。
我和小布看着 “哥哥”的照片愣愣的出神，没哭、没闹、也没吵。
就是静静的在一旁看着主事的人在忙里往外招呼前来祭奠的客人，小斌的妈妈已经哭晕过去好多次了，刚刚晕过去的那一次已经不知道是第几次了。
小布先还很“大声”的哭泣，现在也变成了“小声”的在一旁抽涕。
我给他送饭的时候见他脸色苍白，嗓子已经哭哑了，眼睛红肿的像颗烂桃，完全说不出一句话来。
我说少吃点吧！身体重要啊。
他张了张嘴吧，愣是没发出声音来，我看他口型他说“我不吃了”。
然后又是一滴眼泪从眼角流了出来。
我过去搂住他，现在的小布是那么的无助跟可怜。
如果小斌在的话，一定能给他最好的安慰、和最体贴的照顾、可是我这个局外人，我只能尽我最大的努力去安慰他，因为小布现在真的好可怜。
我很幸运今生能够遇见“小斌”，也很庆幸自己能够成为他的“弟弟”。
他病危的那段日子，我没能在他的身边，是我今生最大的遗憾。
为什么他连最后的机会都没能留给我，让我照顾他。
直到他“走”的那天我才知道这个痛彻心扉，叫人心死的消息！
寄往天国的信之—其实我想说……
其实我想说：“哥，你不知道吧！我也爱着你，但是我不敢说。
当我要说的时候，你身边已经有了小布，那个女孩是我的同学，不是我的“女朋友”。
你所看到的一切都是假的，如果你、我、真的相爱，我的爱不亚于任何爱你的人，包括—小布。
那天我去你们学校，到你的宿舍，你们宿舍的人说你在学校的后操场。
当我赶到的时候看到了你正在和小布接吻。
那时我的心都碎了，我知道你有了你爱的。
而我只能永远做你的“弟弟”……但是我相信，他能做的，我也一样能做到。
可是你为什么就不给我机会呢！
我只是想故意去气你，我怕你不在乎我、我怕你不理我、我怕你把所有的爱都给了小布，忽略了我。
我原来一直以为自己对你的感情只是“弟弟”对“哥哥”的一份“崇拜”或者是一种“依赖”。
和你在一起我可以肆意的哭泣，就算是我玩过了火，你也不会有半句责怪。
人们常说的一句话是，“当你失去了才知道珍惜”。
哥……你能告诉我，这句话说的是不是我们。
直到现在我都无法接受你死去的事实，你深深的爱着我，我却不知道。
当我也深深的爱上了你的时候你却甩甩袖子走了，不是说有**终成眷属的嘛？这说的一定不是我们。
为什么我们要过的这样痛苦，为什么我们不能在一起，为什么……”这封信我是含着眼泪写完的，希望能给我的哥哥小斌看。
我把它折在一纸蓝色的信封里，地址是“寄往天国的信”，收信人是“小斌”—我的哥哥。
看着翻飞的纸灰，眼角泛起了点点泪花。
嘴角上扬，我知道在小斌天上会看到我寄给他的信，他在那边也会快乐幸福的生活。
终有一天你我都会容颜逝去，我们约定在另一个世界，白头偕老，来生再说“我爱你”吧……
(全文完 | 感谢作者橙飞供稿)