薇薇说，西湖是个适合制造爱情神话的地方。你想，这个湖那么大，跳进去一定就死了，树那么多，随便找一个就可以吊死，再也就不活了，这里的山那么多，随便找个地方就可以埋了自己，你说是不是很适合在这里殉情？
她看着我笑，面容里写着她的绝望。
她知道了，知道的一清二楚，她在试探我的最后的底线，是要留她还是放开她。
我说，这里的太阳太大，我们回去吧。
她说，拉拉，你是个不折不扣的胆小鬼。
我默默地承认了。
西湖一定会看不起我，它的爱情都是那么的绝然，就好像这个世界除了爱已经没有别的事可以做了。它看惯了那些生死绝然的爱情，美的可以记上书本永远流传，现在，我们在这里上演得将是一场史无前例的抛弃。
我抛弃了她，还有她的爱。
我选择私奔的时候，我对她的父母犯下了天理不容的罪，当我决定将她带回去的时候，我又对她犯下了始乱终弃的罪。
我想我永远离不开罪这个字，它烙在我的背上，如同纹身，除非将整块皮剥去，否则这辈子永远不会消失。
我要拉她的手，她挣脱了，她的脚步缓慢的，一步一步地移动着。
她说，我们去拍张照片留念下可以么？
我说好，认同了她的主意，也许是我对她最后的宠腻了。
西湖边拍照立刻可以得到，但是价格很高。我和她拍了两张，一张留给我，一张留给她。
西湖是这场没有结果的爱情的见证，它一定会冷冷的不屑着我，它要的爱情太完美，抱歉，我是个懦弱的懦夫，要让它失望了。
回去的路上，我们慢慢的走着，沿着西湖，薇薇指着前面的两个女孩说，也许她们也是。
我看了她们一眼，说，你看错了。
薇薇失望的说，我只是希望，有人和我一样，这样就不会觉得自己好像和别人不同，就好像自己长了个畸形的脸蛋。
我说，还有我。
你！她有点嘲笑的说。
我低头，我知道自己在她心里是怎么样的形象，我已经没有权利去反驳。只能一遍遍的在心里说，对不起。
晚上的时候，我们没有拥抱，没有亲吻，小小的床上，我们怀着各自的梦。第一次，离她那么的遥远，远到我相信，我们中间隔着一个地球。
第二天早上起来去买车票，她没有任何的话，安静的跟着我去结账，事实证明，我们的天真地幻想在现实面前那么的脆弱和幼稚，结账后，我们手头的钱只足够我们回家，然后，买一根棒冰。
薇薇说，我以后要嫁给一个有钱的老公，也许就不用想着每天去计较钱了。她看着我手心的零碎的钱，看了半天。
我拿剩余的硬币到路边的小摊子上和那个老奶奶讨价还价，低价买下了一串佛珠，套进她的手里，说，我们回家。
她看着手心的佛珠，点头。
回去的火车上，薇薇靠着我的身体，手指在玻璃窗上滑动着，我看见那是一个个心的形状，那些没有痕迹的爱情这样的没有痕迹的来没有痕迹的消失。
我送你回家。我说。
薇薇说，我不是小孩子了，我可以自己回去。
她收回握在我手心的手，转身离开。
我大声地说，对不起。
她停下脚步说，我讨厌听你说对不起，你总是在伤害我以后道歉，我告诉过你，我不会永远接受你的道歉，就是现在。
她走了，永远的离开。而我，看着她的背影。也许下半生我都要对着她的背影说无数个对不起，懊悔无数次，可是，薇薇，无能为力。
小时候，在老家里过年的时候烧水，将干枯的竹子扔进火里，竹子里有时会有蜂钻进去过冬，在瞬间它找不到出来的路，只能在里面绝望的嗡嗡的叫着，那时觉得那蜂为什么那么的笨，笨得会死在那里，让那竹子成了她永远的坟墓，现在我才明白，我们都是一样的无能为力，在黑暗的世界里，也许笨点会好很多。
回家的车上，我靠着玻璃窗，发现自己居然没有哭得冲动，只是将眼睛睁得大大的，看着外面还有车里的人。我的脑子里没有悲伤没有痛苦，空白一片，不去想我的离开的女孩，不去想我最后退缩了的爱情，不去想我的阿妈和阿爸，只是不停的回忆小时候，当我将干枯的竹子扔进去的时候，那声音，叫得多么的绝望。
走过那村口的河的时候，我看着下面缓缓流过的河水，水已经不再干净，因为几天前的暴雨，冲走了上面漂浮的杂物，但是依然回不到可以看见河底的鹅卵石的程度，想着那些鹅卵石，年年不变的水冲撞着他们的身体，他们慢慢的屈服，从坚硬尖锐到圆滑，他们就这样被改变着。
我脱下戴在我中指的戒指，银质的戒指还有着光芒，也许，等过了几千年，几万年，它还会不会保持着自己的颜色，永远不变得说着发生在它身上的事。
我将它扔进了河里，戒指太小，甚至看不见而它而起的水波，就这样默默无闻的沉没了，没有一点的漪涟。
对不起，我爱你，再见。我说。
【我爱你,再见】
故事慢慢的发展，就好像一场缓缓流动的水，从遥远的开始流下来，流到面前，然后在面前经过，流向以后，你不会知道在下游它会遇见什么，但是眼前的清澈就是给你看得全部，那是水的生命，也许是谁的生命。
坐在天一的喷水池边，看着荡漾的微带蓝色的水下那整齐叠好的鹅卵石，水反射着光芒，照着我的脸，映着蓝色的水光。
身边有很多的人走过，他们也许是一个人，也许是一对，也许远远的离着，也许靠的很近。
人群里，我觉得自己会轻轻的飘起来，带着长长的绳子，在空中那么慢悠悠的飘着，等待着一个人把我的手牵起来，曾经有一只手，小小的，纤细的关节，还有美丽的指甲，她用力的拉着我说，拉拉，我怕你不要我。
可是，事实上，我真的不要她了。她接近我，索要我的爱，我给了那么点点，很节制的给，计较着自己的得失自己的利益，终于有一天她觉得她身上的伤口都在火辣辣的流血，疼得再也握不住了，就这样的放开。我继续飘着，也许，这辈子都会这样的飘了。
在天一广场上没有目的的逛，远处的教堂，尖尖的顶，还有美丽的玫瑰花窗，我看张悦然的小说的时候，喜欢她对教堂的描写，那么美，美的几乎可以让我放弃我的信仰，走进教堂里去对那神父说，我开始相信上帝了。
可是，我还是信了我的佛，佛他永远是笑得，那么的慈悲，那是我要的。
耶稣干吗总是把自己吊起来，那么不会疼么？
我们站在地上，就觉得好疼，更何况他呢？
那天回到家里的时候，阿妈也在，她回来了，就像是只是出去玩了很久，终于回家了一样。阿爸没有说什么，但是看他忙着将阿妈的行李放上去，我想他还是很高兴的，只是吝啬表达。是另一种形式的补偿么，也许天对我不薄。我的家还是完整的。
我以为我会一直被困在那个家里，所以想着冲出去，那么的迫切，甚至不惜撞得伤痕累累，可是牢笼就那么简单的打开了。我出来了，却发现那是监狱更加是我的藏身的地方。曾经以为我会一直和小依作朋友，打闹游戏，不分开，可是她的翅膀高高的张开，飞向更加美好的天空，而我永远是那只在树上不会进化的毛毛虫，也许开始我们一样，但是后来，她是她，我是我。曾经以为薇薇会一直一直的陪着我拉着我的手，即使我很懦弱即使我很胆小即使我吝啬给她她要的爱，所以那么肆无忌惮的享用着她献给我的爱，可是她走了，我把她给弄丢了，我的那个美丽温柔的女孩。
暑假里我都在自己的房间里，窝着，像是一只没有了壳的软体动物，一定要找个安全的地方呆着，否则就会死一样。
阿妈没有问我，最近发生了什么，阿爸没有管我那几天在那里，他的钱又为什么会少，如果不是我的中指已经没有了那枚戒指，我会想，那一定是一个梦。现在，薇薇一定还在家里，她还在生我的气，还在那里等待我的道歉，她会在她的小小的房间里抱着她的枕头想，拉拉这个白痴傻瓜胆小鬼。为什么还不来说对不起，说了我就会原谅她。
那一定是一个梦，没有结局的梦，就像是我的那些小说一样，这么悲伤的结局阿，也许写的那么的悲伤，就是为了告诉自己，现实里要好好的爱阿。
但是，这样的爱情注定是悲剧，悲剧就在她的骨髓了，我们爱的畸形，就算不是我，就算是别人，最后一样的是这样的结局。
如果我是男人那会有多好，光明正大的爱她，疼她，宠她，抱她。
再次的，我埋怨着阿妈，埋怨着的女儿身，埋怨着命运，如果爱情这样的来，就该在爱到来前将一切准备好，而不是这样的仓促这样的来不及去抓住。
阿妈变得有些沉默，但是很快就恢复了，她不再打我，那时我已经很强壮了，以一个女孩的身高来看，我有着她们没有的力气，我也不再和阿妈对着干，顺着她，什么都听她的，即时心底不赞同。我想我确实长大了，在我的身体已经停止发育很久很久以后。
以前的埋怨渐渐的消失了，当我开始真正的懂事的时候。隔壁的邻居家的小孩子，调皮不懂事的时候，看见他的阿妈狠狠地打他，打完了再给糖吃，我看着那孩子拿着糖擦干眼泪的时候，想，也许，自己光记着那些疼，忘记了那些糖吧。
表姐有了个小孩，女孩，小小的，嫩嫩的，在襁褓里，看她睡觉。
阿妈和表姐谈天的时候说生女儿贴心，没什么不好。
我想，为什么这样的话到现在才让我听见，当初的话也许只是一句气话，却让我记了几乎是我的小半个人生了。
我觉得有点哭笑不得。这个世界，总在伤害你以后给你一颗糖，说，乖噢，我只是开玩笑的。
我是不是也可以这样对薇薇，在我无数次的伤害以后，在我还在小小的奢望她回到我身边的时候。
但是以后呢？
我们的结果，注定是没有结果的。
有些故事，写在小说里，因为不用花钱去经营，所以那么用力的幸福着。看它，但是别信它。
开学的时候，老师告诉我，薇薇转学去上海了，让我当团支书，我微微的笑着说，我没她那么强。
老师说，没有试过怎么知道不会呢？
当我接下她的位置，做她做过的事的时候，我在想，当她来到我的身边的时候是什么样子的心情，靠近一个不说话的女孩，低着她的大大的头，在角落里，总是看着自己的手，在本子上涂涂写写，她会不会想，那个女孩真是个怪人。
我想着突然笑了，笑出了声。我前面的一个男生回头来看了一眼，说，喂， 你老婆走了你不伤心么？
我没有说话，看着他，直直的盯着他，盯得他皱眉，说，干嘛那么看我？你们的关系全班都知道了好不好？又不是只有我一个人在说，现在全校都在传你们的事。
全校？关系？我笑着说，我们什么关系？
还不是那关系。男生用怪怪的眼神看我，那眼神让我觉得不舒服，就像是那群在外面看戏的人，张着脖子看里面的发生的好戏。