我还有过一看见绳子就想用它来勒死自己，一看见农药瓶就有抑制不住的冲过去抢过来一口全喝下，一看见刀就渴望用它来结束我的生命，我以拼命的力气控制自己才没有这样做的时候，这就不用多说了。
我活得生不如死。即使到了四十八岁今天，我也要说那时候我活得生不如死，尽管一切都是我主观想象出来的，那个什么“罩子”就是我主观想象出来的，没有这个罩子，不在这个罩子里面，我也不会活得生不如死。
更重要的是，在这个罩子里面，不仅没有出路，只有死路一条，而且这是一个人所可能犯下的最大的罪恶，对世界、社会、人们、家庭和自己都是如此。这当然也可以说是我的主观想象，可是，事情对于年少的我来说它就是这样。
在这个罩子里面的岁月里，我生不如死，无限羡慕罩子外面的世界，那个世界就是爹常说的“我们的世界”，要那里才有天、有地、有空气、有日月星辰、有人类、有社会、有世界，也才有农民和非农民，有成功、当官、发财、改变命运等等，也才会有像高考恢复我们农民的子女可以通过自己的努力考上大学脱掉农皮那样的好事情，总之，它什么都有，一切可能的都是有可能的，就跟我这个罩子里面的世界什么都没有，什么都不可能一样。
我不愿意这样生不如死地活着，更不愿意就这样走向灭亡，走向最后只剩下一堆电子高温高热的无机运动，其余都不存在了的结局。所以，我决定了，是痛下决心了，走出我这个只有我才看得见的却是压根儿就走不出去的罩子，进入到那个人们的世界中去，也即使爹总是说的“我们的世界”里去，那个有天有地有阳光的世界中去，去做一个爹他们所期望于我的人。
我决定了，也就开始行动了。这天晌午，吃过晌午饭，我就怀着这个决心和目的向院子外走去。在这种情况下，那个罩子的形状和大小清晰地显现出来，它是看得见的，几乎摸得着的。在它里面，或者说，在深处，就是那样生不如死了，我没想到，要冲破它，那种感觉更是生不如死，而且令人绝望的是，这才更让我发现我是走不出它的，我只有埋葬在它里面。多少年过去了，在电脑前打这些文字的我都要说，这是我这一生经历过的最艰难、最绝望的时刻，尽管它只是源于一个幻象。
走不出它却必须得走出去，这就是它之所以艰难和令人绝望的原因。于是，我以那样一种身心状态和付出了只有我才知道的艰难，来到了几个吃过晌午饭出来坐在林子下的y-in凉里闲聊等出工的人身边。晌午后一般都会有人聚在这里，我来这里就为融入他们，进入他们，接受他们的规则，被他们接纳，成为他们中的合格的一员。融入他们，进入他们，接受他们的规则，被他们接纳，成为他们中的合格的一员，也就是走出我那个罩子。
我站在他们身边，虽然没有话，从但若只从距离上来说，我已经做出了要接受他们的规则并请求他们接纳的姿势了。只不过他们想不到我这时候的感觉，我距他们只有小半步的距离，但从这小半步上我才看到我与他们，与整个我的罩子外的世界相隔是真的无限遥远，而且，罩子显现它为半球形，我到了这里也就到了它最窄小的地方，我感觉到的是只有不顾死活地挤在最窄小的地方才会有那种压力感和窒息感。但我静静地，为了我的人生和未来，不管多难也要做。
我感觉得到我人一到，他们就都感觉到了我来是干什么的。不过，他们没有理我，却开始了一席似乎无心的谈话。
“今天的天气真好！”一位五十多岁的老者，他们中间最有发言权的权威人士说。
“不光是今天的天气好，昨天、前天的天气也很好。”一位中年人附和地说，很小心谨慎，却显然自知自己在这群人里是有第二发言权的。
“实际上这一向——有半个月、一个月每天的天气都很好，都一样好。”
“照我说，就是今年和昨年的每天的天气都好，都是好天气。”
第三个和第四个人说。
“你们都说得很对。不过也不全对，”第一个发言的那位五十多岁的老者等他们说完了又发开口了，“不光是今年一年和昨年一年，就是十几年来，这几十年来每天的天气都好，而且是一天比一天好。做人要顺天意，天叫你怎样你就怎样，那就会每天都是好天气，而且是一天比一天好，越来越好。”
众人一遍似乎见到了能有通天之力的真理之光的唯唯诺诺之声。
这时候，一个十五六岁的半大小子，也已到了现场，正好听见了他们这席谈话。他也正是那个必须融入他们被他们接纳成为他们中间合格的一员的年龄，他因之而有全部的紧张、焦虑、谦恭，他这么向他们走来，也在不无艰难地跨越他心理上的一种距离都是清清楚楚的。我看到他和他们之间、和世界之间没有我那种距离，我又体验到了致命的绝望感和对他们与这个半大小子的无限的羡慕。
半大小子认真地听了他们的谈话后涨红了脸，支支吾吾生怕说错地说：
“那明天、后天……往后一个月也会每天都是好天气罗？”
那位控制着整个发言权的五十岁的老者听了立刻说道：
“那当然，还会越来越好！将后五十年、一百年都会是一天比一天好的天气！”
他们暂时无话了，年轻人站着，别的人坐着，背朝着我仿佛凝固了似的望着那过去五十年和未来五十年的天天都是最合人意的好天气的壮景。
我以最大的力气忍受着，忍受着似乎我的生命都到了最后关头的窒息感，但终于没有能忍受住，做出不伤害他们的自尊心的样子默默走开了。但我没有回家去，而是向外边更远的地方走，承受着那种艰难和难受，以就是死也要走出我的罩子的决心，去寻找其他的人群。我这么向更远地方走去时，还正眼看了一下烈日炙考的大地，这是我第一次有意识有目的地看已经连续几年大天干的大地。我说不出我看到的是什么，但我看到的也必然使我只有从那几个说过去五十年和未来五十年天天都是好天气的人面前走开，不在他们那里找进入那人们的世界、“我们的世界”的通道。
我来到了更远的地方。我看到三四年轻人，也是吃过晌午饭出来凉快的样子，正在那里聊得起劲。我就向他们走过去。到了他们身边，我静静地，也多少有要融入他们被他们接纳和接纳他们的规则地样子地站着。我也看到了他们原来是在议论地下的一巴痰。他们就像在议论天下奇迹一样议论这巴痰，气氛热烈欢畅，妙语如珠。那儿的确有一巴痰，的确堪称一绝，硕大无朋，白如霜雪，就像一团棉花。他们有的说这辈子也没见过这么浓这么大一巴痰，有的说铲回去都完全可以做成一个煎饼了。这么说笑一阵，他们就小声了，猜测起来，说谁能吐这么大一巴痰呢？村里肯定是无人能的，因为吐这一巴痰说明他已经病了，恐怕……恐怕都会不久于人世了，而我们沟里当然是不会有这样的人的。猜来猜去，他们还是锁定在同沟人身上了，我感到有那么一个人就要在他们的猜测中浮出水面了，却又谁都不肯把他的姓名说出来。
正在这时候，另一个年轻人来了。当然也是我再熟习不过的，都是我们附近几个院子的人。这几个年轻人老远就叫他快来看快来看，这有个怪有个绝，保准看了明天一天你都不需要吃饭了。这个年轻人走过来一看，立刻对众人轻蔑成啥样，仿佛不知是该把这一伙人笑得体无完肤呢还是几脚踢到老远，似乎是怎么做都配不上他来做，都有辱只有他才知道的那个真相。情急之下，他一把夺过那个正在他们几个人中间传来传去轮流一人吸一口的烟屁股，猛吸几口，远超过了按他们平时约定俗成的规则所能做的，还大模大样捏在手里，再也没有传下去的意思了。几个人见他这样，也都知道他有什么名堂，全都拜倒在他脚下，要他说出那个秘密。他卖尽了关子，把那只烟屁股了吸得差不多了，才说出只有他才知道的那个秘密。
原来，这巴痰是公社办公室主任张主任到我们这来找张书记，当然不是为公事，为公事人家张主任怎么会到我们这个地方来呢？张主任就站在这里和张书记说话，说着说着就吐了这巴痰，他挑水正好路过就给瞧见了。人家张主任是什么人？抽的什么烟？五角钱的纸烟每天三包，哪像你我一角五一包的纸烟几个人搭伙抽也要抽几个月？抽那么多又那么好的烟，咋不会吐出这么大一巴口痰呢？难道是你我这样的东西，土农民还吐得出来？——只有他才知道这巴口痰的秘密的年轻人这样说。
他的话把大家都震住了。他们好像为一种无形的力支配似的自动向那巴痰合围过去，在那巴痰前围成一圈，都看着那巴痰，直到我只见他们低着的、都互相挨着了头以及一圈朝外撅着的屁股。我感觉得到也感觉到了他们对那巴痰的崇拜，那巴痰对于他们的那种巫术般的魔力，而这一切就因为它是公社办公室张主任吐的。我坚强地忍耐着，这种忍耐的艰难和痛苦一辈子都不会忘掉，尽管我到了一定的年龄再看到类似的情景就可能完全感觉不到忍耐的艰难和痛苦了。这几个年轻人不知道，站在他们身旁的我不是一个人，甚至于连鬼也不是，他的世界什么也没有，连尘土也没有，连口痰也没有，而我本人虽有一个人样子，却连一粒电子的真实x_ing、一个r_ou_细胞的真实x_ing也没有，我无心无脑无肝无肺，他们则什么都有，有血有r_ou_有天有地有一切，还有口痰那样的东西，他们不知道要是我的世界能够有一巴真实的口痰，要是有一巴口痰距离我的世界也不是无限遥远，非走到宇宙之外去才可能得到，不管是别人的还是我自己的，我愿意付出我的一半生命。他们不知道我就因为看着那巴口痰而我却距离它有那么遥远，看着他们脚下的地面和地面上的尘土，它们似在我脚下与我的脚紧紧接触着，实际上却是我完全不可能接触到真实的它们和它们的真实、我与我脚下的地面之间也相隔着无限的虚空而多么绝望啊。但我终于还是放弃了，默默离开他们向家的方向走去了，这于我不是回家，而是回到我的那罩子的中心去，去接受那种高温高热，还有那种寒冷，以及它们最大可能的结果，不再做进入到人们的世界中去尝试了，尽管只有在人们的世界中我才有天地有世界有阳光有空气有生存有前途有未来。我别无选择。当做出这个决定后，或者说当我放弃了去进入那个“我们的世界”的决定之后，那种不能原谅自己和饶恕自己的心情所达到的程度是无法形诸语言的，比在人们面前试图进入到他们的世界里去却绝对不可能的那种绝望还要可怕，但我只有忍受它。