能被他践踏我该有的威风，但不管怎么用，我还是把徐消托付给了小安，因为我知道除了我之外，爱徐晓的人都能给他
幸福，尤其是比我更加疯狂的小安，他总会让他爱的人爱上他，这点我深信不疑。
我听到小安说：“我知道，谢谢你。”
第43章：左晌
我总是在想，为什么世界上要有左晌这样的人。
为什么他总是主宰着我的生活而我似乎也乐意就这样被他牵着鼻子满世界的溜达。我快乐的像个孩子，在有他的世界里
开心的完整的幸福着。我会对我身边亲近的人一直说起这个让我有些疯狂的男人，我的评语是：他真的和别人不一样。
而每当别人问我哪里不一样的时候我又闭上嘴贼贼的笑起来。这是我跟他之间的秘密，我也愿意为守护这样的秘密而付
出自己的全部感情，我会在每个夜深人静的夜晚向天祈祷希望左晌总有一天会爱上我。
我多么希望他会对我说：“徐消，我点喜欢你。”
虽然我知道这样的话从他嘴中说出的可能性绝不会高于喜马拉雅山在一夜之间消失的可能性。但我在跟他相处的时候依
旧这样想着，会有这样的一天，只是我还需要更多的耐心而已。但事实总像是最恶毒的继母总是在我最脆弱的时候嘲笑
我这样可悲的想法。每当我面对左晌永远不会爱上我这样一个人的时候我总是怨恨自己，我怨恨自己的软弱怨恨自己对
他的喜爱总是在正向上升，我放不开，是的，我必须承认。
因为至少他还愿意接受我的身体，他还会对我微笑，还会不耐烦的说我烦人。只要他还愿意这样对待我，我便能放下所
有自视甚高的尊严去爱他，将他高高捧过自己的额头亲吻他的双手，对他说：“是的，我的神。”
左晌身边不缺床伴，我明白这一点就像我明白我只是他众多床伴中的一个而已。但我却总是不愿意干脆的承认这样的认
定，毕竟我还有做梦的权利，我还是想跟他诉说我单方面的爱情，告诉他到现在我都没有忘记过我对他的爱，都没有忘
记过我们第一次的见面。
那时我刚刚坐上销售部的部门经理，还带点儿羞涩和谦恭。我总是有一种强烈的自卑，不知道是强势的父母从小就给我
巨大的压迫感还是我天生缺少独自面对现实的勇气，所以我总是显得很有礼貌并不断向别人请教各种问题，虽然这些问
题其实我自己也能解决，但我还是需要请教别人。其实我知道为什么，因为我想要一个保证，我总要确信这样做是没有
错的，得到别人的肯定我才有继续生活下去的勇气。
可是我又怎么知道正是因为这样的性格才会接受一次又一次不公平的交易。我记得左晌那天穿着西装打着黑色领带，他
其实并不是我喜欢的类型，却在那一天后成为我世界的唯一上帝。
我看着他问：“你认为你能胜任这样的职位吗？”话中带着讽刺和不屑，这是我刻意揉和的元素，因为这些元素让我看
起来更像是一个领导者，即使我本身就是他未来的领导上级。
不知道是因为在那时他就看穿我拙劣的演技还是因为这些犀利的话根本就不适合我。左晌在那时毫无顾忌的当着我们几
个“考官”哈哈大笑。他的嘴角挑起一个性感的弧度，眼神犀利的让我胆战心惊，他说：“你们公司花了那么大精力挖
我过来就是为了问我这样的问题？”
那才是真正的不屑和讽刺。但这样的目中无人并没有让人感到不适，可能因为他确实适合这样的口气，或者说他只会用
这样的口气跟别人说话。
我一时语塞说不出话来，好像有种奇怪的情绪从我身体内部以惊人的速度生长，它一直向上舒展一直顶到我想要说话的
喉咙。以至于我涨红了脸发不出任何没有意义的音调。
办公室因为我带头的沉默而没有任何声音，好像只有他的呼吸声和不可识别的轻笑声在我的耳边回荡。我想告诉他我要
你，我要的就是你，可无奈我生性怯懦说不出这样的话语。我也怕被人拒绝所以总在别人拒绝我之前否决自己的想法。
但在他离开办公室的那一霎那我还是控制不住自己的双腿快速追赶那个高大宽阔的背影。我想告诉他我对你一见钟情了
，我活到现在一直孤单总算知道原因，因为我真的需要这样的一见钟情。
可未叫住他之前我就被他回头的眼神吓到。那才是真正的压迫感，不像我父母那样简单的发号施令，左晌的眼神是不需
要什么特定含义的，他只要看我一眼给我一个意义不明的笑容我便愿意掏出自己的一切给他，我便愿意匍匐在他脚下高
呼万岁。
“有什么事么？”他皱着眉问我。
我伸出手想握住他的，但显然他并不希望过早的跟我有肢体接触，所以他没有握起我的手而是继续用冰冷的疑惑眼神问
我发生了什么事。
我不好意思的收回手，感觉到灼热的血液正从我的心脏向上蔓延到我的脸，我说：“希望明天还能见到你。”说完不知
是从哪儿冒出来的勇气让我抬起头直直的望着他，让他看到我红彤彤的脸，让他看清我的真心诚意。
我记得左晌总是给我跟当时一样的答案，他说：“我会考虑。”不一样的是他在那时给我一个笑容，而我能清楚的解读
出那个笑容是什么意思，因为那样的笑容我早已见惯。
第二天见到左晌坐在隔壁的办公桌时我并没有太多的惊讶，因为我知道既然公司已经挖他过来那么自然有办法让他在最
短的时间内开始为公司制造剩余价值。所以我只是淡淡的跟他打了招呼，我说：“早。”说完我便头也不回的走进自己
的办公室，当时我想的是，这样的感情是需要技巧的，首先就是要比耐心，我要尽可能的显得自己对他没有任何非分的
企图，但又不能让对方觉得完全没有跟我在一起的可能性。这很难我知道，但我身边的朋友总是在犯一开始就交出真心
最后什么都得不到的错误，他们在我身边哭的撕心裂肺的样子总是能在我对什么人产生兴趣的时候出现在我的脑海中。
我也怕落入那样的陷阱也怕交出自己的真心，我是非常怯懦的人，我害怕对别人付出，因为我怕从中受到伤害。
所以那时面对左晌的时候我也是不断提醒自己不能交出自己的额真心，不能那么快就接近他，不要对他表现出我的迫不
及待。事实上我也做得很好，但可惜我忽略了一件最重要的事：这不是别人，我面对的是世界上最强悍的男人。就像你