不能在魔法世界用枪解决掉一个魔法师一样，左晌就是魔法世界中最强大的魔法师，甚至他天生的魅力在不需要魔法的
情况下就能让人缴械投降。
比如弱小的我。
我手里拿着一次性纸杯，非常惊慌的看着他，而他只是笑的很是邪恶。我没有忽略他的眼神，出了不屑和骄傲我什么都
读不到。
虽然我不喜欢被别人当成玩具戏弄，但左晌的举动还是非常礼貌的，他其实没有做出什么越礼的动作或是说些难听的话
。可他的眼神总会清晰地告诉你他对你不屑一顾但与此同时他对你充满兴趣。
我靠在墙上没有做任何动作，因为我面对的对手已经掠取我的爱情，也正是因为这样我做不了任何反击，任何反击都会
在之后的一系列化学反应中伤害到我。
为什么他松领带脱外套的动作会让我觉得浑身燥热？为什么我无法把视线从他身上挪开的同时我的身体又在抗拒他的进
一步靠近？我不是口是心非的人，但确实会做口是心非的事。这样的矛盾我无法解决，至少至今我也无法解决。
在短短几秒的时间中我有过无数假设，我想他是不是会嘲笑我，是不是会狂野的在这间密闭的茶水间把我就地正法，还
是说什么都不做带着他的速溶咖啡留下一脸惊恐和尴尬的我。
我的大脑飞速旋转，我想知道左晌的下一步是什么样的，但无从知晓，我说了我不了解我的对手可他却像是知道我所有
秘密。这些无数个可笑的猜测让我的脸再次烧起红云，任我怎样想让他们退却也毫无用处。
“你脸红的样子很可爱。”
我仍然惊恐万分的看着他，可他却一直勾起嘴角告诉我他很喜欢我这个样子。我结巴的开口，说：“是吗？”
他点头拿着他充好的咖啡要转身离开。
可我的动作先我的大脑作出反应，我的手伸出去抓住他的手臂阻止他离开这个密闭狭小气氛暧昧的地方。
他像是知道我会这样拉住他一样，从他的脸上看不出任何惊讶的表情，甚至于，有些厌恶。
他说：“我不知道你是这么主动的人。”说着将自己手上的咖啡放在桌上。
我顿时有些羞愧的松开拉住他的手，再怎么说我也是他的上司这样跟他拉拉扯扯难免会让他感到困扰。于是我连忙低下
头给他赔不是，我说：“对不起，我不是故意的。”
可我听到头顶上传来一声冷哼的声音，看来真的是被讨厌了啊。我当时是这样想的。
但下一秒左晌便把我两手抱起放到桌上坐着，他看着我不说话，表情也很是严肃。我一时之间没反应过来出了什么事，
可当时我脑中只有一个想法，左晌离我真的很近很近，只要我抬一下头就可以亲吻到他的嘴唇，但如果那样做了就真的
会被他讨厌了吧？像是有连个不同性格的小精灵一直在我两边耳朵那儿唠叨，亲上去，不要动。亲上去，不要动。
可无论如何我的脸一直在随着这样的想法而变红，我感觉血一直冲到我的脖子后面，现在我的样子一定很可笑，简直像
个煮熟的虾子。
左晌的表情很明显的说明他觉得我很有趣，不知道是不是因为这样的想法他才亲吻我的嘴唇，但不论如何我都被他亲吻
了。如果你问我人生中最幸福的是什么时候，我会毫不犹豫的告诉你，就是在那个狭小的茶水间发生的事让我感到幸福
从头顶倒下一直淋到我的脚趾。要是在那一刻死去，相信我也会带着一身湿淋淋的幸福跟别的鬼魂说，我死的很幸福。
我脑中出了断弦的声音再没有任何声响，可在他解开我衬衫扣子之前我听到他带着笑的声音说：“主动也没什么不好。
”
那句话像是他的咒语，我在那一瞬间冲破了自己的理智织下的天罗地网，我的情绪被毫无保留的释放出来，他们就差迫
使我的喉咙发出高分贝的尖叫向所有人宣告：我很幸福！上帝啊，就让我在这样的幸福中沉沦吧，就让我毫无保留的爱
上这个男人，让我对他倾尽所有缴械投降吧。我是贪恋他俊朗的脸匀称的肌肉和低沉的磁性嗓音，但我更加看重的是他
对我说主动也没什么不好，是的，我能感觉到他对我有些许的喜欢，至少不是我所设想的讨厌。
我开心的拥住他环住他的脖子，我想让他知道我是如此爱她，爱到在后来的日子里我愿意为他放弃很多本不愿放弃的东
西。
第44章：左晌
是的，我的故事还是只有左晌。至少在那时是这样的。
我不知道为什么左晌从不跟我说出了公事之外的任何话，即使在床上或是不在床上的任何地点他都不愿跟我分享他的私
人情绪。我知道要是你喜欢一个人是会不断向他打听他的生活习惯所思所想的，但左晌显然对我没有那个兴趣，他在乎
的只是他自己的情绪，要是心情好他会对我温柔些在我们都情难自禁的时候帮我一把。但要是遇到左晌心情不好的时候
那我只能自求多福了，他不会用润滑剂，帮你？更别想了。很多次在跟左晌做爱之后我会对自己存在的价值产生深切的
怀疑，我到底是为了什么这样呆在左晌身边？发泄的工具似乎是个非常能形容我现在处境的词汇，但轻易我是不会承认
的，因为这个词是如此残忍的词汇，它代表着最真实的现实。
不知道是第几次借酒消愁，我在酒精的催化下也理不清现在这样状况的来龙去脉，我只知道左晌是不爱我的，而这唯一
的结论总是能让眼泪堵住我的所有情绪。
不知道是谁先说男儿有泪不轻弹的，我想说的是说这句话的人一定没有受过爱情的苦，他不知道原来一个男人也可以有
这样绝望的时刻，也会因为另一个男人给的伤痛而沮丧无比。我不顾酒吧里其他客人的异样眼光声嘶力竭的嚎啕大哭，
我不需要他们的同情，但我确实需要一个能够让我为左晌哭泣的地方，我需要他们的关注让他们知道我是个为另一个男
人受伤的男人。反正除了左晌我也没有任何哭泣的权利和理由。
“没想到你这样的人也会哭。”
不是左晌的声音所以我选择忽略不计，我这样的人凭什么就不能哭了？我软弱我怯懦我没用，我比任何人都有哭泣的权
利，比起那些外表不堪一击内心强大无比的女人们我更有哭泣的立场和权利。这人带着嘲笑的声音确实触及了我的雷区
，就你潇洒什么都打击不到你。
我那时一定是真的喝醉了才会不管不顾地抬起通红的双眼直直地瞪着那个坐在我边上的男人。他也看着我像是在看世界