长远勿见----吉生【完结】(48)

我发誓，这是我做过的最屈辱的一次爱。
我的快感达到了顶峰，可灵魂却掉进了地沟。我几乎没有换一口气，翻身给了他一巴掌。我从来都不是暴力的人，但那一刻，我忽然有杀人的冲动。
也是那个时候，我知道，我爱上了徐凌。
我为此狠狠地沮丧过。原本，我只要在这个城市中继续做我的精英建筑师，每月一次和圈内好友物色些新的灵感，却在一个不经意间失去了所有不羁和潇洒的资格。
那种在我身上，从小到大向来稀缺的，叫做“爱”的东西就那麽山洪般地爆发了出来。爆发在了这个叫徐凌的，并不爱我的人的身上。
那次，徐凌的血流得差点死掉。
我都不知道自己怎麽把他送到医院，而医生是怎麽在他流了满屋子的血後还能把他救活的。我以为，人的血只能流一个人形那麽多，可徐凌的血快把我的车子淹了。
他醒过来的时候，对我说的第一句话是，“原来我还没死。”
我觉得我当时快崩溃了，天知道我有多怕他真的会死，有多庆幸他活了过来。我连声音都不敢放重，我对他说，“我不会让你死的，你现在有我。”
他很不领情地笑了笑，很虚弱地笑。但是，迷人极了。
这次出事，他没让我告诉他的家人。关於他的家庭，其实我已经了解得很清楚。他的母亲和父亲是半路夫妻，但感情深厚，一个为了另一个抛妻弃子，另一个也为了对方隐忍多年。总之他们重新结合後，双方互帮互助，在某个政府系统里混得风生水起，年届五十，官衔已经到了局级。
这样的家庭，出了徐凌和他哥的纠葛，不知是幸还是不幸。
其实，我看的出徐凌是爱他母亲的，毕竟，在他出生到他迎来後爹的近十年时间里，他和母亲相依为命。所以，他瞒著她，没让她知道这次的险情。
代价是和我试著交往。
我很珍惜这次用亲情换来的宝贵机会，几乎使出了浑身解数。他弹钢琴，我於是陪他去看各种钢琴音乐会，他学建筑，我把自己所有能搜集到的缩微模型送他当礼物，他身体不好，我找遍全城的中药师，甚至拜托了我在国外的父母，寻问那里有没有什麽世外高人。
我说过我和我的父母不同，他们不爱循规蹈矩，而我则相反。其实，内心，我是最墨守陈规的一个。我的意思是，我以为，要征服一个人，最传统的做法就是对他好。
除了上述种种，我努力做著任何一个情人都在做著的事情，每逢周末想些节目，每逢节日来次庆祝。我默默用心，乐此不疲。我没有想过，自己的热情会在哪天耗尽，却单纯觉得能这麽认真跟自己喜欢的人在一起也不失为一种快乐。
尽管，我知道，徐凌还并没有喜欢上我。但我发现了一个可喜的现象，就是他似乎并不排斥和我在一起，甚至，对我的许多要求，比如拥抱，牵手，接吻，他是不拒绝的。
我想，也许他也在想著摆脱，摆脱过去，投入新的爱人的怀抱。这想法让我激动。
千禧夜的时候，他和我在一起过。我们去了外滩，去了淮海路的GAY吧，去了人民广场倒计时，去了滨江大道的情人坡，总之，一切可以为所欲为无所谓暴露身份的地方我们都去了个遍。最後，甚至到了他家楼下。
我看见那老男人在窗台前吸烟，而徐凌硬生生地将嘴凑向了我。
接下来的风波，我没有亲历。但当我看到楼道外，他哥急匆匆赶过来的身影时，我忽然有种上了大当的感觉。
我竟没玩过一个小我四岁的男孩。去他妈的重新开始，投入新的爱人的怀抱……他自始至终也只是想引起他哥的注意而已吧。我甚至怀疑，世纪末的最後一个夜晚，他喘著粗气陪我到处狂欢，其实，只是在满世界找著他找不到的哥。
那一刻，我真有点万念俱灰的感觉。我後悔自己陪著这哥俩玩了这麽久，玩到後来还欢上欢下的蹦躂，以为自己能成个人物。楼道口临走的时候，我看了眼他哥旁边的那个男孩，那个落汤鸡，忽然觉得自己和他一样可怜。
如果不是後来徐凌的母亲打电话给我，我想我可能再也不会回去看徐凌一眼。
可惜，我还是去了，看了他一眼，然後又被打回了原型。
我看到徐凌的时候，他躺在病床上，手上缠了厚厚的绷带，眼睛里看不到半点生的欲望。我才知道，那一晚他们家天翻地覆，他在他哥面前捏碎了玻璃想把自己杀死。
那女人以为我是能代替他哥的人，哭著说了许多我完全不知道的事情。比如，他和他哥是亲兄弟，比如他能活到二十岁是奇迹……
其实，我很无能为力，看著床上整日整日不说话不进食的人完全无能为力。我知道，他离死只有一步之遥了，而成全或阻止的权利也并不在我的手中。
终於，我决定伟大地告诉他真相。
“你们是亲兄弟，他也许比你想象的还要爱你。”我只对他说了这一句。
第二天，他竟然就可以起床了。收拾了很小的一个行李包，他说他要去确认一下。
我不知道，在南昌，他遭遇了什麽。
两天後，他就回来了。他回到上海的时候竟是第一个来找的我。在我家门口，他面无表情地对我说，“你骗我。”
这话几乎点燃了我所有的愤怒。从头到尾，被我宣政骗过的人成千上万，却只有他一个是把我骗得团团转的。我当时真恨不得自己能亲手把他的心从胸腔里掏出来，狠狠地捏碎，然後对他说，“你滚吧！我当从来不认识你！”
但我还来不及说这些，他已经体力不支地瘫倒了过来。我一把接住了他，他身体的分量轻得让我心惊。而当我又一次拥住了那身体时，我发现自己对它竟还是贪恋，竟那麽不想它再离开。
我抱著他进了卧室，把他放在了床上。我有种不真实的感觉，好像眼前的人只是轻飘飘的一缕灵魂，只要一眨眼，也许就会飘走似的。
我承认，那一刻，我对这个脆弱的灵魂充满了迷恋。
我很轻地吻了他，并且在下一秒不可以自制地硬挺了起来。天知道，那段时间我□□了多少次，却像个节妇一样为了这个人生荤全禁。
我刻意地维持著那点所谓的忠贞，希望自己在他面前不致自惭形秽。但终究，仰望的视角永远无法令人轻松。
发现他在回应我的时候，我有一时的迷惑，好像时光又回到了我们的第一次，那次我极尽缠绵，好像只要表现到极致就能得到想要的一切。
“我觉得我好像欠了你些什麽，这次还完，我们应该可以两清了。”缠上我的身体时，他轻喘著淡淡对我说，眼睛里尽是可怕的绝望神情。