“如果这次我真的被打死了，你是不是会很伤心？”
我也不怕别人说我不要脸，居然冒失的问这种直白的问题。因为我俩都不是女的，男人解决问题就是要简单明了，不存在什么
羞不羞的。如果他不是喜欢我，那就什么都好说了，但他要是真的喜欢我，就再想办法解决，这么干拖着也不是个事。
但显然他还是被我的直白吓了一跳，原来直视着我的眼睛慌忙移开，低下的小脸也更红了，皱着眉毛咬着嘴唇想着怎么回答。
过了一会，他才好像下定决心般小声“嗯”了一声。
我又问：“那就是说你很喜欢我咯？”
他听见，慌乱的抬头瞄了我一眼，马上又低了回去，轻轻的点了点头。
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闻言我又叹了口气，感觉今天一天把一辈子要叹的气都叹光了。
“如果我说我不喜欢男人，你打算怎么办？”
我仔细得看着他的表情，红扑扑的小脸在我说完话的瞬间就没了血色，惨白惨白的。他抬头看我，眼泪的他眼眶里打转，险些
就要掉下来，他紧咬的嘴唇也泛着白，一副伤心又倔强的不肯流泪的样子，看得我的心跟被刀绞了一样。
我们一直没有说话，直到丧星一脸绝望的跑出去，我才暗骂自己太笨，应付不来他的真心。
我以前不是没谈过恋爱，不是没和恋人吵过架闹过分手，可是我知道那些女孩都是冲着我的脸来的。我以前的脸孔比现在帅很
多，跟那些无聊的女孩子们耍耍，有时候还要上床。可是从来没人真心对我，所以这种情况真是头一次遇见，我不知所措，郁
闷的头都大了。
自从那天丧星跑走，他就再也没来看过我。听凌若风和凌思思说他这些天一直很阴沉，见了人不是不理就是发脾气，除了木头
还陪着他，谁也不敢去招惹他。
又过了四五天，我屁股上的伤好了许多，御医说要我每天下床走走，锻炼一下好的更快。木头见我能下床了，不知道从哪弄来
一个拐杖，给我拄着走路。
所以这几天我总是拄着拐杖被凌思思拉到花园里走走绕绕。我们几个人现在住的地方是离临风阁不太远的一个小宫殿。从凌若
风嘴里得知，那天我被打晕之后，丧星哭着求皇帝绕我一命，皇帝看他哭得可怜才赦了我的罪，安排我们住在这里，让我养病
。
我一听丧星为了我又哭又闹的求皇帝宽恕，越发觉得对不起他，心想要不试着接受看看？在人活着世界上，要找到一个真心为
我的人实在太难，现在好不容易有一个我却自己放弃，那实在是暴殄天物了。况且他长得还那么好看……
凌若风当然知道了我和丧星的事，拼命地和我说丧星的好话，也难免把丧星为我做的事夸大其词。有的时候夸张到一听就是假
的，所以我就看着他的眼睛表示怀疑，他每次都慌忙把眼神移开，害羞的把脸偏向一边，逗得我哈哈大笑，然后他就拿眼睛横
我。真不知道原来传说中他清高优雅的结论都是谁总结出来的，现在一看明显不是嘛，他和丧星一样可爱，不，应该说他比丧
星可爱些，因为丧星满肚子都是黑水，坏得很。
又想到丧星了……我现在满脑子都是他，就算暂时被别人岔开想法，但想着想着就一定回绕回到他身上。
得出这个结论的我顿时傻了，这好像说明了些事情。难道说我在不知不觉中爱上丧星了？
感觉我的心乱了，很乱。我在挣扎，也许是我不想承认自己喜欢他；我也犹豫过，万一我真的真的没有一点同性恋的细胞，只
是单纯的感激丧星为我做的事怎么办，一旦接受了，就很有可能伤害到他。可是我总是想着他却也是事实。真希望现在手边有
朵花，能让我数数花瓣，让老天决定我到底爱他还是不爱。
这一乱就是好久，我很想和丧星谈谈，或者是我单纯的想他了，很想见见他。
于是那天我敲开了他的门。
敲门的时候我有点害怕面对他，但是想见他的心情还是占了上风。所以当听见他说让我进去的时候，我还有点小激动，很想告
诉他这些天没见面我整理了一下自己的感情，发现自己好像也是爱他的。我还兀自想象着他听见我说喜欢他时他的表情，他一
定很惊讶，然后脸红着扑到我怀里，呵呵。
我推开门，在门堂没看见人影，就往里屋走去。我拄着拐杖，一瘸一拐的走得很慢。一边走我一边在想一会见到他，是开门见
山直说，还是先说点什么缓和气氛，然后等大家都不再尴尬时候再给他惊喜。
还是选后者吧，丧星好像比较像女孩，喜欢浪漫的。
想着就来到了门前。我一边推开门，一边唱音说道：“凌丧星，你还在生我的……”
进了屋门，我看了一眼屋里的场景，脑袋里“轰”的一声，炸得我大脑一片空白。
“……气么……”
地上一片狼藉，乱七八糟的洒满了衣服鞋子。床上两个赤裸的身体正纠缠在一起，上面的是木头，看见我进来，急忙拉被子想
盖住下面的人，却没想到被身下的人拦住，两个人保持着原样，暴露在空气中。
下面那个人赫然就是凌若云。我看他的时候，他正在挑衅似的盯着我笑。
我不知道该作何反应，愣在那里不动。丧星也不动，一直在看着我笑，好像打了胜仗一般。
直到我的大脑能慢慢做出反应，才慢吞吞的转身走了出去。
我深深的吸了口气，暗自嘲笑自己。可笑我之前还在想象对他说我喜欢他时他的表情动作；可笑在得到他允许进门时小小的激
动；更可笑的是自己明明拒绝了他还妄想只要我想和他在一起，他就会毫不犹豫的投入我的怀抱。哈哈，真是荒谬。
我的爱情，在还没开始之前，就已经结束了。以前每次我听见同学说起这句话时，还满脸的不屑，说这些个屁话全是些只懂伤
春悲秋的酸人编出来的，他们懂个屁啊！现在想想，原来不懂的一直是我。
只是我不明白自己像个傻子一样到底还在期待些什么！
是我自己不好，我自大骄傲，从来不曾考虑过他的想法。他的伤心我能了解，却没有安慰，只有冷眼旁观。换了是我，也许也
会和他一样选择一个爱着自己的人，至少这样能轻松一些。
后来的日子，我一直把自己关在屋子里不敢出去。我从来不知道自己是个如此懦弱的人，我不敢面对他，只能逃避。在等待伤
好的日子里，我还是犯贱似的每天想着他，想着想着就流下泪来。