直到你有些生气的问我是不是不注意你的感受，我才赶紧好生安慰，这样的行为有过多次，我乐此不疲。
又哪里会知道最后就剩下我一个人唱独角戏。
我们之间也有着各种甜蜜的小故事，回忆起来一瞬间也能占满整个大脑。
但是真的要去一一摘取，却又都像雾里看花一样。这样看来，果然还是痛苦让人更加记忆深刻。
记得每次去找你时，都能看见你攒了好多衣服袜子，你自己在外租房子住，所以倒也不怕有室友嫌弃你。
我是看不得脏乱的，第一次帮你洗衣服袜子时，你还会受宠若惊的阻拦，后来咱俩都习以为常了。我还开玩笑说，没有我你该怎么办？你也会撒娇的说，对啊，没了我老婆，我该怎么办啊。
你会怎么办呢？
你会把衣服寄回家，你还会找别人来给你洗，反正不至于到了没有我，你的人生就不能前行的地步。
情话，情|事，该说的都说过，该做的都做过。
我有时也思考，说话的那个人和后来做出各种事情的人究竟是不是同一位。
就像我们的聊天记录里有着能腻死人的情话和语音，聊天记录外则有着让人呕吐的事实和情景。
又碎碎念似的写了一千多字，发觉自己似乎又陷入了某种名为怨妇的怪圈，事实上，我也不知道该如何捋顺我们在一起的时间线。
若是1月2月这般事无巨细的写下了，一则我也记不太清这中间的事情，二来我们曾发生过的一切在后来的视觉里总是显得怪异和假相。
即使我自认我在时间段里付出的心力和情感是无比的真实。
讲一个和你在一起两年来，我很感动的事情吧。我生日是在12月份，当时学校里有着期末考试，加上院系里各种活动忙的我不可开交，便打电话给你说可能没时间去见你了。
你很失望但也表示理解，我当时心里既有着宽松也有着不满，心道凭什么每次都是我去找你，而不是你来找我 。
结果在我生日前一天，你电话来说你在我宿舍楼下。
那一刻的心情相信每一位异地恋的朋友都能理解和深有体会，我兴致勃勃的领着你参观我的校园，遇到同学，就大声的告诉他们你是我最最好的朋友。
其实我超级想向他们介绍你是我男朋友，是我的爱人，真的超级超级想的那种。
当时我在心里暗暗告诉自己，不用着急，还有下一年的生日，还有第三年、第四年......
但是我们却在第二年我的生日还没到时就分手了。
由爱生忧，
由爱生怖。
我也不是一点责任都没有，我可以忍受14个小时的绿皮车，可以忍受由汗味等一系列我所不知道的怪异味道组成的空间，可以忍受身旁熊孩子不停地将鞋子踢在我的身上。
甚至是离别，距离，和一切横跨在我们之间的空间阻碍都能忍受。
但是对不起，我不能忍受你带不给我的安全感，不能忍受你手机里的调情信息，不能忍受你背着我去和酒吧签约当模特，不能忍受你为寻求刺激而所做的一切事情。
我大吵大闹，自残，疯狂的与你打电话，甚至跑到你学校去堵你。
你很烦，你说自己没有出轨，你说对不起没能给你安全感，你说林柯你到底想怎样！我也很累，我说李湛希求求你不要这样对我，我大学就剩一年多的时间了，我可以考研到你这个城市，我会打破我们之间的距离，我说请你忍受一下情|欲和刺激，请你做到一个男朋友的责任和义务。
其实或许曾经也是能够忍受的吧，不然不会在第一次发现你的上述行为时，还心存侥幸的希冀能改变你。
你缺钱，我可以打工找活挣钱给你；你一个电话，我也可以推掉手上的事情去找你；你说对不起我很累，我也不会像个小孩子一样叫苦地和你比较我俩谁更累，而是和你谈心，苦苦哀求你。
我说这些，写这些，不是想表达自己在这段感情里付出的比你多，却没能得到一个很好的结局。
而是感慨自己一开始就做错了。
我善于学习，所以会在第一段感情结束后，纠正自己在其中的错误，然后在之后的感情中改变自己。
而我在和你的这段感情中学会的就是，千万要平等。当一个人隔着电脑屏幕向你诉说着倾慕和爱戴时，一定要记住虚幻和真实的边界。
乍见之欢也好，一见钟情也罢，细水长流的爱情里，相互坦诚和了解才是彼此能够走得长久的原因吧。
李湛希，我不会忘了你说的“林柯，是你让我有勇气走出过去的那片泥泞和荒唐。”
也对不起，我最终也没能做到让你忘了你所谓过去的堕落。
浪子回头是很多人钟情的戏码，浪子在等待让他回头的那个人，有人在等待自己能让浪子回头。
至于现在的我，
希望以后不要再遇上浪子了，不然，孤独终老其实也挺好。
作者有话要说： *毕业啦~
☆、第四封信
四
我常觉得“你很优秀”这四个字对我而言是个魔咒。
与你相识的原因就是你在论坛上觉得我很优秀，与前前任在一起的缘分也是因为参加了一个竞赛活动，他夸我很优秀。
然而你们眼中优秀的我面对感情却没能善始善终，这时常让我觉得“优秀”两个字与我而言是种讽刺。
我不知是你们见识到的天之骄子太少，还是热恋中情话是不值钱的原因，事实上我并没有觉得自己优秀在哪里。
我只不过是做一些自己该做的事情，并尽可能的做好。
比如学习，比如工作，比如交往。
如果这也称作优秀，未免门槛太低了。
但是我也不想否认，因为我觉得我在很认真的生活，努力的生活，这不是由于我骨子里是个拼搏的人，而是我的身份让我不得不如此。
和你相谈的这段恋情里，我除了学到了两个人之间要平等外，还学到的就是思想的契合，但是这是很不容易的。所以我也没拿这个当我们恋情失败的原因。
但是这个确实是重要的。
李湛希，你是个富家子弟，你或许还是个不会出柜的同志，你这前二十多年吃的最大的苦可能就是和家里闹翻然后开始所谓的自食其力。
所以你也不会明白出生于一个封闭小县城的男孩，需要多大的努力才能打开束缚在身上的藩篱，才能逃离对自己来说是个深压的地方。
优秀，不，或许说认真地工作学习对我来说，是一件不得不做的事情。
可是即便如此，在你隔着电话抱怨的时候，我仍然会抽出时间去找你，去爱你，即使之后回到学校要加倍的学习工作。
事到如今，我虽然已经知道你在同我打电话时可能不缺男孩情人相陪，但是回忆起那段经历时，仍生出一种自己的努力没有白费的自豪，因为那时候的自己在变得优秀，男朋友也更加需要自己。
我的家乡在靠近淮河的一座小城市，从地理位置上来说，也算的上是南方，有山有水，水土养人，可能这也是我长得在大众审美中有些可爱的原因。
其实我一直觉得形容男孩子可爱是个不太好的词，我也没觉得自己有多可爱，我一直想要更阳刚一些，无奈基因限制了我。
我的家乡被评为过宜居城市，在冬季北方城市陷入雾霾时，她依然有着良好的空气，这里的节奏很慢，这里的人也很保守。
除了每个城市都有的官家上层人士和富商外，剩下的基本都是日复一日年复一年重复着在一些人看来安稳人生的人。
在这座小城里，一个人好像被固定了在现实的流程：出生-读书-考大学-工作-结婚-生子-养小孩-老死，循环交替的一个系统，看起来很科学。
对于任何一位安于现状祈求安稳幸福人生的异x_ing恋来说，上述的过程可能都是极有诱惑力的。
每天|朝九晚五的工作，星期了就喊着三两个好友去市里逛逛，打打牌，喝喝酒，或者拉着孩子到爷爷n_ain_ai姥姥姥爷家承欢膝下，这样的平淡生活，琐碎日常，我也很想要。
可是这个小城也有着想要出去拼搏一番的年轻人啊，他们或是不甘于平淡，或是想要追求更好的生活质量。唯独我，是因为那见不得光的身份。
我的家乡有着我熟悉的街道，有着亲朋好友，有着各种温暖，可是她偏偏容不下一个异类的身份。
就算我的父母能接受，我的亲戚呢，我的七大姑八大姨能接受吗，就算他们也能接受，我父母单位的同事，我家的邻里邻居呢？
人终归是个群居动物，而在一个熟人遍地的小城里，这种千夫所指，人言可畏就不是我一个人能承受的。
想起多年前一次家庭聚餐，长辈们总是喜欢拿我们几个男生开玩笑，常常调侃我们在学校里有没有谈对象，问及我时，还没来得及自嘲几句躲过去，就被一位长姐笑言：林柯啊，人家又不喜欢女孩子。
当时真的是心里一惊，大汗淋漓。幸好长辈们都以为这位长姐在开玩笑，加上我当时有些书呆子，便纷纷大笑：只爱书本也好。
便是如今，我也不知道那位姐姐是不是察觉到了什么，可是那一刻的感受和心惊我实在是不想再经历。
如此，又怎敢不优秀呢？
谁又不想优哉游哉的在家乡生活呢，大城市里的单间，冰冷的床铺，闻着香吃起来却一点口味都没有的泡面，我就喜欢吗。
我也不喜欢的，可是我至少不用担心自己的身份，因为这里的人很冷漠，因为这里没有我的熟人。
大学毕业之际，家里不知打了多少个电话让我回去找个工作，爸爸说他帮我联系了某个公司的经理，只要面试好好表现就可以进去；妈妈说她托牌友给我介绍了个很不错的工作，只要回去.....只要回去就成。