我也不知究竟我的表现是有多不济，以至于他们觉得我连工作都不能找到。
当一些邻居和亲友知道我考上研究生后，他们的祝贺恭喜也掩藏不了背地里“读那么多书有什么用”的讨论。
我的家乡就是这样，她美丽宽厚，也无知愚昧。
我曾经写过这样的话：我只是不想伤害别人，也不想成为别人口中议论的对象，我努力认真的学习，只是想能够稍微自由的走在这个世界上。
所以你看，李湛希，你从没了解过我，你看不上那些出卖体力劳动的人，你说怎么会有人做发传单这种没有技术含量的工作，可是我做过。你看不上家教的学生，看不上一切生活在底层努力的人，你在张扬的说着这些话的时候，没有想过在你面前的男朋友——我同样是个在底层生存的人。
只不过那段时间我疯狂的接活干，家教，传单，手工DIY作品全是为了给你还账。
我打败一众学霸拿到奖学金只是为了让你能够和同学出去旅游聚餐玩耍，你看不上那些为了生存而正当努力的人，自己却跑去酒吧KTV当卖r_ou_卖酒的模特服务生，原来来钱快才是你口中有技术含量的工作吗？原来这就是你摆脱原生家庭自食其力的底气？
最开始的时候你夸我优秀，你说你在我面前自惭形秽，你说感谢我拉着你离开以前的黑暗；后来的你大吼大叫让我不要那么拼，让我不要管你。
你如果不是我男朋友，我又何尝想管你，我若是出身一个友善富裕的家庭，又何尝会这么拼。
我只是希望你乖一点，在我看不见的地方能够小小的为我们的将来而稍微努力。我只是希望你轻松一些，不要被债务压垮大学生的身体，即使我自己负担两个人的花费很吃力。
可是呢？
你太不好了，李湛希。
你总是骗我，你曾在我哭闹后发誓不再踏入酒吧和KTV当模特，你曾在我发觉端倪后当着我面删掉所有交友调情信息，你曾在我累的晕倒在岗位后保证不再向高利贷借钱......
你曾说过不再做许多事，可是你之后也都一直在做。
我优秀吗？
或许吧，我只是想要光明正大的谈个恋爱，我只是想有能力过自己想要的生活，我只是不得不因为身份而在别人只需80分的努力时自己特么需要付出130分的努力。
我只是不想像你一样都弯成蚊香了，都上过无数个男孩了，都在你那个城市的主奴圈成为名人了，还妄想回归家庭，娶一位贤妻良母。
gay是不是一定要比直男更努力，谁知道呢。
也许这个世界上每个人都该更加优秀吧。
☆、第五封信
五
今日坐在书桌前，摊开信纸，竟然觉得脑子一片空白，没什么好写的。
应该是上一封信中宣泄了太多情绪，以至于我这几日都未曾缓过来。
翻开前信，我多次写到不欲争论对错，毕竟一段感情中双方的情感是很难量化的，若是单纯的比较谁付出的多少，却不免有玷污爱情的嫌疑。
但是我也不得不承认，若是这几封信传阅给第三者或是大众，他们必是读出了这一封封隐含在文字里的控诉和不满，我也无法为自己开脱。
索x_ing我所写出来的内容，虽由于时间久远而不能做到百分还原，但是在表述你在这段感情中不忠的事情却也半分没有冤枉你。
李湛希先生，你可曾了解当我第一次知道你在酒吧和KTV依靠你的r_ou_体来赚钱时，我是何感受？
你口口声声的辩驳自己只是工作需要，没有出轨，只是买家和卖家的关系，只是商家和顾客的关系，我也不知道有哪个人会允许自己恋人从事这样一份工作。
隔着手机屏幕两端的我们，有太多隔阂，那是我第一次认识到我在这份爱情中的莽撞。
最后以我奔赴到你的城市为结束。
在相见时我看到了两个月未见的我们之间的陌生感，你我都有些小心翼翼，我给你带了些钱，你喃喃的向我保证自己不再去酒吧和KTV。
看起来相安无事。
但你我都知道有些事情已经不一样了。
我们很快爆发在一起后的第二次争吵，第三次争吵......疲累是那一阵我最大的感受，我开始慢慢的不信任你，你开始变得不耐烦起来。
异地在这个时候带来的全是负面的不好的感觉，我也会烦自己为什么这么追追不舍，选择相信你就好了啊。
但是我没有做到。
我们僵持了大概一个多月，最后还是你跑到我宿舍楼下，言情蜜语，真诚认错。
行吧，这件事情就算翻篇了吧。
有些时候就要学会忘记，不然事事记载于心该多苦累？
这件事情之后，我不得不再多挤出时间去打工赚钱，我怕你没钱的时候又会轻而易举的跑出去做那些来钱快的事情，我隐约意识到我管不住你，可是心里总是有那么两三分的侥幸。
身边朋友也不理解我为什么那么拼，大夏天将近40度的高温，还要套着玩具熊去发传单，只因为时薪高。他们甚至都直言道我若是缺钱可以先借与我，不急着还。
我不好实言相告，只好欺骗他们。
想到这里，鹏哥，就是我现在还在联系的一位好友，后来在无意间知道我和你的事情后，都要买票去打你，被我拦下来了。
他是位直男，也是位种马，出去吃饭喝酒时必要吹嘘到自己又拐了不知多少女生上床，当然他也确实有那个行情和资本。
他一针见血的指出说，若是他当时第一时间知道我和你在恋爱初的种种事情，就会劝我分手，他说他最了解这些浪子的心理，因为他也是。
但是鹏哥对待我确实没的说，他情商高会说话，虽然有时老欺负我喊他哥哥的恶趣味，说实话，若不是看他交往和上床的都是妹子，我真的以为他喜欢我。
他真的对我好，像哥哥对弟弟那般，又像情人对恋人那般。
你看，
李湛希先生，我发现我现在好像有些恨你了。
作者有话要说： 对不起对不起对不起！
前一段时间毕业旅行一直没更，这几天也一直不想打开电脑，总觉得脑子一片空白，当时开文时以为一两万字能很快写完，但是在写的时候老是感觉不对，觉得写出来的东西不是自己想要的样子。以“我”的视角写一篇不涉及太多具体回忆的前任文，老是写出了怨妇感，虽然我的设定是这段感情有太多不好的事情，但是我想写出不留恋和松口气的味道，而不是怅然若失。
还是笔力不够的原因，要多多学习。
☆、第六封信
六
今天被j-i姐约出去喝酒。
最近一段时间被导师督促着完成项目，也正好需要放松一下，就欣然赴约。
她比我先到，自己一个人在喝着闷酒，我意识到今晚估计要当个垃圾桶，就特意的点了些不醉人的果酒。
果然，j-i姐一句话不说，就只是一杯又一杯的喝着酒，我约莫着快到了她的警戒线，就拦了下来，j-i姐还有些恼怒，面色泛红的她睁着她那双漂亮眼睛瞪着我，我淡淡的与她对视，毫不躲闪。
最终，j-i姐移开视线，转身看向舞池里的群魔乱舞。
倒变成了我一杯一杯的喝着果酒。
她看了一会，突然问我和你还有没有联系，我说没有。又问她怎么了，她嘟嘟囔囔犹豫半天才说和那个小朋友分手了。
你是知道j-i姐的x_ing情的，看她这副模样，想来是真的同那位男生上心了。
我没有细问发生了什么，左不过是这里或哪里出了问题，不然也不至于要分手的地步。
就如我和你一般，揪揪扯扯的不也在一起将近两年才分手的。
若不是你后来动手打我，估计我还是会忍着不同你分手的。
不可否认的是我缺爱，或许是缺乏身份认同的缘故，又或许是一些什么其他的原因，我在恋情中的确能得到一些不可言说的安心，可是苦恼的是，这份安心会随着时间的流逝而土崩瓦解。
时间带走的不光是每个人的青春样貌，还有感情中的安稳细腻。
酒吧里有乐队主唱向他的小女友告白，j-i姐像是突然满血复苏和我聊起了男生的浪漫。
也不知是不是心有灵犀，还是对于你的那场告白，我俩至今记忆犹新，总之j-i姐和我同时想到了你。
你在圈子里面是一位好恋人的形象，多次在j-i姐她们面前拉着我秀恩爱。若不是你曾经做出在大街上紧张兮兮地甩开我的举动，我恐怕也要陷入假相之中。
分开了这么久，其实我最想问的一句话就是你伪装的累不累。
我不能够攻击一位同x_ing恋在未出柜前的隐瞒举动，但是当这位同x_ing恋是我男朋友时，我还是不免有些无理取闹。
所以在你向我告白时，在那么多同好面前，为我弹钢琴，为我唱歌，问我愿不愿意和你一起走下去时，我真的哭了，感动，甜蜜，欣慰。
我甚至觉得我们之前经历的争吵都是感情的粘合剂。
多么动人浪漫的场景不是吗，就连现在j-i姐提起时都满是追忆和幸福的神色。
我当时也很幸福。
如果没有之后发生的事情的话。
回学校后的第一个星期，开始陆续有陌生人加我社交软件，就连论坛里也有一些明显是争风吃醋的言论，我开始不以为意。
那些陌生人我一个没加，但是有人发验证消息说他才是你男朋友。
李湛希，我知道你是圈里的天菜，外形好，可能和我在一起前也在圈里打下了器大活好的招牌，所以当时看到这种验证消息，只当是认识你的人对我的不忿和嫉妒，并不打算理会。