太白那首诗怎么说的，“五花马，千金求，呼儿将出换美酒，与尔同消万古愁。”想来这群同好是不嫌累的。
我在时隔两年后的今日翻了你的微博，发现你早已经回到了你自己的家，恢复了自己富二代的身份，你不再是那个因为没钱而去酒吧KTV的男孩，你也不再是那个因为没钱我们只能住不隔音小宾馆的恋人。
你穿着我不知道什么牌子的名贵衣服，喝着我可能这辈子都不会去买的饮料，你重新拥有着属于自己的拥趸，他们狂热的喜欢着你，而你只是会烦恼明天你妈妈安排你去上海出差，不能和恋人庆祝你们的相爱纪念日。
李湛希，
你看，
生活真的很美好。
☆、第九封信
九
从给你写第一封信开始，也已经半年多了。
若是不去翻阅信件，我都快忘了写信的初衷是什么了。今天坐在书桌前下笔的原因，是因为j-i姐来做客时无意中从一本书夹中掉出来几封信纸。
自然，她拿着信纸问我，我也不好欺骗于她，便大致说了说这一举动的始末。
j-i姐却是说道她不关心我为何写信，她坐在沙发上，一言不发的盯着我，过了好一会，她才问道我和你到底是怎么分手的。
作为我和你的共同朋友，我也知道j-i姐当时夹在我俩中间很难受，故而分手时便把理由打了个折扣，编了个借口告知与她。
而今她看了信纸中我的某些控诉，也不得不认真的来探寻真相。
其实我和你分手的那个时间段，你也没有做什么太过分的事情。当然这是在我眼中的，我猜在你心里，恐怕你应该不知道过分二字长什么样子。
就连你动手打我都已经过去了一个多月了。
但是你提出了分手，我答应了。
j-i姐可能有些不明就里，可我清楚那是你对我的试探，结果对于你来说应该也是一件出乎意料的事情，不然以你的x_ing子，你也不会在我同意分手后，说出那是玩笑话这样的言论。
不知道怎么形容那种感觉。
和你最后在一起的半年里，我经历了很多事情，你软件上的聊s_ao朋友肆无忌惮的分享着你们的图片，你依然不改的继续偷偷去酒吧等等各种不断重击我的心脏。
我疲累不堪，就像一只奋力保护自己宝物的羚羊伪装成老虎来斥退身旁虎视眈眈的群狼那样可笑，我不断拿着一切可覆盖宝物光泽的事物，却被宝物自身冲开。
真正让我突然一身轻松的是你家里人找我的时候，那时候我觉得你终于可以回家了，不用再忍受我们这种穷人所经历的事情，不必再为了生活费而做你自己不愿意做的事情。
你妈妈x_ing格很好，我不明白她是怎么知道我的，或许调查过，也或许你的一切都在你家里人的掌控中，你自以为的冲破家庭只不过是他们眼中的孩童笑语。
但更多的我想你父母可能确实同意你依靠自己闯一闯，我可不觉得哪家富有家庭在知道自己孩子出卖r_ou_体赚钱时会无动于衷。
而当时的我们都太疲惫了，我和你刚刚因为你又偷偷去酒吧爆发了不知第多少次的争吵，可是又能怎么办呢？我的赚钱能力实在比不上你的花费，你又固执的不愿意向家里人低头。
所以在你妈妈表露身份要和我见面时，我那一瞬间真的是轻松的，我甚至在想如果你妈妈以让我离开为条件，而同意你回家的话，我可能会同意的。
就如同我看不得你为了钱而去酒吧，我也看不得你因为没钱而很憋屈的拒绝同学聚会游玩。
我心疼你，心疼我们。
但是你妈妈并没有像影视剧中的那样疾言令色的呵斥自己儿子的同x_ing情人，相反，她言辞恳切平易近人，只是相通过我来了解一位叛逆孩子的近况。当我说到我们为了几百块钱而做各种手工活动时，她流露的心疼和哽咽让我这种对于家庭关系的漠然者也有些动容。
说真的，我在做手工品的时候并没有觉得受苦，可是当坐在你妈妈面前，听着她不断哽咽着说“你们受苦了”的时候，我有那么一些想哭的心情。
这次和你妈妈的见面甚至给了我信心，让我觉得我们这段感情还能够走下去。
最终的结果却是让人啼笑皆非。
我因为了解你对你家庭的固执，所以并没有告诉你这次见面的事情。但是你妈妈给我的钱，我确实打了借条收了一些，因为那时我确实坚持不下去了，实在拿不出来金钱，而你又因为毕设的事情急着用钱。
但不知道是你家里人联系了你，还是你自己知道了什么。你暴怒的冲回了家，当时的我还在给你洗衣服，你二话不说就是一个巴掌上来，把我打得楞了一下，然后你眼睛发红的提着我的衣领，将我从小板凳上提了起来，怒吼着我为什么联系你的家人。
你说我什么都不懂。
你说我有什么资格私自联系你的家里人。
你说我毁了你。
是，我是不懂。
我不懂你们这些富家子弟是不是都要向父母向家庭表示自己的独立，即使饿的都吃不上饭了，也要为了所谓的骨气不向父母借一分钱，反而借各种高利贷。
我也不懂究竟是阻拦你去酒吧出卖r_ou_体当调|教师毁了你，还是任你沉溺在r_ou_|欲中毁了你。
你边打我边说原来我也是个眼界浅的，说我是个吃不了苦的，说我看着你没钱了就联系你家里人，说我和你在一起是为了钱。
我不知道是不是你们富二代谈恋爱都是这么可笑。
我也没有进行任何反驳，我甚至觉得你把我打死好了。
就连我这将近两年里的所做出的种种都随我逝去。
但是太疼了，不光是身上那些挨了拳头的地方疼，我的心，我身体内的脏器好像都在嘶吼叫嚣着，我的胸腔不甘的嘶鸣着，像是被万箭穿透了一般。
撕心裂肺，哀转久绝。
而疼过之后是麻木，
麻木之后是轻松。
我忘了你是怎么停手的，可能是我痛的不行哀求了你，又或者是你良心发现自己停手了。
第二天你拿着借条向我道歉，眼神里不复昨日的狠绝和仇视，而是不安和歉意。像是一条做错事的大狗，期期艾艾的坐在我旁边看着我自己上药，想说些什么又不知道说些什么。
最后还是我开口原谅了你。
接下来的一个月里，你对我很好，我也对你很好，是那种更加掏心掏肺的那种，可是我不再疲累了，而是满身轻松。
这种转变的情感至今我也不能准确描述 。但你能感觉得到。
你不知道发生了什么事，明明我还是依然对你很好，照顾你，给你做饭洗衣，和你出去玩乐。但是我能发现你的不安。
你开始故意的在我面前和别人勾搭聊s_ao，可这一次我不再歇斯底里的同你争吵，你终于慌了，你开始试探我，你说，林柯，我们分手吧。
我说，好。
☆、第十封信
十
我特地挑了这一天来写这封信，因为与写第一封信的时间相比对，恰好是一周年。
j-i姐那天听完了我和你的一些细节，也翻完了前八封信。
她也没有说什么，毕竟你现在也是她的朋友，而是向我郑重的道了歉。
说是因为我和你分手那段时间，她的一些言论。
我仔细想了想，原来是指分手后，一些人笑我不懂得珍惜，放手了你这样一位好男友。
我说没什么，毕竟感情只是两个人的事情，外人雾里看花终隔一层。
j-i姐很识趣，并没有和我继续探讨你的事情，转而说起了鹏哥。
末了，我俩只能感慨，在当今社会，每个人都是累的。
为房车打拼的人，不婚的人，大龄女x_ing，早恋的孩子，还有许许多多生活在马斯洛金字塔底层的人们。
j-i姐说，撕掉同x_ing恋这个标签，你们和芸芸众生一样。
我伸着大拇指，说j-i姐这境界就是高，无为而无不为，让那些各类平权组织汗颜。
我和j-i姐各种c-h-a科打诨，聊一些各自的感情和生活经历，最后得出结论：人都是累的，感情总是苦的。
临走时，j-i姐问我，柯子，你恨李湛希吗？
当时的我没有给出任何回答，j-i姐也好像是随口一问，并不指望我立马告诉她我的答案。
这份答案经历过和你分手后两年空窗期的思考，经历过写第一封信后的挣扎，经历过j-i姐问询后这近半年的生活。
我终于可以告诉她，也是告诉自己：我不恨你了。
在写第一封信的时候，我信誓旦旦说自己没有再留恋，说自己对你没有任何感觉，无爱无恨，可是随着一封封信件的剖析，和那些溢出文字的控诉埋怨都清晰的表达了我的言不由心。
在分手后我是恨你的，我恨你的不听劝，恨你的不担当，恨你无视我的各种付出，恨你没让我们这段感情走到最后，恨你让我们这段感情充满着各种痛苦。
但是现在，我不恨你了。
我们的感情以一种浮躁而开始，我终于开始明白自己一开始就是错的。
可是却不能怪任何人，难道自己敏感而又渴求呵护的内心也应该承受责怪吗？
但是面对你当时在论坛上的告白帖子时，我的错误就是冲动，而我在上任恋情中学会的责任更是让我在面对你时，总是不能轻言分手，这便是错上加错。
年少时的无所畏惧和炙热情爱不应该被用来悔恨。
和你分手快三年了，前段时间突然心血来潮和一个认识三个多月的男士约了一回，那位男士已过而立，优雅，稳重，身材优于同龄人，在床上时也能随处考虑和照顾到同伴的感受。