谁知鬼使神差的我点了同意。
你应该还记得我曾经给你发过一个男生的图片，当时隔着手机屏幕，我不知道彼端的你有没有一丝被撞破出轨的羞愧，但我从你的字里行间里感觉到了你的恼怒。
你觉得我在调查你，呵，你可真是太自我了。
那些更难以启齿的调情信息和裸露的激情照片我都默默删除了，我也知道了这个男生的确是你谈的对象，还是在和我在一起之后。
你们也做了一切恋人该做的事情。
我和他唯一不同的恐怕就是，你和他已经分手了，而一个多星期前，你还在大张旗鼓的在同好面前与我高调告白。
争吵，然后不欢而散。
我赌气不要再去找你。
而最后也不知是不是你同那个男生联系过，你又亲自跑来同我道歉，各种赌誓发咒。
很可笑不是吗，一个星期前我还是幸福的，一个星期后我又开始了假装的幸福。
你抱着我，在我耳边轻轻的说你最喜欢的是我。
可是，李湛希，喜欢你太累了。
现在的我能说出感情中不必计较付出的多少，当时的我满心只感觉自己是一个人在前行，我为你所做的一切好像都是理所当然，兼职赚钱给你还账，每月奔赴你的城市给你洗衣做饭......而你好像只需要贡献一下亲吻，说几句情话，再同我上床即可，你说你最喜欢的是我，可是我知的是你还有次喜欢的，喜欢的，和仅仅只是炮友关系的其他人。
我不想向j-i姐说有关于你的话题，我也意识到我之所以在脑海最深处还留存着你，就是因为没有把憋在心里的那段时日的苦闷宣之于口。
但我也不愿意，就像我现在写给你的信也不会邮寄出去一样。
☆、第七封信
七
最近一段时间跑去了敦煌。
大漠黄沙。荒原斜阳。
月牙泉静静的躺在金黄中，像是一块巨大的黄金上刻着一条玉色的飘带。
鸣沙山上有很多滑沙的游客，能看到那些中年男士也像个小孩子一样欢呼着从沙丘上滑下，有时没控制好方向，又或者是故意博稚子一笑，翻个跟头，再笑嘻嘻的从沙地上爬起来。
还有一些玩沙漠摩托的学生们，青春肆意。湛蓝的天空下，金黄的阳光照在金色的沙漠上，空旷无垠的荒漠里有着欢声笑语和热闹繁华，千百年来，就连荒漠也变得不再孤独。
我想起曾经你问我毕业后要去哪里旅行，我说去西北吧。
你亲昵的抱着我，撒娇着摇头，说想陪我去看看江南春色。我笑着，说塞上江南也是江南啊，再说毕业的时候哪里还有春色。
你也问我为什么独恋西北，是不是因为男朋友是北方人，所以爱屋及乌啊。彼时的我沉浸在感情中，自然顺着答道是爱屋及乌。
如今想来，应该是我骨子里就有一种对西北的迷恋吧。
我记起幼时读唐朝的边塞诗，每每阅到玉门，关外这等词汇时，总会不自知的把那首诗背下来。
二十多年来，却始终没有机会前往西北一趟，去的最靠近西北的一次也就是西安这种关中之地了。
最近却是了了这一桩夙愿。
月牙泉景区旁建的有各种商户和酒楼，人声鼎沸，热闹非凡。我站在长廊上，看着面前的泉水，想着若是它幻化成人，不知是喜欢如今的红尘人气，还是依然怀念千百年来她孤寂的身影。
只是泉水终究不似滚滚红尘里的人们拥有那么多情感，它不声不响，不沉不闷，只是静静的躺在那里，当尘世的凡人破坏它时，它无声无息的消逝，当人们拥趸它时，它再出现在世人面前。
眼睛和镜头里的泉水美的不太真切，总能让人想起它也曾在几十年迅速干涸，不给人们反应的机会。
就像一段热恋中的感情，你眼睛里的恋人和你触摸到的情感都会欺骗你，那些天然的从身体内迸发出来的热烈也终有一天会被虚假所取代。
繁花过后是落地成泥，火焰过后是木炭黑屑。
那些炽热的情感，藏于胸口急于表达的喜爱好像突然之间就能消失的无影无踪，我也不知从哪个阶段开始，我对你开始变得忍让，开始怀念刚在一起时的点滴。
现在看来，当一段感情进展到这个地步，那么无疑是出问题的。
可是我紧咬着牙不想分手。
即使我半夜偷着翻你的手机，看见那些“xx白袜交友群”“xx西装主奴群”......
即使我看到了那些聊s_ao记录，你是天菜，你是圈里难得的攻，你是会调|教的主，你说我要cao|死你这s_ao奴，他说求主人玩弄我狠狠cao|我......
我也看到了一个聊天记录里。有人要和你谈恋爱，你说滚，想要老子干你就别过界。
我甚至还看到了自己的照片，那个人的哀戚溢出文字，他说这人有什么好，有我好看吗，有我床上s_ao吗！你说，我们只是炮友，这个人是我老婆。
我看到这段的时候，当时真不知道是该笑还是该哭，该欣慰我还有个身份，还是该惊诧我被别人查到信息。
但是我没分手。
你应该也是察觉到了什么，之后把交友群和聊天记录删的一干二净，我第二天夜里偷看时，已经没有一丝一毫了。
那么，
李湛希先生，谢谢你当时还能留给我一点尊严。
作者有话要说： *我姐姐说你前任这么渣，你这么矫情啊......
这是小说创作啊姐【捂脸】
☆、第八封信
八
今天忙了一天。
实验室里认识的一位师姐要搬家，因为和她是相邻城市的原因，所以平时关系很是很亲近的，我自然要去帮她。
很尴尬的是，碰到了她的男朋友。
而上一次碰到这位男士的时候是在一间酒吧里，当时j-i姐非要我拉着她去Destination，我说我不信她之前没去过，j-i姐说她没和我一起去过。
好吧，我只好拉着她去了。
当时酒吧里在举办活动，所以有些人就玩的很开，师姐的男朋友便在其中，当然，不可否认的是这位男士的外形确实加分不少，以至于很容易让人印象深刻。
算算时间，也有两个多月了。
说不定这位男士是个双呢？
说不定这位男士也像j-i姐一样只是好奇gay吧呢？
说不定......
晚上吃饭的时候，师姐请我们几个帮她搬家的人吃饭，一行四人去吃了海底捞，她男友不在。
我心里有些许压抑，我明白不可交浅言深的道理，我也清楚有些事情可能只是猜测，但我更明白我是在感同身受。
我有段时间时常梦里惊醒，因为不可知的未来。
我没有很大的才华，也没有太过聪明的头脑，长这么大来只是在按部就班的学习，我只是个有小目标和执行力的人。
但是我的执行力不足以让我成为一位不被他人评头论足的有地位的成功人士，也或许我的想法就是错的，毕竟如开创了BAT这般的人士也会被别人指指点点。
可我的确感受到了恐惧，就像我很清晰的认知到师姐的男朋友没有其他的原因，只是想找个女朋友结婚罢了，在吃火锅的时候，师姐提到过她和她男朋友谈了五年，快要结婚了。
我曾经仓皇而又傲然的挣脱了束缚我的小镇，我曾经勇敢而又骄傲的谈了属于自己的恋爱，但是我越来越明白天地之外还有天地。
小城市的束缚来源于大环境，大城市的欢乐来源于她的冰冷。
浮躁，一夜情，x_ing|爱才是我们这个群体的常态，大环境的挤压让我们这类人很少谈及责任。论坛，贴吧，知乎里的同志恩爱帖子往往少则数月多则一两年，就会被原主人删去，然后开始了新的宠爱和细腻。
我不曾对自己持悲观态度，但我害怕自己也会成为师姐男朋友那样的人。
其实我正是在和你分手后，意识到我心底里就清楚你不会和我长久，因为你不止一次表露过你会结婚的念头，当时我只是一笑而过，现在的我也没资格或立场来说什么了。
当然作为你曾经的前任，我还是要啰嗦一句，收收心，好好对待你的男朋友或未来的妻子。
你瞧 ，李湛希，我还是有些羡慕你的。
或者说，我羡慕有钱人。
前两天鹏哥约我出去吃饭，他刚刚踏入职场还未两年，已经是个小领导了，还有一个谈了半年的女朋友。
喝酒，聊天。
吐槽上司的无脑，埋怨女友的不体贴，抱怨公司的氛围，总而言之言而总之，鹏哥说他很累。
加班赚钱，租房吃饭，女友浪漫，糊口养家。喝醉了的鹏哥面色通红 ，一双大眼直勾勾的盯着我，念叨着，柯儿，还是在校园里好啊，没那么多的压力，没那么大的责任。
鹏哥没有了大学时候的意气风华，就连说起他现在的女友，也不再像大学时那般浪荡种马，社会带来的成长是脱胎换骨的。
我一直想着自己应该要努力，应该要奋斗，这样有朝一日才能脱口而出自己不同于社会赋予正常人的x_ing取向。我始终认为作为一名同x_ing恋，在当今这个社会是最累的。
但是在我做完实验回到宿舍还能抽时间看完一部美剧，而鹏哥在那个点还在公司加班，夜里十点回家还要收拾屋子为来大姨妈的女友煮红糖水时，我知道了，每个人都是累的。
除非你有钱。
圈子里不乏有钱的名媛，他们随时随地的出国，住大酒店，吃着你不知道名字的食物，就连做|爱的地方都是精心挑选的在月朗星稀下的昂贵温泉花园。